佳昕把采来的花放在了它的坟头上，我让佳昕和猫猫说再见。再见了小猫咪，虽然你只是陪伴了我们6天，加上之前住院的一个礼拜，一共半个月不到的时间，可是你带给了佳昕从未有过的快乐，感谢你！

谁知，这一句再见却并没有带来真正的结束。死去的猫咪安静地走了，它是安详的，走的时候应该也没有时间痛苦，留下的人儿却开始了无尽的煎熬。

晚上回到家，一打开门，佳昕的眼泪就开始掉。因为平时猫猫肯定就跑过来迎接它了，然后会跳到她还没来得及脱完鞋子的脚背上，或者抓她的袜子。可现在，一切都静悄悄的。家里的各个角落里都有猫咪的影子，它平时惯用的垫子，它的窝，它的餐具，小老鼠玩具，猫抓板，小毛球······家里仿佛还有它的气息，可是那只小调皮却永远不会再回来了。我也哭了，我没有能量安慰我女儿。我整个人仿佛抽空了一般，好累。我牵起她的手，我们俩抱着流泪，谁也没有安慰谁，就那样静静坐着。后来，无声的流泪变成了抽泣，佳昕抱着我，泣不成声地问我，眼里满是无助：妈妈我好想小调皮，我心里这个地方痛，我喉咙也难受，我控制不了我自己，我答应了它只要它出院，我会好好保护它，我没有做到，我对不起它，它的妈妈一定会怪我的。都怪我，我不应该去打扰它睡觉，我不把门开开，它就不会跑出去，都是我的错。别人家的猫咪都被照顾得好好的，我却没有保护好它。为什么我唯一想要保护的我保护不了，为什么所有美好的事物到了我这就会变得一团糟？我又变回以前那个普通的我了，我再也没有小调皮的陪伴了，我再也不会有那么快乐的时光了。它才陪了我6天，它每陪我一天我就在白板上画一竖，才6竖啊，为什么不能时间长点？哪怕一年，半年，再多一天。妈妈，我要怎么办，我忘不了它。猫猫都走了，我还写什么日记啊，我最后一篇写的就是猫猫真调皮，我多希望它能再跳到我身上来调皮一次啊。。。天啦，我听着心都要碎了。。。我才是最内疚的那个，我不是不知道阳台一定要封，一定要注意高空坠落的可能，我不是没有计划。我想着就这几天，它还那么小，又才住了院回来，身体还在恢复期，不至于那么快调皮到要去钻那个缝，我以为我有时间去处理。早知道它会掉下去，我就不要去抓它，万一它就自己小心翼翼地退回来了。我抓它为什么不抓准，哪怕是尾巴，背上的毛，它那么轻，我只要用力一点它就不会惨死，都是我的错。我好像已经碰到它了，为什么我的手就不能抓深一点，那么小的家伙我怎么可能抓不住。我脑袋里满是去抓它的那一幕，就像大话西游里周星驰想要救紫霞的那一幕，不断倒带，好希望多给我2秒的时间啊......我才是那个害死它的人！

晚上，我们去了捡到它的地方。我们沿着那条街来回走了两遍，去缅怀，去回忆遇到它的那个下午。我们又去了街对面，在一个工地门口碰到了一只大白猫，应该是我家猫咪的妈妈。佳昕给大白猫妈妈说对不起，我没有保护好你的孩子。

佳昕在工地门口采了一把好看的花，晚上回来放在了小调皮的窝里。她说，妈妈，今天白天我没有采到这么好看的花，改天我们去采了放在它坟头好吗？

这几天，晚上睡觉，佳昕抱着一个小娃娃，习惯性地唱摇篮曲，唱着唱着就哭了，直到哭累，睡着。早上起床，眼睛一睁，仿佛听到了猫咪像平时那样瞄瞄地找她，又哭。每天如此，吃饭吃不下，睡觉睡不好。我没有办法，只能希望快点寻找另一只可爱的小猫咪来陪伴它，让她情感转移下可能好点。可是越是寻找，越是想念小调皮，越是觉得它就是它，独一无二的它。我们去关注了领养，宠物市场宠物店，始终没有找到一只再有当初救它的感觉的猫咪。。。

这几天，陆陆续续到了我之前给它买的猫砂，指甲刀。。。我的狂犬疫苗今天打第三针，月底打第四针，可是抓我的小东西却再也不在了.......

-----已完结-----