知道我在做家庭教育，时不时有孩子妈妈打电话或者发微信问我“如何管教熊孩子”的问题，焦虑情绪从无限网络的彼端传到了此端。
每逢此时，我便极尽各种能事，想方设法说服孩子妈妈开启自我成长学习模式，经常忍不住会“贩卖焦虑”，但往往事与愿为。
类似事件接二连三发生，让我开始意识到外在呈现的一切都是自己内在的投射。
昨天又有朋友微信说自己最近这段时间状态特别不好，于是拼命听各种直播或者微课，明知无效，却没有办法让自己停下来。
朋友的孩子出现了问题，为何我比她还焦虑？朋友在焦虑状态下执着于各种学习时，为何会找我而不是找别人诉说？一来源于信任，二来同频吸引。
这对我意味着什么？他们想要送给我的“礼物”是什么？
好长时间以来，我一直想对家里的衣物做断舍离，却迟迟没有动手。昨天朋友情绪状态下给我发微信时，我正在着手收拾。
当我按耐不住给她建议“越是焦虑的时候，越是要停下来思考所有选择聚焦目标”时，我正在清点自己的衣柜里到底都有些什么？有多少衣服买回来直接放在顶柜上、压在床底下好几年没有穿过，有好几件竟然一次也没有穿过。而在选购时，我一定是觉得“有用”才会下单。
前年已断舍离掉了两拉杆箱衣物和四大箱子书籍，但仅仅时隔两年，衣柜、书柜里又是满满当当，塞也塞不下。
到底是想要，还是需要？
断舍离，看似整理衣物，实则整理思维。自己的学习历程又何尝不是如此，不学习还好，无知者无畏。开始学习后，反倒觉得以前自己错得离谱，总感觉自己不够好，总觉得需要学习的内容很多，需要补的课也很多，于是不住地买书报课，忙到成瘾、忙到根本停不下来的节奏。
我找到了自己的卡点和固有模式——想要和需要的界限底线不明确。
过往的工作生活中，我没有“自己”，自然不会有“别人”，也就没有你我之间的底线和界限。
所以，当孩子妈妈控诉“熊孩子”问题时，当朋友诉说自己的焦虑时，我往往会错把对方当成自己，把对方的问题当成了自己的问题，从对方的身上我看到了自己过往的影子，无形之中便放大了焦虑。
殊不知，你是你，我是我。
高三开学，老公被住校，对我来说即是压力挑战，又是机遇机会，更是自己清晰底线和界限的最佳时机。
结婚二十三年来，老公“被迫”地过度地付出与承载，无形之中助长了我我行我素，逍遥自在，没有界限底线，没有责任意识，几乎所有家务全由老公一人承担。
不管单位出差，还是外出学习，从来都是干脆利落说走就走，去它个十天半月也丝毫不会影响家庭生活。
我曾多次打趣地跟儿子说“家里没有我可以，没有爸爸绝对不行”，虽是玩笑话，确是肺腑之言。我也经常戏虐自己“生活不能自理”，但却从来没有想过为此做些什么。
老公偶尔出差，儿子曾一本正经地问：“妈妈，你到底会不会做饭？”，或问：“妈妈，你想吃啥，我给咱们做？”
不管是作为妻子还是作为母亲，我都是缺位的，只挂职却未上岗。有个综艺栏目“爸爸去哪儿了”，但在我家，经常上演着“妈妈去哪儿了”的剧目。
老公被住校后，我开始思考“作为妻子、作为母亲，除了工作学习，我的职责还有些什么？”
于是，我“被迫”呆在家里“挂职”锻炼：我开始走进商场买菜，走进厨房做饭；开始关注柴米油盐酱醋茶；关注水果蔬菜和盆栽物品；关注清洁卫生和垃圾处理；关注清明节该给公婆送元宝烧纸钱；关注我和儿子的生活除了“将就”还可以“讲究”；关注除了“活着”更应该“活好”……
于是，锅碗瓢盆交响乐中，我慢慢让自己归位，做自己应该做的事，而不只是想做的事。
几天下来，我竟然发现，不是自己不能，而是自己不为。
在互联网高度发达、知识铺天盖地唾手可得的“焦虑”时代，在我们还没有“长大”却不得不“过”或者“不及”地培养自己孩子长大的过程中，大多时候，不是我们的孩子不想成大或者不愿长大，而是我们没有给他们创造和提供“长大”的环境和机会。
因为，我们自己也没有长大，所以我们虽然有爱，但却没有规则。
爱孩子的父母们，孩子确实是经由我们而来，但却不属于我们，他们终将属于这个时代“焦虑”的时代和“焦虑”的社会。
此时，我们是否可以停下来思考爱和规则：若干年后，我们希望已经成家立业的“孩子”是什么样的人？现在，我们又能为这些社会的孩子们做些什么呢？
爱与规则说责任，作为父母，我们要一手抓爱，一手规则，两手都要抓，两手都要硬。
#情感写作小能手#
作者简介：刘英赞，心理咨询师、家庭教育传播者，007不写就出局践行者，今日头条情感领域优质创作者 微信号：liuyingzan
只要不出局，必定会精彩
相遇只为彼此托起，用文字记录成长轨迹，每天进步1%，最终成长为1%的人。
