——我为什么要写作？

现在想来，最早接触写作是小学三年级的语文课上。在那之前，我应该是大家眼中的差生，每天放学从来不写作业，在农村，家长忙于劳作亦无暇顾及孩子的学业。二年级每天上午老师讲课的时候，我经常蹲趴在那十几公分的讲台边上补写前一天的作业，无数次蹲麻了腿，想要跑出去，大自然是不会这么对待我的，那些可爱的蝴蝶蜜蜂，那些绿油油的野花野草......

有一次实在是蹲不住了，鼓足了勇气决定要站起来冲出去，刚一起，就看见小红老师伸出一只胳膊大声说：“拦住她！”我本能地又赶紧蹲了回去，“拦，拦住的拦，都记住了吧？”我恍然，原来是在教“拦”这个生字，为什么这么巧？在我鼓足了长久的勇气决然要冲出去的时候，在她看来，我只不过是换了一条腿继续蹲。这一拦，拦住了我那五彩缤纷的蝴蝶梦，这一拦，也许无形中影响了我这一生。我不知道如果她当时教的不是这个字，如果我真的跑出去了，接下来会发生什么，我会按照我的多重个性肆意疯长吗？也许，这一拦，收敛了我整个人生，让我老老实实做一名跟别人一样的学生。之后的日子，我尝试着放学后写作业，后来，我也可以坐着听课了。我似乎从小就是喜欢做一些看起来不一样的事情，虽然开始写作业了，但是依然觉得每天的作业那么枯燥，有一次我把铅笔削磨的很尖很尖，像针尖那么细，因为那时候铅笔是在地面上磨，（写到这里忽然想起来，上课的时候，你经常看着某一个学生蹲下去了，那是在教室的水泥地面上磨铅笔尖，沙沙沙...沙沙沙）我发现自己从来没磨过那么尖，看着这么尖的精品尖尖儿，我做了一件什么事呢？我把作业的字写的芝麻那么大小，写完后还觉得是精品，第二天排着队让检查作业，到了我的时候小红老师马上给我撕了，说让你爸给我买放大镜来我再给你看，然后又把撕下来的作业用别针挂到我衣服胸前，让我去操场捡垃圾（那时候操场上的垃圾就是废纸），那身淡紫色衣服是赶会的时候刚买的，就这样扎上了两个洞洞，可是我当时更难以释怀的是，我的作业那么精致而与众不同，她为什么不喜欢呢？那时候是没有什么家庭教育，全靠自己悟。所以，后来我很少再表达自己的不一样，我开始学着从众，到了三年级有了作文课，是新的老师教，我发现我很喜欢这堂课，每周最大的心愿就是盼着上作文课，同学们却说最头疼这节课，那时候我不知道他们是故意这么说还是真的不喜欢，所以，我即使再喜欢再期盼，也不敢表现出来。三年级开始，我从差生转变成了经常考第一名的学生，家里有了很多奖状，我现在依然不知道是不是因为对作文课的喜欢才开始正视了学习这个事情。总之从那以后，我变成了一个优等生。三年级的数学还是小红老师在教，我依然记得我第一次考第一名的时候，发下试卷我有点得意忘形，回头跟后桌高兴地说笑，小红老师看到后指着我说：“童丽莎你别在那踢腾，你抄的谁的卷子我还没找算你呢！”奇怪的是，当时的自己并不觉得委屈，反而内心里有种期待，期待着她查一查，帮我给大家证实一下我是靠自己实力考的第一名。后来她也没再因为这个找算我，再后来我们升了初中，有一次我们一群小学同学在马路上打羽毛球，她路过，单单喊了我的名字，我那时候大约对她心存敌意吧，因为她曾经的不认可不信任。再后来她嫁到了我好朋友家的对门，后来的十几年里，好朋友说她还经常问起我，作为老师，她大约觉得当初对我的否定有一丝歉意吧。

这些琐碎的记忆，我要顺着久远的回忆写下来，梳理自己的过去，更清楚地看到真正的自己，原来我从小就是那个不喜欢循规蹈矩的孩子，只是后来慢慢适应了从众带来的安全感。虽然后来因为个性，情绪化，自我管理失控等因素经常在学业上变回学渣，但是我的作文或者说语文一直是强项。记得高中有一次生病，一个多月没回学校，回去正逢考试，语文竟然考了139分全级第一。工作后也经常会写一些东西，但是都没有清晰而坚定的目标，所以，随心而写。

现在看来，对于写作，应该是我自始至终热爱并具有相对优势的事情，当持续精进，系统提升。而且写作能让我很快进入一种专注而愉悦的心流状态。我以前经常说等45岁以后，有了足够阅历，就开始拿起笔写作，为什么一定要等45岁呢？当下便是最好的选择。

——我要写什么？

之前一直很想写一写我的爷爷，他的智慧、幽默和沉稳一直影响着我，我觉得写下来是一种血缘之上的精神传承，后来出生的子子孙孙们也应该知道我们从哪里来，我们有过怎样的祖先，他们过了怎样的一生。以及，我要把自己前三十七年的欢乐与落寞，繁华与孤单，相遇与分手，重逢与诀别都写下来，最重要的是，这所有的经历带来的感悟。

把这些留给女儿，我们没法让自己的后代完全跳开那些弯路，因为这只是我的实践得出的真知，他们的真知出自他们自己的实践。但是，至少我想让他们在这段成长路上，哪怕误入了歧途，也知道那并不是绝境，永远保持重新出发的勇气。

——我要如何完成这部作品？

我会去拜访，去交谈，去回忆，去汲取，去持续输出。

——我要在多久完成它？

初步计划在今年年底前吧，我希望可以作为春节礼物送给自己。