我是小Y，现年23岁，在外地读研。我的男朋友是C君，现在在本地工作，我们相恋七年，异地四年，2016年，适逢七年之痒，故作此文，以此纪念青春，纪念爱情。

——致我亲爱的你

相遇（高中生活）

中考考的结果不好不差，是老校长告知的分数，总算是离开了小乡村，奔向市区的怀抱。后来那所初中也没落了，几年后趋于倒闭。2008年8月21日，我到市里就读高中，就是在这里，我遇到了C君。

因为家里距离市区有20公里，到学校已经很晚了，不幸的是，同名同姓有三个之多。于是乎，我进错了教室，很尴尬的是，我进错教室的时候，教师里已经全部坐满，我见缝插针般坐到中后排，点名的时候才知道进错了教室，慌忙逃出教室，去了所谓正确的那个班级154。在新班级呆了几天，因为人口超载负荷，又被分配到了一个新的班级158。后来，据C君说，他在当时已经注意到我，说后来选文也是为了找我，虽然我知道这只是一句顺嘴溜的情话，并不可信，但还是很暖心。

高一的生活忙碌而匆忙，宿舍是拼住宿舍，好几个班级混在一起的，有乖学生，有大姐大，有大高个，有小胖矮。当然，我只是其中并不起眼的那个小女孩，后来大家文理科分班也都散去了。高一时，遇见了很温柔的班导赵老师，毛遂自荐的作了课代表，一切总是要靠自己争取的。在这一年里，与C君并无交集。高二文理分班，我选择了文科，来到了156，遇见了C君。学生时代的我是个很不起眼的女生——永远都穿着肥大的校服，每天扎马尾，把头发披下来和举手发言都需要花很大。C君像阳光一样充满能量，是他这束阳光照亮了我的生活。

相识（高中生活）

记得最初对他的印象，在下自习的某个10点钟，我在宿舍洗完头发，返回教室拿东西，教室里只有C君一个人，我不觉对他笑笑。说来也很神奇，自卑情绪带来的是孤僻与隔绝，对大多数男生我是拒绝交谈甚至拒绝碰面的，不知当时为何会笑，也许是不好意思。人的情感总是很神奇的，那种感觉是难以用语言表述的，也许一切都是命中注定的。

上高二的时候是09年，刚到班上，班导是S老师，在接下来的两年里，他对我都很不错。至今，我们仍然保持着友好联系，他给予诸多学习帮助及人生指导，师恩难以忘怀。同在幼时读书时所遇到的恩师一样，无疑他这盏烛光要更亮些，陪伴我的人生路也更长一些。

高二上半学期，印象里我与C君的交集诸多，但是时间轮廓是那样的模糊。崇拜C君的一个重要原因，是因为发觉他的风趣幽默，说话表达深得本宫欢喜。此外，他很聪明，投入很少的学习时间，也可以取得不错的成绩，与我不同，我是笨学生，天道酬勤，笨鸟先飞是我的人生基调。有时，这条人生格言也并不是那么奏效，数学和物理却一直在困扰着我，难以提高。那时C君是物理课代表，对我的物理给予诸多帮助，不过我是资深理科盲，C君是资深英语盲，除了互补之外，后来再回想，似乎一切只是为情感发展奠定基调。因为那些互补所带来成绩的改变是那么渺小，科盲的我们，似乎在接下来的学习生活中，并没有因此太过苦恼，而情感日深却是有目共睹的，以至于宿舍的姐妹们一度以我俩作为开玩笑对象，那时候的我们似乎一直在保持着传纸条的习惯，写的什么，我已经记不清。什么时候开始处男女朋友，我也记不得了，一切都是那么顺其自然，我们在一起了。比起现在追女生，玫瑰，电影，吃饭，那个时候的我们却是那么简单，以至于在多年后，我向C君抱怨，我为什么那么好追。C君也半开玩笑的说：要不再追求一次?我不由一笑置之。

