不知道从什么时候开始，我变得沉默，身边吵吵闹闹，而我格格不入

会突然想放声大哭，想大声宣泄

我走在长长的街道上，身边人来人往，我却想蹲下来抱住自己

是难过吗，我也不知道

可能是迷茫吧，我不知道前方的路通向何方，我总是做不到对的时间做对的事，比如现在，我应该去睡觉，可是我却在写下这些矫情的文字

有时候我想努力一把，为糟糕的自己，为心中的山河大海，为我在乎的人

我好像失去了一些什么能力

有些事不知道该怎么宣之于口，因为我知道，不应该四处宣泄，谁心里没点故事啊，糟糕的事自己知道就好，没必要去博取同情，去烦别人

可是我有点受不住了，我渴望被爱，我羡慕那些有爸爸的人，可以有安全感，我一直在害怕，我觉得自己孤身一人，妈妈身体不好，如果有一天，妈妈不在了，我就只有一个人了，我好怕

同时我也对感情，对婚姻感到恐惧，我心理有点畸形，我真是一个糟糕的人

我对不起妈妈，我没有把书念好，我智商绝对够，只是没有自制力，而且中二期叛逆期有点太长了，做了很多伤害别人的事

好心疼妈妈，每一次看她听初中微信群里的一条条语音，我都好难过，我一开始觉得真无聊，天天听一堆大妈大叔讲话，自己又不讲，我没有想妈妈也是大妈了，我还很恶劣地说别听了，浪费时间

后来开始明白，也开始难过，我怎么忍心剥夺她为数不多的乐趣呢，妈妈为了养活一家人，每天要工作那么累，还要打理一家上上下下，晚上躺在床上，听听同学们发生的事情，自己却不敢发语音，因为自卑，贫穷让她觉得低人一等，所以从不在同学群里发消息，只是默默地听同学们讲，时而嘴角上扬，露出温柔的笑

我花着妈妈辛苦赚的钱，在大学里

我没有努力，我都做了什么，上课有时候会玩手机，课后也经常没认真做作业

我年华虚度，空有一身疲惫

看到这句话，我很难过

我想赚钱，疯狂地想

我渴望独立，我不想再花妈妈赚的钱了

暑假去打过工，可是连一台电脑的钱都没赚够，我真糟糕

像我这样碌碌无为的人啊

我不想活成我妈的样子，也羞与承认我榨干了我妈的人生