最近两天重温《少有人走的路》，反省自己不曾承认过自己内心的不成熟，包括承担工作，面对自己的生活。
今天和发小聊了一个小时，发小一直劝我好好备孕，早日要个孩子。原本我还有点恼火，但是我想一个将近5年没有深度联系的人，突然关心你，她一定是爱你的。
恰好看到航线的推文，体会到我身边的人都是爱我的，瞬间就聊起来了。
我也很坦然承认，因为老公十分宠溺自己，简直是疯狂的弥补童年缺失的宠溺，甚至这几年到了叛逆的程度。最近一个月，慢慢觉醒，这样的行为和年龄不匹配，也不好受。
我告诉自己，不怨过去，不怨任何人。那个时代的父母也没懂得那么多，能解决这么多孩子的温饱，他们已经很厉害了。
虽然他们留下了一些让我用一辈子去疗愈的痕迹，但也给我种下一些好的信念。努力从那个时代的影子里迈出来，终究可以看到美丽的世界。
未来，我的娃也能看到不一样的世界。
我以前在工作生活中，想着爱别人，不让别人有类似的感受，此刻再次发现自己内心还要填充更多的内容，让它充盈起来。
读到斯科特提到“佛罗伊德的‘说漏嘴’”，幼年时期的尘封记忆翻滚而来。
其实，我很多时候已经忘记妈妈怎么对我，但是有一幕我一辈子难以忘怀——我对着自己家的鸡笼子（那个年龄的我每天的家务职责）说——我一定不是亲生的，将来一定要远离他们。
我挨揍的日子里，很多时候老妈说“不许哭，哭得大声揍得更重”，我也不敢跑，因为有一次跑了，被老妈捆在梯子那里关了窗子和门，黑乎乎的房子里只有一个捆在梯子上的自己。那时候也不懂得“怕”是个什么东西，只有一个信念，不哭，可以少挨揍。
平日里哪怕爬树摔得头破血流，流鼻血，也是家里老太太帮忙止血，我永远不会告诉妈妈。除了老太太会告诉妈妈，然后又是一顿狂揍。
我记得小学3年级开始学写作文，我实在有些话想跟妈妈说，大致内容我已经忘记很多年了，今天突然想起来了。我写了个纸条给妈妈，悄悄藏在她的枕头下。
我说:妈妈，我知道自己不是一个乖孩子，我也想改，可我改不了，有时候你就迁就我一下吧。
我妈看到那张纸条，她哈哈大笑，有一点搞笑的说，迁就你，那你想怎么样。我一时不知道怎么回应，那以后几乎不会再说任何关于自己的事。
在成长的旅途中，我基本上只记得妈妈的好，她的学习意识深深影响我，我念着母亲的好。我最喜欢冬天，因为记忆中很温暖的一幕大概是98年左右，妈妈背上背着弟弟煮好了热腾腾的饭菜，我一放学回到家就有午饭吃，不再是冷锅冷灶。那天的饭菜是梅菜肉汤，饭煮得有点黏糊糊的，可是真的很开心。
我终于明白，长大后的日子里，当闲聊起喜欢哪个季节，我为什么会不假思索脱口而出“冬天”。2008年的冬天很冷，高二的我得到一件妈妈送来的表姐曾穿过的玫红色毛衣，我一直穿到上大学，直到它破了一个洞。此前，我特别羡慕弟弟有一件妈妈亲手打的毛衣，我还记得妈妈和婶婶们聊起“这个花好看但是不好打”。在我眼里，妈妈是贤惠的，美丽的女子。
昨天，我在高中的一个朋友发圈，发表了一长段与母亲几乎绝交的文案，我才意识到有些东西是我们生长的那片土地上的公共意识。她说，在爱里浸泡长大的孩子真的不一样，特能温暖人。而我发现即便是家庭条件匮乏或者物质丰盈的家庭，我俩活得就像小刺猬一样慢慢长大。
督导说:看见即是不同，今天能表达出来这些过去的场景和画面，就是很大的不同。他们从潜意识到了意识层面，这种影响就在减小。
嗯，我感受到的也是这样的。因为我不纠结于过去，有力量去面对生活，不再对自己那么苛刻，也不再像儿时那样极度渴望得到认可。
2021的后半年，从此刻开始内心逐渐饱满而有力量。做个情绪稳定的人，面对生活、工作都大有益处，尤其是在养育孩子这方面。