高二时，C君的同桌，是个白白的女生，在我眼里，白皮肤黄头发，家境优渥的女生总是可望不可及的遥远，与她打交道，除了她性格温良之外，了解C君的日常，无疑也是一大重要内容。一次调换座位，我和那位女生商量做前后桌，其实，小小心机之下，我和C君便成了前后桌。有时候我拽拽他的头发，有时候他会给我手里放根钢尺，那些小动作，那些小温暖，至今留在回忆里，弥久不散。我想那时的C君，并不知道我对他同桌那个女生的羡慕，自卑而又不起眼的我，总是担心自己因不白和虚胖，终将遭到C君的嫌弃。（其实我也可以理解，因为如果我是个男生，肯定会找个脾气好，腿长脸美的girl,关键是人也不一定能看上我，不觉懵逼）而当他把他俩的逗比日常描述给我时，我感受到的是C君的坦荡，略感舒怀。看上C君其实也有诸多小心机，诸如他比我更白，比我更瘦，比我更坦荡，愿意为我做很多事情，愿意包容我。

高中生活，关于C君，篮球场的偶遇，牵手进教室，路灯下的拥抱，初吻的尴尬充斥着回忆。我记得第一次约会，C君送了本格言和一瓶果粒橙，那时我就在想，约会送书的男生也是真不多了吧。后来，他曾无数次的送我回宿舍，操场遛弯，也曾淋雨帮我取伞，考试帮我搬书。那时候的甜蜜萦然心头，温暖如初。后来大学异地，脏活苦活累活自己承包，变成一女汉子。这就是异地恋的不幸，也是早恋的不幸，一个不小心，便要承受异地之苦。

2010年升高三，搬了新校区，苦逼的是还得剪发，没有告诉C君的是，剪发前我去照相馆拍了照片留念。没有那么fashion的去做头发，剪完除了心里的空落落，还有每天炸毛的惊吓。C君没有说诸如我变丑之类的话，依旧帮我打水，送我回宿舍，那年有很多争吵，好像大部分原因是因为我，学习的压力，没有朋友的孤独，宿舍的不团结，着实伤到了我幼小的心。不知是否是撒气到了C君头上，总之，毫无疑问的是，C君当年对我很好，不论谁错，总是道歉给我，不像现在，一言不合，就不理我。多年后，我才明白。C君并不是一个好脾气的人，一个女孩在一个男孩一无所有的时候，与他相依相偎，男孩所能做到的也只是竭尽全力的对女孩好。上了大学，C君似乎人格得到了伸展，开始纠正我的不良脾性，爱情里的强势地位，不复存在，我也只得乖起来。

事实证明，C君很善于教导，很善于普教世人，我开始变乖，更懂事，听话。开始明白：在爱情里，人人平等。我会不自信，会小心翼翼，也会不知道怎么爱一个人。我想爱情并不存在强势与否，而是双方共同成长才能达到安心与自在，如果说，喜欢渴望将好的一起分享，那么，爱是愿意把坏的共同承担。我知道这条路很长，好在一辈子很长，我想陪他慢慢走。

高考结束后，我没有达线，只好复习。没有告知C君复习学校，不过后来他也来了这所学校，报道那天，孙老师告知忻州师院扩招，让去网报，当时也并不是很懂自己究竟想要的是什么，奔波无果，但C君却了然于心，意为我要弃他而去。当时的他也并没有多说什么，对我的话也是一一照办，我说：座位近了影响学习，他便去坐倒数第一排，平时不让他与我交流，但是因为考试没考好，伤心难过的时候，送纸的还是他。数学题不会的时候，讲题的还是他，考试的时候，给我搬书的还是他，C君一直在受委屈，被我委屈。在那段学习苦寒的日子里，大家都背负着家庭的希望和自己的未来，C君一定是一样辛苦的。而我似乎忽视了这些，只想到了自己。

情感上，因为C君的包容，我变成一个反射弧很长的人，总是担心恋爱耽误学业，却忽略了他的感受。高四复习的那段时光，我过的很充实。毕业之后，在与C君的次次争论中，才慢慢了解那时他的真实想法，明白了对他造成的伤害。我脾气来的快去的也快，每次吵完就后悔，抓耳挠腮地想怎么道歉。但是话已出口，伤害已经豁然心间，再多的道歉也弥补不了。我想：我只能用余生的爱和理解，来为我的前半生的不懂事来赎罪，还好一辈子很长，我愿意陪他到永久，用爱来赎。

