2021年11月28日  中原焦点团队  中27  庞爱国  第332天分享  本周第3次约练  总约练第293次  咨178、观79、来3、朋4、box约练11、案例分析18，总分享第334次分享

本周第三场  咨询师

在日常生活中，我们会有这样那样的需求，但是我们在表达的时候，往往采取的方式，是让对方无法接受的，这时候可能更多的在期待对方能够直接就明白，我们想要的是什么，但是每个人思考的角度，基本上第一时间都是希望先保护好自己，然后通过对外攻击的方式，来让自己感觉安全，其实往往是本末倒置的。

筑基第十五课 三级心理咨询技能(二)复习

咨询关系受咨询师与来访者的双重影响。同样在实际中我们不管面对谁，也是受双重的影响，出问题不怪一个，同样改善的时候也是不怪一个。 我们跟很多人都是有关系的，跟其他人也都是有关系的。我们能改变的更多的时候其实是自己，扩大我们这个容器，让我们自身能更稳定，能更接纳。 所以我们也知道要扩大我们的容器，但达不到结果，就是咨询关系，他就会出现问题，咨询就会断掉，就没有办法更长期的更有效的去帮助到当事人。我们在家里边也是如此，学到最后都是修自己。

我们在咨询约练的时候，或者平时交流的时候，去确认对方的知觉，就是最大的尊重，确认他的知觉，问他怎么想的，他希望怎么样，他怎么看，他感觉怎么样会更合适，会更好等等。这都是在确认知觉，其实也就是尊重，只有我们更好的确认知觉，才能更好的去帮助到他。但我们好多时候仍然会忘掉，反正还是做不到足够的尊重，因为我们的声音会随时出来，我们在前边诊断技能里边提到中立，但我们实际咨询的时候，实际谈话的时候，我们可能中立是很困难的。

中立困难往往又是因为什么？因为我们不能很好的进入到对方的脉络。更多的时候你还是站在你的角度在说话，在感受。虽然你也知道我要共情，但是你没办法很好的进入到对方的世界，共情可不是你用语言用嘴给他去说我很理解你，我感觉到你在这个地方有个痛苦，不是的，这是最表层的一种表达而已。 最关键的是你能不能进入他的脉络，进入他的世界，这是需要花很多年去练习的。一旦你能进入了，即使你不用更多的技术你也能帮到他，你也能很好的去疗愈他，这是最难的部分。（怎么进入对方的脉络？）我们来看尊重，把求助者，也就是来访者作为有思想情感、内心体验、生活追求和独特性与自主性的活生生的人去对待，光看这句话，我们看不出来更多的东西，其实就是你不要随意的把人当成弱者。

罗杰斯提出来无条件的尊重，尊重是没有条件的。尊重是一视同仁的，共情是因人而异的，尊重是一视同仁，不管是针对什么人，不管是这个人的什么时候都给予尊重，都给予相信他一定有他的道理。 在他的世界他是对的，真真正正的这么感受到。在他的世界，他是对的，是非常重要的事情。真真正正的这么认为，这么做，真真正正的把他当专家，然后才能更好的做到尊重。

建立良好的咨询关系的基础就是尊重，因为你尊重他，才能有良好的关系，一个不被尊重的人是很难去跟别人建立关系的。然后咨询关系又至关重要。因为只有有了良好的咨询关系，才有了其他，才有了更多的东西更多内容的变化。所以咨询关系至关重要。

我们是否能跟对方建立相对良好的关系，就在于你有没有这个意识，你有没有时刻去注意去觉察，去探索他自身的想法、看法、感受、评价，都去问他。

那你说他要是问我怎么办呢？他问我，老师，你说我怎么办？那你说我怎么继续尊重他呢？他好像把我逼到墙角了，他就非得问我怎么办。如果你事先已经告诉过他了，咨询是不给建议之类的，这个时候你可以问问他你身边还有谁知道这些事儿吗？他们怎么说呀？他们怎么看？比如你妈妈认为你该怎么办呢？所以你对妈妈的认为你又怎么看呢？开始去循环，你不要直接告诉他你应该怎么办，这样的话你就卷入了，还有求助者感觉到自己受尊重，被理解，被接纳，获得一种自我价值感。有很多来做咨询的人，他们其实是自我价值感相对比较低的，他们需要更强的一种自我价值感，也就是证明自己是有价值的，在外边可能很难得到。那在咨询室里边得到有什么用吗？有用，在咨询室里边得到，仍然会让他有价值感。 同时他会学习怎么去尊重他人，这都会有利于他社会功能的恢复以及更正常。有利他在工作、生活、学习、人际交往中得到改变，还可以让他换起来的自尊心、自信心等等，反正就是要足够多的尊重是非常重要的。

