关于我的故事，说出来估计都能拍一部家庭伦理剧了！

我从小生在一个知识分子家庭，典型的严父慈母。不管我怎么做，长辈们都觉得我不如别家孩子，我只有努力考高分才能得到一点表扬！

在我九岁那年，母亲生了弟弟，家里的每个人都围着他转，我变成了家里的透明人；不管我如何努力，长辈们都看不到了，我觉得自己被全世界抛弃了。

我是恨我弟弟的，恨他夺走了原本属于我的爱，我也恨父母，恨他们不肯分一点爱给我；

后来我开始故意捣乱，我发现只有这样，他们才会放下弟弟来关注我，是不是觉得我很幼稚？

19岁时我爱上了一个男孩，我们山盟海誓，那是我第一次知道什么是爱，原来也会有人无条件、全身心的来爱我。

然而这份爱，最终还是被父母强行拆散了，主要原因是对方家庭成分不好，可笑的是对方因我父母的一顿数落，就再也没有来找过我。呵呵，所谓的爱情！

因为这件事，他们开始关注我的婚姻问题，四处为我挑选他们心目中的合适人选，在我21岁时，他们经朋友介绍，为我挑选了现在的丈夫，只因对方父母是教师退休。

说说我丈夫吧！家里的独生子，有一份连自己都养不活的工作，经常需要靠家里接济。

唯一说得上好的，只能说对方长的还算不错，斯文清秀，符合大众的审美。

婚后我全身心地为这个家付出，每天洗衣做饭、打扫屋子，把工资全补贴在了家用上。

结婚没多久我们就有了儿子，我一个人在家带孩子，每天累到不想动，在这期间我父母也只是在我出院那几天来家里看望了一下，给了点钱就走了。

我所谓的老公，每天早出晚归，对我不闻不问，找我只有两件事，一个是解决生理问题，二个是要钱。

每当我不同意，换来的总是一顿打，打完之后我无力反抗，他又对我百般温柔。

不知道从什么时候起，我病态地爱上了这份温柔，它像毒品一样侵蚀我的全身。

如果他几天不碰我，我就会莫名的烦躁，我故意惹怒他，依旧会换来一顿毒打，但紧接着他会百般怜爱的亲吻我的全身；

这样的关系维持了10年，突然他不再碰我，无论我再怎么惹怒他，他打完之后就转身摔门而走，不管我的死活。

唯一来心疼我的只有我儿子，他问我为什么不和爸爸离婚，我默默无言！

离婚！我受了这么多苦，为这个家付出了这么多，我不甘心！

我在他车里装了跟踪器，原来他真的在外面有了别的女人。

我找侦探调查那个女人，发现那个女人不止我老公一个男人，当我把证据摆在我老公面前的时候，换来的不是他的醒悟，而是一句“离婚”！

我彻底绝望了，我把自己关在卫生间里，我难道天生就不该被爱吗？当刀片划下脉搏，我解脱了。

从医院醒来，所有人都站在我的床前，为什么一定要这样他们才会来关心我！

我听不到他们在说什么，好像是在指责我，又好像是在关心我。

之后他们会经常陪着我，我提的要求他们也都尽量满足我。

时间久了他们以为我不会伤害自己了，又开始不管我，老公又开始不回家；我再次伤害自己，他们又来关心我了！

一而再再而三，他们好像已经麻木，都不愿意陪我了，只想把我丢进冷冰冰的医院。

我哭喊着跪地祈求：“我会好好配合医生治疗，求求你不要和我离婚，离婚我会死的！”

他绝情地让人心寒：“这辈子，死也要和你离婚。”

医生让我放过他也放过自己！

凭什么！凭什么我这么痛苦，他却和那个女人逍遥快活。

我花钱找人去恐吓那个女人，砸了我老公的车，我还要让他做不成生意！

总之我不好过，他们也休想好过！

待续......

从最初小时候父母的忽略，到婚姻各种病态的所求；准确的说女主人公因童年的渴望未得到满足，造成对爱的缺失，导致成年后出现焦虑症、抑郁症、斯德哥尔摩综合症......

弗洛伊德（精神分析创始人）认为：一个人童年时期的经历虽然会随着时光的流逝而逐渐被淡忘，甚至在意识层中消失，但却会顽固地潜藏于潜意识中，对人的一生产生恒久的影响力。因此，童年经历过不幸或者在压抑环境中长大的人更容易产生自卑感。

童年的创伤，其根源就来自于童年的不愉快经历。这间接的造就了在成年以后莫名潜在的自卑和缺失感。

现在国家二胎政策放开，父母的教育和引导对孩子非常重要，很多父母会或多或少忽略老大的感受，以致于影响孩子一辈子。