相知（大学异地四年）

2012年，我离开家去读大学，那是个自由神圣的地方，更注重自我，在学校社团，社会实践，在与社会不断接触的过程中，我结识了很多鲜活有趣的人，抛弃了年少的自卑心步入成人社会，终能独当一面。很多人都说成长残酷，恰恰相反，我觉得成长是这世界上最美妙的事情——永远有希望，永远不怕输，那么多的绚烂风景，只有长大才能摸得到。

大学四年，是异地恋的最初四年，我们也经历了思念—抱怨—理解三个阶段。我与C君所在的高校都是省内，火车6个小时，大巴4个小时。但是也不经常见面，因为时间和经历的耗费，再加之我们各自都有很不错的舍友，所以异地的日子，除了看到别人秀恩爱和自己充当女汉子扮苦力之外，并没有那么难熬。一年365天，除了寒暑假回家见面之外，其他的也不过是五一，十一的假期。一年下来，大多是见六七面。其实，大多数时候，相见不如不见，只会增加想念。

大一的暑假，我们在一起兼职，那段日子的确是很苦，也赚不了多少钱，但那段日子，很幸福。C君知道我很爱干净，用自己兼职家教的钱为我们租了一个窝。每天去兼职很累，但是我可以时时刻刻和C君一起。印象最深的一次，雨天我被冻的发了烧，胡言乱语，C君一夜没睡照顾我，一直喂我喝水，第二天一大早带我输液，我在C君的腿上睡着，知道输完，可怜C君的腿腿，肯定是被我压麻了，但是感动已无言。兼职结束，回家的路上，又把C君枕到吐，其实这一切发生的我实在是懵逼的，因为没有晕过车，并不能体验。总之。我知道C君一直以来，都在照顾我，为我也受了很多苦。

大二的寒假，晚上7点左右跟姑姑拌嘴，打电话要奔赴C君，夜太黑，没看清楚地标，以至于提前下了车。人一辈子，干这种傻事的机会也不多啊。晚上9点多钟，我在陌生的路边，稀少的行人，在路边等他，他来的时候，我哭了，他抱住了我，我能感受到那个拥抱的温度，它是那样温暖，包含着心疼和爱。那晚回去的路上，我们谈了很多，关于我的过去，关于未来。

大三的那个7月，我们一起过暑假，他准备公务员考试，我准备保研。虽然，我对他造成了诸多打扰以及诱惑。而他总是每天做饭给我吃，还给我买果果，煮玉米吃。事实证明，我很想做一只兔子，每天在他搭的窝里吃萝卜。虽然看似傻的冒泡，实则可爱到不行。那个暑假，我去了西安，C君为我发朋友圈送行，可爱到不行。我知道，C君是那种会支持我完成梦想的人，即便他说过我们的未来需要一人妥协，也会以理服人，最小程度减少我的损失。

2015年是很丰富多彩的一年，10月份我顺利保研，之后考教师资格证，一切都真实到不行，一切都顺利到不行。也有心酸，也与纠结，但是过去了就真的不算什么了。在教师资格证比试结束后，11月2日我去投奔了C君，在他租的考公窝里窝了10天左右。期间，C君陪我度过了一段艰难的时光，帮我处理了一件棘手的事情。C君像我坐实了，他是一个很有安全感的人，是那种可以共度一生的人。12月，C君来我所在的那座城参加公务员笔试，到1月8日，我清楚的记得是在我教师资格证面试结束那天，C君告知了我他进入面试的消息。其实，直到那时，我都没有想到C君会拿下这份工作，因为复习环境不佳，也没有报昂贵的考公班，2016年3月，我与C君赴省会陪他面试。难得的一起坐火车，难得的帮我扛行李，舒心了不少。那几日，面试前的C君有些紧张，有些不安，每天给C君带饭，一起去看考场的日子，是那样温馨。C君不知道的是，那几日我整日整夜用尽洪荒之力为他祈祷，希望他能通过面试。不为别的，我希望C君能收获自己的那份毕业果实，知道自己是个有用的人。面试那天，C君精干入考场，顺利作答，很快奔赴了我的怀抱，我们去餐厅吃了一顿很普通的饭，晚上出了录取结果。像是范进中举的场景，人山人海看结果，C君先看到结果，在人山人海中找到了我，抱住了我，告诉我录取了。那刻的心情，并不是那么激动，而是不相信。回去的路上，C君告知了诸多亲朋好友，我俩就差翻身农奴把歌唱了，C君买了回家的票，按他的理论，应该回家看看他的父亲，回庙酬神。第二天送走了C君，生活又恢复了平静。

