文/添一抹岚
昨天下午，我午睡正酣。怎知小儿发着牛脾气，硬要把我拽起，非要我随他玩耍。然而外头几个大孩子正闹腾腾，我哄他，与姐姐们一起玩吧，小儿非但不听，反而哭闹更甚。
我心中的怒火一下点着，遮了理智，向着小儿怒斥了几声。他这才收敛了哭闹，双眼濯满泪水，抿着嘴，呜咽着走了出去。而我，被他这么一闹，睡意早退，刚才的怒火中烧，只几下，便涌动成愁云烦雾，堵在我心口。
这已成了惯性。徒然的恼怒，过后，总幻化成丝缕淡淡的哀愁。
后来，我那小儿，竟在巷口处邻居的屋角边，歪着小脑袋，模糊入睡。那情那景，使我心中不免暗叹一声：我的小可怜啊！我走近小儿，想着把他抱至床上睡觉，许是浅眠中他看到我的接近吧，竟扭捏着用双手推开我，大抵梦中的他还在生我的气呢。我心中不禁又一次轻叹：我家小儿的倔脾气啊，竟不知是传自于谁人（自问我夫妻俩不算倔）！
小儿仍是在哭闹中醒来，我抱起他，只觉一阵灼热传了过来，不好，估计又是发烧了。
发烧得把汗发出来。于是，我带上俩孩子，一起去了球场。一路上，小儿仍是哭闹不止，这正好，哭着走着，他大汗淋漓的，烧也许能退下。
但，哪有这么顺遂。晚饭过后，小儿便嚷着累要睡觉。平日里，他是不会如此早睡的，看来，想他退烧是难了，希望夜里不要高烧起来就好。
哥哥嚷要睡，妹妹也跟着，于是俩孩子不到九点已呼呼大睡。看来外出一趟，舟车劳顿，累的不止大人，其实孩子更是各种不适与疲乏。小儿更甚，他竟也如我一般，晕车，每每见着那俩旅游大巴，他便哭着说不要上去要回自己的家。所以，一路旅程，我与儿子是最疲惫的二人组。
微微光亮中，我轻轻起身，摸摸小儿的额头脊背，烫手，但还好，不算太烫。再摸摸小女脊背，幸好，黏黏乎乎都是汗。
我轻手轻脚挪至床尾处，有点鼻酸地，给孩子爸去了个电话。
电话里，我把小儿的情况告知孩子爸。他听后，沉默小会，说又得辛苦我照顾孩子了。略显低沉的声音里，我听到孩子爸的无奈与抱歉。我沉默一阵子，便转移话题，稍稍聊了些其他，便让他忙工作挂掉电话。
我也明白，其实，为人父母，哪个不想亲眼看着自己孩子成长。但现实是现实的。我无法改变它，只能调节自己的心态。
我尽量让自己快乐而心甘地独自面对生活中的方方面面，我会给自己心理暗示力求自己做好各样事情。孩子不舒服时，我悉心照顾；自己有点小不适时，吃点自家备着的感冒药；家里灯管坏了，自己买回新的，弄了许久终于装上。还有许多的鸡毛蒜皮，都得处理妥当。
看上去，我把家里的事都处理得妥妥帖帖。但多少回，我总忍不住想，当我累极时，孩子爸能伸手帮我一把，随时地给我肩膀依靠，那该多好。但这些都只能如梦幻泡影，生活有它的艰难之处，我只能学着坚强，成为女汉子。
我这个人，小个子，柔柔弱弱，怎么看怎么不像女汉子。我也从来就没想着要当女汉子，心中为自己未来设想的角色从来都是小鸟依人款温柔贤淑式。可是，生活啊，并没让我由着我所设想的去变换，而是让我学着坚强坚忍坚持，学着以一己之力去转动由家庭中大部分琐碎事构成的轮子。
我可以让自己越来越女汉子，可我有点不乐意。
于是，每每孩子爸必须离家回到工作地的那个上午，我总郁郁。譬如，我会突然地沉默，或者情绪突然爆裂，但我已习惯那天提前煮好饭菜，让孩子爸吃一顿可口的家常饭再坐车。天气不热的那些季节里，我都会带上俩孩子，陪孩子爸一起等车，然后看着那辆浅黄的中巴开来，帮着招手把车截停。孩子爸踏上中巴，俩孩子追在后头，我左右手都得用上，把他俩紧紧抱着。中巴开动，扬起一尾飞尘，孩子哭泣着，央我抱他们上婴儿车，嚷着让我推着他们的小车去追搭载着他们爸爸的大车。
小孩能用哭泣用眼泪表达他们的情感，但我甚少如此，我只能把各种情绪隐藏在心里。我也可以抱怨，甚至哭泣，可这都不是一个大人该有的行为，于事无补且乱人心神，想想，还是用力地一笑而过吧。
近来想明白了一些事情，关于以后，我只想要一家人待在一起，夫妻俩，看着孩子成长，偶尔争个面红耳赤，共同面对生活的大小困境，我不用强当女汉子，其他的，且不作多想。看着这想法似乎有点卑微，但于我，却是弥足珍贵的。
希望这卑微的愿想不会离我太远，我愿作垂柳依依，不希望久当女汉子。
我是添一抹岚。侍家务，带娃耍，简书行；爱美食，烹美食，写美食。2017，坚持更新。已托骑士维权，转载定告知！