而更多时候尊重其实就是一种相信，一种接纳，然后跟他去探讨平等、接纳、信任、礼貌等等，反正就是把他当回事。

尊重意味着无条件的接纳。 什么叫无条件，没有条件，没有任何的条件，反正你就接纳就好了。如果接纳不了，我们就要练，接纳非常重要，没有接纳就没有其他，接纳才有沟通，然后才有后续的一系列的交流。 不然的话我们可能上来就想改变人家，那是改变不了的。至于怎么接纳，慢慢浸泡，提升你的容器，不断的去修复自己，不断的被咨询，去约练提升自己的咨询能力，去修补自己的容器漏洞，让自己一些童年的创伤一些情节，一些卡点，容易让你有很大的情绪波动的地方，更多次的去做咨询约练，或者是花钱做收费咨询，让自己在更多地方是没有这些卡点的。你的接纳度已经提高了，其实就是你这个容器就变大了，你就能更好的去跟对方交流了。

焦点解决的四种态度，接纳未知欣赏好奇，都跟你自身的修炼有关系。你容器大了，你才能接纳，接纳的多，你才能接得住，你容器大了才能保持未知，你才能更多的好奇。如果你容器小，你很快就装满了，你内心里边装满了东西，你就做不到未知了。你装满了东西，你会认为自己可懂，你会认为自己啥都知道，啥都明白，反正就是自己可牛，可厉害，然后你就做不到更多的未知了。 我以前讲过，我们在交流的时候不怕不知道，就怕你知道，不怕你不懂，就怕你懂，你懂的结果就是你感觉你啥都懂，你啥都懂的结果就是那你可牛，对吧？你牛的结果就是，更多东西你就问不出来了，你就想表达，你表达对方就不容易表达了，然后这个事儿就容易成为你的事儿，就是你在表达的时候容易影响对方的探索。还记得我以前讲的吧，可说可不说，少说或不说，可问可不问，少问或不问，来访者说的话都要听，也就是说你别更多的去表达你的东西去影响人家。

我们很多时候就是说的太多了，生怕人家听不懂。然后概述一大段，复述一大段，来访者在那干等着，就是我们做的东西太多了，少说话，咨询中话都是少的。 如果你的话太多，说明你的功力还远远不够，远远不到家，这都慢慢练。

总概括：尊重意味着什么？无条件的接纳、平等，礼貌、信任、保护隐私，真诚，热情。

我们要想有比较好的咨询效果，我们需要有良好的咨询关系。要想有良好的咨询关系，你需要尊重、热情、真诚、共情，积极关注，尊重排第一，而

1.尊重里边，排在第一的就是无条件接纳。为啥？没有接纳，没有谈话，根本谈话都谈不了。而要想接纳他说的话，你能接得住。 刚才我说了，一方面修炼你的容器，大量的去被做咨询，做分析，做体验，另外一块大量的去做个案，就是你来做咨询师角色，要么你做来访者角色，要么你做咨询师角色，做来访者角色去提升自己，就是让自己没有修通的地方修通，做咨询师角色是让你看到更多的个案，更多的生活。 你见的多了，也会有利于你的接纳。你见的多了，你见那么多个案，各种孩子，你的接纳度也会提高，一开始接纳度往往都不够，慢慢你接纳度就高了。还有一个就是感同身受的能力。你能很好的进入他的世界，你也能很好的接纳他。

接纳不了就是没有尊重，没有尊重就没有关系，没有关系，没有谈好，基本功这一块又卡壳了，进不去，所以尊重跟共情，好多时候是能连到一起的，包括这个接纳，他是连到一起的，感同身受的能力非常非常的重要。

接着，接纳不是咨询师欣赏某些内容，也不是仇恨某些内容，而是中性的接纳。

2.尊重意味着真诚. 不鼓励大家更多的语言赞美。 我鼓励的是大家随时的欣赏或者更多的欣赏到对方这一块。

但是那种发自内心的那种情感多多益善，欣赏也是如此。欣赏并非就是赞美，欣赏的是真正的真诚的赞美的基础。所以我们要练的是我们重新建构的能力。因为你更好的重新建构了，你才能更好的发自内心的欣赏他，这又是基本功，你能不能很好的去看到他背后的那些积极正向面，那些优势擅长，然后进到他的脉络去，很好的理解他，理解你的孩子，尤其全世界的人都在说你的孩子这不好，那不好的时候，你是否依然能在他的世界理解到他接纳到他。如果能的话，你可能就是无边黑暗里边的最后的一束光。如果这束光也关了，他将多么的痛苦。