5月毕业季，C君陪我照了美美的毕业照，半年来，我们见面很多次，因为以后就不能经常见面了，每次额格外珍惜。很不幸的是，6月6日，我顺利在学校附近找到了兼职，每周只能休息一天，其他时间都得在办公室度过。于是乎，C君每次来找我，我也只能用一丢丢时间陪他。8月13日，我离职。C君已经去报道工作，也只能挤出一丢丢时间来见我，他工作的那里的人和事情都在与我作对。每次约好见面，单位总是让他加班。我去找他，单位又说要学新系统。刚上班的他总是要加班，有时到八九点，有时到十一二点，我说：你这是拿着农民工的工资操着董事长的心。

虽然至今，我还在为C君扼腕没有选理科，不过C君很是坦荡，一直说选理就不会遇见你。想想也是如此。这些年，看似顺利，心理上却几经波折的我们，终在2016年夏，有了适合自己的不错的前途。

四年以来的点滴记忆，寸寸相思，凝结于这几次印象深刻的见面。我不会忘，也不能忘。

四年以来，一直是一个人，有的时候一个人在宿舍，说话似乎都能听见回声，心里空荡荡的，也想出去逛逛校园，可是无人陪。一个人回家，再重的行李都是自己抗。一个人兼职，再苦再累，都是自己。四年来，欣喜忧愁无从分享，欢笑落泪不能拥抱，生病的时候他也不在，在电话里跟我说：多喝水多喝水。水能解百毒？有的时候觉得这个男朋友跟没有一样，每次需要的时候，他都不在。他的工作忙，为我们的未来奋斗，我都能理解，可是就是觉得委屈，就想痛痛快快哭一场。无数个瞬间我都在想，你在就好了。结果我还是一个人熬过了所有这些时刻。后来你出现了，可能我也不需要了。

记得有一天，我在图书馆看书，下午四五点的光景，我坐在靠窗的位置，阳光透过百叶窗照在我的书上，透明的光束下，我看到一句话：只是春光如此，我却不得见你。回去的路上，那句话一直在脑海里挥之不去。在昏黄的小路，我想了很多，关于人生，关于C君。

C君没有在我身边的那段日子，我弄明白了一件事情，问题不在他为什么爱我，而在于我是否值得被爱。这些年与C君相处，我变化很大，慢慢变得开朗、自信、有趣。我学会了交朋友，用友情充实人生，大学舍友那么好，也许我再也遇不到那样好的姑娘。在C君的教导下，我学着为人处事，学着坦荡的生活。他带给我的不仅是快乐，更是心性的改变。

我们都经历过抱怨，经历过不懂事。但是随着时间的推移，也逐渐在习惯一个人的生活。随着交流的增加，我们也在互相理解对方。有些人充满戾气和恶意，是因为他们从未被人温柔相待过。我相信自己能够变温柔，是因为年少时遇到了善良的人。他教导了我，改变了我。

相爱（未来生活）

这些年以来，C君一直在我身边，如同生命的不可缺失。期间荷尔蒙分泌期早已过去，爱情早已转化成了亲情。有时候他像男朋友那样宠溺我，有时候像大哥哥一般教导我。在我眼里，C君说的情话永远那么动听，看见他，整个人眼前都亮了。不管有多累，心情多不好，只要一见到他都会高兴起来。形象地比喻就是看他的眼神像是狗看到火腿肠一样，就差摇尾巴了。如同《大话西游》里的紫霞，她看至尊宝的眼神，满满都是爱。

