我外在的关系模式，我付出，过度的付出，让别人信任我，依赖我。或者是为了防御我内在关系模式中的无力，完全无力，婴儿式的无力依赖和缺乏信任。所以我希望更多的是外在关系模式，有一定隔离的外在模式，让我体验力气，体验点点的依赖和信任。所以我挺恐惧走进内在，相对敞开的关系模式里。
如果走进去，我会到那个无力宝宝，想要事事按我想的被满足到，完全依赖，要被照顾的无力宝宝状态，什么也做不了。我要成为你的爱，然后确认好后，我的缺爱内在小孩就出来了，需要被照顾被呵护被无条件的满足。在这个状态我是完全没有能力的，只能靠你，你想象里变成了必须要满足我的内在的父母。然后在这个过程中如果我体验到了不满足，我体验到了受伤，或者没有及时的回馈，我会难受崩溃，我会给点颜色让你瞧瞧，让你也难受。
甚至根本没有，根本你还是你的时候我就完全不是我了。我需要加倍的关照呵护和保证，因为我会有个我会被忽略，你只是占有不会对我好的预盼，我有个很消极的声音，你不会待我如初的，我是不够好的。我觉得，在那个无力婴儿状态我一定会被抛弃的，会被不爱的，会被讨厌的。这种不确定感让我很难受，这种即将或者可能会到来的撕裂会让我必须做点什么。但我做的不是成人关系中，理智模式里的付出，或者修复。而且为了应验自己认定的，内在关系模式里的，我肯定不会善待我的，会抛弃或者离开我的那种破坏行为。我试图去激怒他，或者去羞辱他，或者去划清界限，用自己的痛感去划清界限，去表达自己的不在乎。用我的方式，把自己想象到的被抛弃的恐惧，接下来发生的不好的体验，那种不好的感觉，让他好好感受感受。
所以在我有个这么大的恐惧下面，我只有两种选择，要么不去靠近，隔离。我在乎你，我怕失去你，我不想和你走进去，因为走进去后，我会让你看到那个不够好。我害怕。那个不够好是要你持续的付出和照顾，像失去了主权的宝宝一样要你喂养，你会受不了的，你会抛弃我的，我怕你抛弃我，所以我不对你敞开。所以我的不够好让我觉得自己不值得好的。
会选择安全的人，自己认为不够好能暴露和可以被珍爱不放弃的人。试探去靠近，去剥开让他看到我的那个不够好，会黏住会被讨厌会被抛弃的那个不够好。找风险相对低的人，离开的时候我受的了，我没那么在乎他。然后去一步步打开。我非常幸运我找的老公，他享受我的黏，他愿意以我为中心，他愿意满足我，愿意依赖信任，愿意照顾我。虽然我带着不好的预期，各种各种的作。他打破了我必然不会被珍爱的预期，用实际行动爱了我呵护了我。让我在这段关系中得到滋养。但并没有改变我的内在关系模式，我同样还是认为我是这样一个人，深度关系中会被人觉得烦觉得讨厌的人，只不过他实在是和我一样不够好，所以他才选择忍受了我。并不是我值得了，我根本就不值得，我只有努力和去付出才值得。
所以我看到了我的预判，也看到了为了让关系到我的熟悉模式中我做的努力。我的破坏性的力量。
所以我理解了内在的声音，当一个人觉得自己不值时，是无法接受到别人的好的，无论别人怎么觉得她好，她都觉得别人是在有什么意图，例如她自己的讨好一样。她也很难走进亲密关系，走到那个无力要被照顾又注定要被抛弃的小孩状态。她无法忍受那种失望的焦灼感，所以她一定会去做点什么以破坏关系。回到熟悉的感觉，以及熟悉的感觉带来的熟悉的防御里。
谢谢自己，真的很用心的去看自己。