另外一个原因是，尤其是一开始的时候，当然也是我个人观点，就是太多的语言赞美，可能会导致他收到都是你赞美的语言，他就不方便去表达他不好的东西，他的不好，他的不足，他可能就不好意思说了，看，老师对我多满意，老师啥都欣赏我，他的不好的，他可能就不想说了，那不想说的话，那怎么办？那问题可能就盖过去了，那怎么办呢？如果你做青少年咨询，咱们前面讲过，你要验证资料的可靠性，你要核实，这个时候你就需要跟家长同时来聊一聊。孩子说完之后问问家长，孩子的情况，你看你有什么需要补充的吗？有的孩子说的都是好的，让家长说一说，家长就会说一些孩子不好的，这就起到一种平和的作用，平衡的作用是什么？

3.尊重意味着无条件接纳。但是接纳并不意味着对恶习无动于衷。

尊重意味着无条件接纳，无条件接纳非常非常重要的事情，但是接纳并不意味着对恶习无动于衷。 现在我们讲的焦点解决里边的关注正向，关注正向并不意味着我们没有规则，我们接纳他并非意味着我们认同他，接纳并非意味着认同，这是两码事。接纳就是你能接纳他有这样的情况，你也能理解到他有这种情况，但是并非你就认同了他，就是你能理解到他的情感，但是并非就认同了他的行为。我不知道有没有说清楚，你见到他并理解他有这样的情感，但是并非认同了他这样的行为，所以那有恶习怎么办？

看情况，有可能可以缓一缓，等关系建立相对好的时候，去给他提一提。那有可能有的，但一般还是关系相对好的时候，先建立关系再说，你就是先不坑，先不提，等关系逐步建立之后，然后再去给他做探讨。 这些我们不说，并不代表我们认同他了。对恶习这一块我们可以先聊能聊的，求同存异。咨询师不是不能有自己价值观吗？你要中立吗？咨询师可以有自己的价值观，只不过咨询师的价值观念别跳出来影响到咨询就好。等到你们差不多关系还行的时候，你可以跟他聊一聊他的那些情况，但我们也不要直接就定义为是恶习。我们要相信他的行为言语背后或许是有他的道理的，或许有我们没有看到的部分，没有理解的部分，这些都要跟他去交流，然后才知道。反正就是做咨询，就是去做探讨，用好语言这个工具。虽然我们人本身是工具，那你也跟他聊，用好语言这个工具给他做探讨，探讨具体化，什么情况，怎么回事，能说的再多一些吗？什么时候发生的呀？

关于具体化。七个w.

我们说到的七个w 。who  what  when  where  how  which  why，就是我们具体化的时候，要在这些方面去具体化，不管是他的事件，还是他的目标例外，你都可以在这几个方面具体化。虽然我们焦点解决不主张问为什么，但是其他几个我们都可以去聊，人，时间，地点，人物，事件，发生，发展，最后一个也是w， h o w，所以一般都说七w 。所以我们要跟他聊时间、地点、人物、事件，发生，发展，感受、想法、看法、评价、意义、影响、打算等等，这些都是可以去具体化的方面，到时候你都可以去问的。那你说是不是一定都要问，不一定，能问到多少是多少，谁知道呢？能聊到多少是不一定的。至于聊到多少，我们不好说的，聊着看，但是你心中是有这个思路在的，这些点或许都可以去具体化一下就行了，说不定刚聊个时间，他跑了，你要跟着他跑，你不能把他一下就拽回来。你也没说啥事，你也没说在哪呢？你要先去跟他聊，他跑掉那个更想聊的话题才行。在你心中是知道这样的。

顺势而为怎么办？顺势而为，是不是到时候聊的就比较乱？嗯，焦点解决的顺势，为什么顺势，顺势是在大框架大思路之下的顺势。 比如说焦点解决大思路，你要确认他是一个什么样类型的来访者，他什么类型？或者说他的能量状态如何，接下来就是目标资源，主题目标资源一小步，你要大概清楚你们聊到哪一块儿了，或者到哪一块儿了，有的可能聊了十来次了，还在那个游客型里边打转呢，你要清楚的知道他现在还属于游客行，还不太能聊到主题，你要非常清楚这个大方向，大方向就是从他的类型，然后接着到他的能量，他已经到消费型了，但是他的能量还不够，你也可能不能更快的去太多的聊主题之类的。