恋爱有几种类型？我不清楚。七年来，我们经历了早恋和异地恋。关于早恋，经历过的人才会懂那种懵懂。而社会舆论大部分是拒绝的，不论是父母还是老师。多年后，听到这样一句话:谁没经历过情窦初开的年纪？那种纯洁又懵懂的感觉，错过了就真的不会再有，与其说是早恋，不如说是不加任何物质的喜欢。说到了心坎里。成长最遗憾的部分在于，我们总在最无知的年华遇到最好的人，却不自知。我很庆幸，自己遇到了他，并爱上了他。我这人运气一向很好，但这辈子最幸运的事大概就是遇到他，所以我特别特别珍惜。长这么大唯一坚持下来的事情就是爱他，做过的最没出息的就是瞒着所有人爱他。

年少时，我们都曾对爱情充满憧憬，对未来的他充满期待，我们有设想，有期待，心里有个标准。然而，当我们真正遇到那个人的时候，方才明白，那种感觉，与设想无关。那种感觉很奇妙，息息相关，灵魂交互，跟他在一起，有安全感，会感到温暖，舒心，阳光明媚。像是拥有了整个世界。一想到能与之共度余生，我就对余生充满期待。

虽然，现实遇到的那个人可能与你的幻想不同，但是准则是不变的，我想：我一定要和一个深爱的人结婚，他可以穷可以没有背景，但我们会一起建造一个美丽完整的家。我的孩子会有一个美好的童年，健康的人格，让他在充满爱的环境里长大，而不是因为梦想在现实生活中不断被打碎以至于对未来充满畏惧。

我记得有一次朋友问我异地恋的感觉。我回答道：肉体上得不到安慰，精神上还不能出轨。异地恋虽然辛苦，但是熬过异地恋，可能就是一场完美的婚姻。据说和自己的初恋结婚是一件很幸福的事，希望如愿。

能够到达金字塔顶的有两种动物，雄鹰和蜗牛，雄鹰只是少数，大部分是蜗牛，我们没有资格懒惰，没有资格在应该奋斗的年纪选择安逸。爱情很重要，但不是我们生活的全部，大多数时候我们都在各自忙。感情需要物质支撑，必须要付出时间和大部分经历去换取，因此，我能陪他的时间很少，我很感谢他为此做出妥协。

爱这个东西，有时候真的是可以跨越千山万水，很多分开的理由，都是因为抵不住内心那份孤独。任何一个对爱坚持的人，都应该得到应有的幸福。我不会腻腻歪歪秀恩爱，说实话爱情并不是人生的全部，是锦上添花不是救命稻草，女人除了年轻美貌被人爱，更应温贤淑慧，温良恭俭让。努力学习，努力成长多一点智慧和温柔去建立自我的价值。眼界应该更宽阔，这个世界比你想象的更广阔，一起和心爱的人感受天大地大，而不是仅仅依偎相互取暖。

希望未来的我们都更勇敢一点，不会因为对方不在身边儿感觉孤单，好好生活，学会一个人过，我们终将变成更好的自己，做成自己想做的事情。为了日后能在一起生活而拼命努力，珍惜每一分每一秒来之不易的幸福。

番外

17岁的我们是前后桌，相距不过10厘米，我的余光里全是他

我期望

28岁时我从清晨醒来，侧头看到阳光落在他脸上，想与他就这样慢慢变老

也许这就是爱情吧

很庆幸的一点是，在十几岁的美好年华，遇到了你。在之后的人生道路上，虽然几次遇到渣男，但是也没有丧失对爱情的希望，因为有你，一直陪我。

爱是人类与生俱来的天赋，是根植于每个人的生命之中，无论周围的土壤再怎么贫瘠。它都不会消失，只要有人唤醒，它就一定在。

未来可能遥远，但别轻易放弃。

祝愿天下有情人，少秀恩爱，终成眷属。

在我的手机里，住着一个男朋友。以至于出门不带手机，没有了安全感。所以我感谢微信，感谢扣扣，感谢中国移动，感谢中国联通，感谢铁道部。

乔一说：我不喜欢这世界，我只喜欢你

我说：我爱这个世界，因为世界有你