人的感情，有的该有，有的不能有，就算可以有，也不能多，也不能少。感情怎么可能那么好控制呢。人的内心需要倾诉，需要表达。可是有的时候，并不想要，去，做。打开电脑打下一些字，提起笔来写一些字，找一个人，朋友、或者亲人，谈一谈心。自己不想，也不想别人来打扰自己。很奇怪，既不想别人打扰自己，又不想别人离开自己。世界上唯一能接受的，只有自己的父母。别的，一点也不行，那为什么现在可以呢，是这样的，有时候会原谅自己，告诉自己，犯的错，受的尴尬，那种很弱的感觉，那种失去希望的感觉，行尸走肉。

总觉得人生很晦涩，人生很黑，人心很深。我的心里想的和我手上做的完全是两种状态。我的外表，应该是不谙世事的小孩子，不懂人心险恶。心中，却用最深的恶意去揣度着。错在哪里。内心想的是虚假的，无凭无据的，那叫伤害意识。反映到动作上，是无所谓，是没头绪，是极度敏感，不自知。

父亲说我对人生看的太淡，但是这不对，如此淡然反而害了自己，什么都不用，什么都不要，这是错的。母亲说，让我认命，真的有那个本事，自会放你远行，但是，你没有。

父亲说得对。我这么多年的纠结，是因为我努力的想看清这个世界，我想一下子抓住他，多少年过去了，却忘记了自己是什么样子。静静看的时候，发现所有人都有着自己的路，自己的生活，自己的视角。我眼中本该寂寞到老的人，窘迫无比的人，却有自己所爱，有自己的梦想，自己的主张，自己的理由，这些都不是无所谓没意思能够抹杀的。相由心生，但并不是所有都关于于内心，世界上，除了你，没人懂你自己的内心感受，没有感同身受。所以，你也不可能理解别人的想法，你只能观察。面对人世，我是如此笨拙，如此淡然。有时候，我真想去到世外某处，静静的学习乐器，品茶，习武，跳舞，散步，夜晚在皎洁月光散漫在我的脸上的时候静静睡去。不用谁的陪伴，只求知音和内心的声音。这是对的吗，我总是这样问自己。明知自己在世界的笨拙与不尽人意，明知自己肩负着家族的责任。这样的想法，会不会是自己的逃避，会不会是自己没能力的表现。想起自己对武侠的自小痴迷，然而这可以成为这样念头的借口吗。有时候是这样的，爱而不得，去爱变成了一件很软弱的事情，不爱才是坚守。爱而不得，其实是对的，不得，有时候是好的。如果为了得到，把自己的坚守都失去了，那就是失去了自我，生活何以为继。爱情从来不是交心，而是，在环境中的相互扶持，真的，这就是那条线了。合则聚，不合则分。世界本来就是属于大家，属于每个人自己，只是有的人强大，有的人弱小。强大欺压弱小，要他按照自己的方式生活。聪明的审时度势的人及时改变，改变就是他们的内心，剩下的人，如果还生有所恋，自会坚持，要么忍辱负重，要么变成改变的那个人，而再剩下的，就可以告别这个世界了。我们活着都是有理由的，就是自己活着。所以，我爱的那种生活，剥夺了我为家庭付出的责任心，剥夺了我在世界上享受运动、享受交谈、享受欲望的生活，只不过是我内心淡然、温和的化境，只是我的爱而不得，我永远不会去活成那样，或者说，那不过是一个合适的休息的地方，真正的希望和未来，在我自己身上~

世界上很多，人人想的都不同，这份不同细致的不属于个人的生活。所以，活在你的阶层里吧，或者向上奋斗，这才是现实的生活。

曾经我苦苦追寻人的真相和世界的真相，如今我终于明白，人生并无真相。真相不过是，你恨我的原因，你的口味，我的冷漠与笨拙，你的害怕和无知。

想了许多年，迷惘了许多年，沉迷了许多年，畏惧了许多年。因为年少轻狂沉迷贪欢，失去了宝贵的记忆力和身体。因为自己的执念，忽略了身边的人，忽略了朝夕相处的快乐。因为自己的迷惘，忘记了智计的作用，忘记我们的社会，我们的生活早已经在无数前人的生命中上演，我们都是一样的，需要斗智斗勇，然而我们并不是复制品，时间和空间的伟大，让我们成为了独立的个体。

独自在外许多年，独自沉迷许多年，忘记了怎么吸收，忘记了怎么表达，忘记了怎么嚣张轻狂。时间一往无前，过去的，是极美的遗憾，无双的孤独，也许会继续吧，不过又有什么关系，你不在意，就好。