点开简书之前，其实是有一点想写的文字；可是，点开的这一瞬间，脑海一片空白。我突然就犹豫了，我真的要写么，是不是可以继续放在心里，忍一忍，也许睡一觉醒来，心理状态会好很多。之前，很多次，都是这样过去的。我不是个心大的人，我只是在岁月的磨砺中学会了与自己和解，学会了珍惜。可是，当我愈来愈清晰的意识到，为之努力的那个对象，他不懂这一切的意义，甚至无所顾忌的消耗我的这种善良，我真的伤透了心。

与我相处了这么多年的你们，我对待爱情和婚姻的执着和认真的态度、我对待朋友的真诚和体贴你们都明白，我也非常少的会把自己感情的问题拿到明面上来说，太多的时候，都是一个人面对好与不好，分与不分。我总觉得这不是什么光彩的事，让你们听我叨叨这些琐碎，徒增彼此的负能量。而我，对待每一任，无论谁错的更多，谁伤的更深，我都没有在外人面前说一点对方的不好。相遇，即是缘分，做不成恋人，退不回朋友，但至少曾彼此真心付出过，那些日子，无论痛苦悲伤，总也有幸福快乐，我就该感恩。

这么多年，你们见过我发脾气么，有过恼怒么，有过很不耐烦的情绪么，见过我掉眼泪么。我不认为自己的情绪管理有多出色，但至少我不会把更糟糕的情绪传递给你们。我曾经有消极的一面，伤春悲秋，敏感胆怯，这些情绪上的缺点，在工作后的一年年，慢慢有了改变；同时，我在生活中的一天天，学会了如何好好说话，认真倾听，明白了情绪管理的意义，懂得了面对问题，该如何理性客观的解决。

这些能力，运用在了与你们、与新同事新朋友的相处过程中，希望你们是真的觉得与我相处很舒适。同时，也运用在了与男朋友的相处中，我知道我的这些能力，有个致命的问题，我会隐藏真实的自己，一个渴望被理解被读懂的自己。所以，当我意识到问题后，我开始向他展示一个真实的自己，然而，他的回馈，让我失望。他只想要一个作为朋友的我，而不是真实的我，因为，真实的我，会有不好的情绪，会哭会闹会索取会纠缠会需要陪伴，这些他都不愿去面对和解决。所以，爱我是如何体现的？

我无数次在深夜迷茫。他口口声声的说着这么多年的情有独钟，落实到平凡的日子，这么不堪一击吗？所谓，平平淡淡的生活，就是他对我的不闻不问，默不关心，出尔返尔，心血来潮吗？

我如此清晰的记得，没有确定关系以前，那一杯温暖的红糖水，那个在奥体门外挡住人流的身体，那个想见我一面的急迫心情；当三个月后，一切瞬间荡然无存后，我问他时，他的理由也是那么扎心，他觉得生活就该是平淡，这一切都是因为异地恋。

我曾天真的信了。我觉得相守是不易的，我愿意多付出，我愿意去包容他去理解他，这是我对这段感情的态度，是我的善良。当我一次次与他认真沟通彼此之间存在的问题时，他的反馈总是那么被动，好像是听了，认可了，可是，两三天后一切又回到原点。

他一再的向我召示着工作的繁忙，我理解。我就是干这个出身的，比这忙的日子我都经历过。但这一定不是能作为现在所有问题的理由和借口。我甚至都不知道，我什么时候给他打个电话是合适的。我可能连他的一个员工都不如。就因为我的体谅，放任了他对我的忽视，我每天只能被动的等待一个可能会有的他利用开车路上发来了微信语音聊天。这一切又算什么。

我从来都不是个贪图物质的人，尤其是男方的。所以，恋爱中我从来不占男方便宜，我愿意简化仪式，同意无房结婚。但是，这都是有前提的，你一定要让我觉得我的这个决定是值得的啊。我的善良，不是我软弱的标志，你怎么可以辜负。钱是可以一起挣的，生活的重担是可以一起扛的，但是，你没有理由让一个愿意付出的人白白寒了心。

我确实也要到而立了，一无所有的状态，让我也很慌。可是，我依然在很努力很拼命的生活，我相信未来会越来越好。经历了那么些情感上的洗礼，我不可能为了任何去做更多的妥协和将就。我不是非谁不嫁，我也没到需要谁来养活，消耗完我的容忍与耐心，只能走向分离。

所以，朋友圈的晒图是真的，微博的心情也是真的。朋友和我说，不能拿对自己的标准去要求他，我认同并在改正；要与他变换沟通方式，分轻重缓急进行，我也落实了。效果都不明显，我也很无助。我第一次，如此放下身段的去解决我看到的问题，其结果就是，我现在连失望的情绪都很少有了。

这个节假日，他又一次失了言，我很果决的告诉他，请他道歉。他竟然一脸无辜，所以，我拉黑了他的微信和QQ。这一次，等不到他的当面道歉，或者电话道歉，我不会再联络他。

也许，你们会认为，我作。但是，这是我表达立场的方式。如果爱，请深爱，如果不爱，请别再伤害。我不愿再为这本可以避免的问题伤神伤心，我需要保护好自己。我的善良，只给予懂得珍惜的人。

最后，很抱歉，以这样的方式扰了你们的心绪；你们不用太为我担心，我能说出来，心里已经释怀了很多；我还是没法一字一句吐槽给你们听，你们看了就忘了吧。未来的日子，我还是会很努力的过好自己的生活，感谢你们的陪伴和支持。