今天，又想起了你，亦或是有你的那段记忆。
还是没忍住从回收站里搜寻你的照片，那些照片就像开启时光隧道的钥匙，让我想起了你曾对我说过的话，做过的事。那种感觉说不上特难受，就是很闷。有些人一旦错过就不在。为什么明白一些最简单的道理，总要付出点代价，总要失去点什么。
我以为，在那几个月异地恋里，我没有付出太多感情，至少没陷进去。我以为，家长说的都是有道理的，至少我从小就这样以为。我以为不合适就分手，感觉的事谁也控制不了。就在这种种以为中，我们结束了。算不上决绝，但方式并不美好，也许所有的离开，就注定不美好。
我的初恋，在我懵懂无知不懂怎么去爱与被爱的时候结束了。
可能，我喜欢回味，咀嚼人生中的经历。在深夜失眠时，总会想起你，内心充满愧疚，真的，觉得自己很渣。那时，总会想起你的好，我一直告诉自己，那是因为还没遇到更好的，更合适的，只有那样心里才会好受点。直到得知你有了现在的她，原以为我会释怀我的愧疚感，至少不再失眠。但我那时的感觉是，我俩彻底没有关系了，甚至以后也不能有任何关系了，我再也不能是那个可以向你任性的女孩了，再也不能是。哇，那种感觉，好疼。很像一种抽离感。
还记得你最后一次回学校时，你要见我，我知道见你意味着什么，意味着，我要不顾家里的反对，我要为我们再坚持一下，都说拿家人当借口的分手，就是因为不爱，你那样认为，只能说你没经历过。我当时在做家教回去的路上，样子很糟糕，我想给你呈现个美美的我，当时我怂了就没见。后来你同学聚会什么的，我要上课，就这样错过了，我是打算逃课送你去车站的，但不知道你走的那么急。你直接发来个高铁站的定位，当时还在床上的我，蒙了。我当时应该立刻给你打电话让你等等我的，可是我怂了，我只是发了一行字“你再也不会回学校了，对吗？”
然后，零感情经验的我，成功的把我们最后的一丝希望也整没了。
其实，在你有现在的她之前，我就知道我们回不去了，你不再是那个可以听我长篇大论的人了，不再是可以细读慢品我文章的人了，你开始敷衍了，而我，也不是从前那个略显高冷的萌妹子了。得知你有了她，我是不知道该以何种姿态，何种语调再和你讲话，于是我选择了最简单的方式，逃避。我删了关于你的所有。和别人也尽量闭口不提，或者以学长称你。以前叫你学长，只因有偶像剧的味道，很甜。而现在，只为避嫌或得体吧，就像“祝你幸福”那样的得体。
有些人，得到的时候，不知道怎么去守护，失去了，再多的后悔也只能成为经历。世间再无第二个他，谈不上多海誓山盟，只是遇到其他人时，很少再有那时的感觉。我也不知道，我追忆的是他还是他在那时带给我的那种感觉。
“敬往事一杯酒，再爱也不回头。”绝不是一种洒脱，而是一种无奈，一种回头了也不会有结果的无奈。“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”过去的，就让他随风飘远吧。是时候腾出地方了，毕竟心就那么大。