所以我们的顺势而为，也就是在这个大思路以及在咨询的伦理设置下的顺势而为，他可不是随心而为，随心所欲，那都是不行的。

4.尊重意味着平等，

我们看看平等啥意思，就是你别管他啥人，不管他什么职位，长得好看不好看，管他是哪一个非常漂亮的女明星，还是凤姐，管他个子是两米多，还是一米。不管是大人还是小孩儿，不管他是脾气好还是坏，不管是男的还是女的，或者他是变性人，不管他是同异性恋还是同性恋，不管他是正常的感情生活，还是他有婚外恋，还是他婚外恋好几个，你都一视同仁，能做到不能？在一般情况能做到，那也不错。 关键是好多时候你遇到的情况可能不一般，你能不能依然做到平等，依然尊重他，能还是不能，有的时候就不能了。

5.尊重意味着礼貌，

不批评指责，你说我知道不能批评他，那你知道归知道，实际中做的时候，你会一不小心就想批评对方，因为你不接纳他，他说的那些事儿你根本就不接纳他，你有可能就想批评他，明明是他的错，他还老是怪对方。 你这个时候是不是就想让他自身去多改变自己，多觉察自己，这其实就是在批评指责他，这其实已经不礼貌了。但是你认为那就是他的错呀，他看不到，他老认为是人家的错，你已经不中立了，你已经成为其他人的代言人了，你已经处于来访者的对立面了，接下来你们肯定就聊不下去了，你还是会回到刚才你没有去真正的进入到他的脉络，去理解到他在他的世界他是对的，然后你可能就会开始有了指责、评价或者想批评他，想去劝他，可想让他去自己改变，让他明白他是一切的根源，他改变自己是最重要的。

这些内容不歧视、嘲笑，不冷漠无情。所以我们要有温情，我们要有理性，还要有感性，我们也能感受到他的感受，接着不粗暴打断。我们前面诊断技能里边写的我们可以有中断，但是不能打断，中断打断是不一样的。 中断一般就是顺势而为，中断是顺势而为。他一直说，你给他倒杯水，递到他面前，给他说，来，你先喝口水，这个时候他可能就会喝水，你就顺势把话接过来，这叫中断，或者说，他说话中间的空隙有两三秒的停顿，你瞬间插进去，就他的问题提出了新的问题，这也行，打断，你别说了，你说这些我都知道，这就是粗暴打断，这会让对方感觉相当的不舒服。还有，即使他的言谈举止有些失礼，也应该以礼相待。

你要相信他这样说自有他的道理，还有你要看到他的正向，说明他很真诚，也很坦诚直率，同时也说明他没有完全的放弃你，他愿意跟你说，我们要继续跟他去聊，跟他做探讨，并且你要稳得住，不管他说啥，你要能稳得住，稳得住你的心神，你没有太大的情绪反应，你不会因为他说了什么，你就怎么着，这样就会让他感觉到你的尊重，就能更多的聊下去。其实好多时候当他来到咨询室，本身就说明他是想改变的，就说明他希望现状有不同，即使他有些无理，我们也要看到他想更好的心，以及对我们有更多期待的心在起作用才如此。你要看到背后的更多的东西，这都要在事上磨，助人之前需要先敲门，这就是最大的礼貌。

很多时候孩子所讨厌的，不是你的行为，或者你说的话，他讨厌的是你的态度，他不喜欢的是你的态度，他感觉你的态度是一种不尊重，不信任的态度，没把他当回事的态度，说话很极端很绝对，自己可能这样的态度是让他烦的，他并非就一定认为你说的就绝对不对，你做的事就一定不好，他就感觉你这态度太让人烦了，所以我就直接攻击你，我就否定你，我就说你干的啥都不是，烦死了之类的。其实中间缺的是啥？缺的是你的态度，你是否足够的尊重他，信任他，把他当一个活生生的有血有肉，有思想，有打算的人，你是否把他当成是自身问题的专家，你是否有意愿跟他成为一种合作关系，你的态度更重要。当你有这些态度的时候，他就能接受了。我们很多时候是没这种态度的，所以明明是好心，但是因为你态度的原因就让人感觉很不爽，让人感觉听见就烦了。其实这个态度背后就是你真的尊重吗？你真的保持谦卑和敬畏吗？你真的在关注他这个人吗？我们讲的关注人本身，关注人，而非关注事儿，你真的关注人了吗？还是你依然更多的停留在关注事上呢？