人累了可以回家。心累了可以去哪呢？慢慢回忆走过的路，酸甜、苦、辣、悲欢离合，应有尽有。每个人都想要快乐的生活，但是，生活总是把痛苦、快乐、悲伤、幸福掺杂在一起。人的路，总有沟坎；生活的味，总有苦涩。有些事，无能为力；有些人，不能强求；有些路，躲避不开。无奈！我记得你对我说过：“我希望有那么一个人，给我波澜不惊的爱情，陪我看世界的风景，许我一世欢颜”。

　　我和她我们的故事没有了。

　　那个我喜欢了好多年的人，那个我肩膀让她依靠的人，那个说喜欢我好多的人，那个我对她很好的人，那个我以为我们终于要在一起了的人。后来，我们没有在一起。

　　她还是没能成为陪我走更远的路的人，她仍然在我触及不到的地方过着她的理想人生，而我的人生里，终于，不再有这个人。她说她喜欢赵雷的歌，演唱会那天我们没有去看，已经买好的票我也没有退；她说她喜欢吃老北京的火锅，在她生日的那天已经预定好的位子，我们也没有去。她留在了北京，而我选择了离开，从那开始，我再也没听过赵雷的歌。听了，就会想起她，所以我选择，不再想起。在那以后，我再也没有走进过火锅店。进了，我就会记起她，所以我选择，不再记起。

　　后来的后来，她联系了我，说要一起吃饭。可是，饭吃了很多顿，但都不是和她一起；后来的后来，她又联系了我，说要一起坐坐，喝点咖啡聊聊，可是，咖啡厅去了好多次，但都不是和她一起；后来的后来我们已经很少说话了，甚至连朋友圈的点赞问候都没有了，我们好像也不是朋友了，我们好像也从没有在彼此的人生行遇见过，渐渐地变得陌生，变得冷漠。

　　我留在了上学的地方，期间为了工作，我沉下了心，选择去淡忘，而她还是在北京。听说她偶尔回来过，但却再也没有约过我。我呢，除了公司的业务我自己也单独去过几次北京，去过我们一起工作的地方，去过我们一起欢笑的屋檐下，但是我还是忍住没告诉她，远远的站在哪里看周围人来人往。我在这座城市买了房子，其实还真希望有一天他能来家里坐坐啊。

　　应该不再喜欢她吧？应该已经忘记她了吧？她应该也不再喜欢我了吧？应该也已经忘记我了吧？

　　我们已经很久没说过话了，我也已经有一年的时间没见过她了，期间我除了公司委派再也没有单独去过北京，我的手机换了新的，聊天记录也被我清空了。我再也没有翻过我们的合照了，我怕看了就会忍不住想念她。

　　我想我还是能清晰地记得她的样子，只是不知道她现在是胖了还是瘦了，以她的性格我想她又好多早晨不记得吃饭吧，又好多时候忘带家里的钥匙吧。眼前偶尔还是会浮现出我们以前在一起时的场景，只是我明白，那快乐，以后再也没有了。人生就是这样啊！没那么多的两情相悦，也没那么多的久别重逢。多的是，爱而不得，多的是离别断肠。

      写这篇文章的时候，看了看北京的天气，又是一个雨天，很想跟她说句 " 注意别淋到，记得出门带上伞" ，后来想想，还是算了。以前的时候总会担心自己的问候不及时，但现在看来，这些都不可能了。我转身来到了阳台上，世界突然变的如此的安静。耳边除了雨水的声音，就只有我想念你的声音了。

　　嗯，我有点想你了。

　　没有很多，一点而已，没有很多，一丝而已。

　　我不知道这里的阳光，雨水，甚至这里的树叶有没有听到我对你的想念，那，你呢？感觉到了吗？以前我们都会和彼此分享近况，可现在我都不知道你过得怎么样；以前我们都会在午夜梦醒时分给对方一个拥抱，可现在我都不知道有没有人陪在你的身边。我也有好多工作和生活中的事情想要和你分享，但都觉得不太好开口跟你说话了。

　　北京待得还习惯吗？有男朋友了吗？你爸妈还催你赶快嫁人吗？我知道，毕竟等不来你的回答。我现在身边有家人的陪伴，也不会觉得孤单。可当我想起你的时候，我还是会觉得生活有点艰难，我还是会觉得原来一个人的时候确实有点孤独。那天我妈问起你，我都不知道该怎么说，后来我妈见我状态不是很好，就一直没有再提，但我知道很多时候她在自言自语，说的依旧是你。原来人和人的关系不是彼此珍惜了就会长久！

　　很多朋友还会偶尔跟我提起你，他们好像比我还要遗憾现在我们之间的关系，他们好像比我更要关心你的现状。想来缘浅吧，多年的时间，多次的机会，都还没能在一起。

　　我在日记里曾经写到： " 有些人，正是因为得不到才美好、才重视、才弥足珍贵。 " 现在看来，真的是这样。

　　对你的感情已经收口了，这篇文章也差不多该结束了。我们也从 " 无话不说 " 走到了 " 无话可说 " ，绕了一圈，我们做回了不再熟悉对方的人 。我坐在这里，敲下这行字，抬起头，目光望向我所能看到最远的地方，然后，用力地把我对你的爱和想念都抛了出去，抛向那里。那才是它们应该留在的地方。

　　我们都曾为一个人莽莽撞撞到视死如归，最后却发现，他或者她潇洒闯荡，退场得如此漂亮。不爱，我又能奈你何，世界本来就多的是阴差阳错。

　　我们，没有故事了。