最近总会回忆，回忆过往，顺便也稍稍憧憬一下未来。
上了年纪的人可能很容易就陷入回忆杀。虽然本身也不是很大，也就23。
下载简书也有一段时间了，也写过两篇所谓的文字，也都是在抒发当时的心情而已。
过往已逝，未来何存
在过去的22年里，自己仿佛一直活在梦中，很多事情都来不及考虑，来不及决定，它就已经不在了。回想一下我似乎过得总是太过匆忙太过糊涂，那个时代的我们，没有幼稚园只有学前班，那个时代的我们好几个年级的学生在一起上课，那个时代的我们总能有很多的玩法，那个时代的傍晚时常会有火烧云，那个时代的我们总会拿着大扫把满街抓蜻蜓，那个时候的我们似乎不知疲惫是何物。
时间总是不饶人的，爸爸的模样已记不清楚，妈妈也终于能够有好的归宿，这何尝不是好的事情，那么爱妈妈的爸爸应该也会欣慰的吧！
不知不觉2017的第三个月也即将过去了，看看现在的自己，真的很无奈，毕业一年，没有确定的工作，看不清的未来和不确定的爱情。
回想2016
回想2016，真的是时光匆匆，一切都开的太快也走的太匆忙。2016的开年，为了自己坚持了20的愿望毅然决然的奔向了上海，坐了十几个小时的火车终于踏上了上海的土地，找到了房子，签了合同，不久找到了工作，去了东方明珠，虽然没能进去，到了跟海一样宽广的湖边，看了很多风景遇见很多人，最后还是没能坚持下来，我离开了。其实当我看到东方明珠的那一刻心里已经有了一种无法言语的情绪了，这可能就是现实，就是生活吧！不是想象。
2016，我人生中对我教育最大的一个男人离开了我，他的教育，他的思想，他的一切，我都是在他离开后才明白的，可一切都已经太晚，外公就这样离开了，我都还来不及感谢，又一次，癌症病魔又一次把我深爱的男人从我身边带走，虽然这次没有太多的遗憾，因为我从外公一开始生病就在他身边照顾他，我很开心的事他到最后神志不清时，忘记了所有人还能记得我，虽然我知道他自己看不清我的脸，但我已经满足了，毕竟我欠了他太多太多，我一直以为没有外婆就没有现在的我，现在我才恍然明白，其实是因为一直有他在我才不会被嫌弃，不会被舅妈赶走。可这一切都太晚了，让我更恨我自己。父亲的离世我直到现在都没办法原谅自己，就因为初三，怕影响我成绩，就所有人都瞒着我，让我们连最后一面都没能见到，就因为初三，就因为一个在南方一个在北方，就这样让这个给了我生命的男人在病房，在ICU，在冰冷的机器下痛苦的离开，就因为没能亲眼看见，我至今扔抱有幻想，幻想有一天他能突然出现在我面前，告诉我这一切都不是真的，我实在欠他太多太多，欠他一句对不起。
2017
2017的3月18日，陪伴了我22年的这个从小一起打打闹闹的男人，终于也离开了我，终于他也结婚了，妻子很美，未来的宝宝肯定也会是个漂亮的宝宝，婚礼当天的我想必比任何人都激动，内心有说不出的感受，几度眼眶湿润却又忍住了，真好，真希望所有人都能幸福。
现状
想想存在记忆中的日子其实也有不少快乐吧？
这么多年总想找个人能好好和TA说说话，就安静的听着我说，听我的故事，虽然也有朋友，但总觉孤独。
现在的我也有一个他，一个在一起五年的他，一个不知道合不合适的他，朋友总说你们不合适，你们就像镜子，性格太像，不适合，这我又何尝不知呢！可爱情不就是这样吗，有时候明明知道是错的却还要假装坚强，拼命的撑着，其实双方都知道，只是大家都不想做那个先说分手的人。也或许就这样慢慢慢慢的也就合适了吧，谁知道呢？
加油吧，
