开学已经有一段时间了，很久没有写过东西了。不知该如何形容我最近的心态。我已经是一名大三的学生了，的确会有一点紧张，但是这个紧张感，好像比之前小了很多。
最近一直做二级，看教资，好在这学期的课不是很多，否则，我怕是学不完了。但是好像一天的效率又没有很高。以前一到周五的晚上就想着熬夜，晚起一会，现在也没有了那种心情。早上醒来，就睡不着了，总感觉，多躺一会，就有点罪恶。
不过这学期还算是挺开心的。但我突然感慨，果然，恨意所带来的的动力是比较强大的。这种恨意减小，随之，动力也有点减小了。其实我也分不清，现在的我对他究竟是怎样的一种态度。卑鄙一点来讲，我还是不希望他过的好。
前几天看了一点刘同的《谁的青春不迷茫》，其中有这样一段话：“我很好”不是指你终于熬到有了钱，有了朋友，有了人照顾的日子；而是你终于可以习惯没有钱，没有朋友，没有人照顾的日子。“我很好”是告诉他们，你越来越能接受现实，而不是越来越现实。我没你们想的那么脆弱，离开你们，我一样能过得很好。当时看到这句话，我想到的是现在我的处境。
高中及以前的我，没有带伞的习惯，但我从来不会淋湿，因为我总是可以蹭到伞。下课后，约着一起走，半路上碰到同学，带我一路，有人会问“你带伞了吗”，需不需要。但是现在，我已经习惯了每天看看天气预报，看看明天有没有雨，需不需要带伞，如果忘记了，只能等着，或者被淋湿。可以找同学帮忙送一下吗，可以。但是怎么都开不了口。有时候望着好友列表，上翻下翻，翻不到一个可以张口的人。
以前不开心或者生病了，很多人都来问“你怎么了”，那时候，我的情绪总是一眼就可以被人看出，不会隐藏。现在，有时候我只能隐藏。就像那时候，如果在她的面前，我稍微有愠怒之色，她就会觉得她的目的达到了。我想到，那天我肚子真的很疼，早早的躺下趴在床上，没有人会发现的，没有人会问一句“你怎么了”的。我很清楚当初我脑子里在想什么。我在安慰自己，我在告诉自己，没关系的，你要提前适应这一些，等以后工作了可能要自己住哦，那时候也没有人会及时问你“你怎么了”的，所以没有关系，只是提前一点经历而已。
我不是一个内心强大的人，遇到什么事情，我控制不住地就会哭，我也觉得很懦弱，但是我没有办法很快就改掉。我只能努努力了。
这次中秋节假期，我回不了家了。我记得我以前一到假期其实是不怎么想回去的，我不是一个恋家的人，但是不知道为什么，我这一次突然很想回去，我想回去看看他们。
我很清楚的记得寒假时候我跟我妈的相处。那时候几乎要进入白热化阶段了。我们老是意见不和，老是动不动就会不耐烦，或许是待久了的缘故吧。但是那段时间，我的确也有很大的问题。我那时候根本就控制不住自己的情绪，很容易就不耐烦，很容易语气就变差。这个假期，我自己在老家待了一个多月，匆匆地回到了他们的身边。回去后，我突然发觉，他们好像真的变老了。
那时候我只能还有一周就开学了，我只能陪他们一周。我妈为了我，请了一周的假，而我爸，我还没醒他就已经走了，晚上拖着一身的疲惫回到家。我打开我的房间门，发现好整洁，没有一点灰尘，就跟我从未离开过一样，桌子上的东西都还在，我之前写过的东西，之前用过的草稿纸，都摆在那。只是书柜里又多了一些东西。我爸跟我妈在外面工作，每次遇到点什么东西，觉得我能用到的，就会拿回来，放到我那个书柜上，久而久之，东西就多了起来。我看到那些东西，笑了起来，我觉得他们好好玩，直接用就好了呀，为什么要放到我这屋里来，还存留着。可是笑着笑着，我真的很难过，因为我知道我妈只要一在家闲着就会到我的屋子里收拾一番，擦擦桌子，整理整理东西。我想着那样的画面，很揪心。
那一周，我妈出去买菜，我跟着，我妈要买衣服，我跟着，我去做核酸检测，我妈跟着，我去拿报告，我妈也跟着。我妈每天都会想着给我做什么吃的，而我也会跟着她学习如何做。我控制着情绪，后来我发现，我已经不需要很努力的控制了。偶尔我还是会稍微流露出一点不好的情绪，我妈会开玩笑地说：“你不要凶我好不好。”我有时候觉得她好像变得小孩子了，一个上了年纪的小孩子。
而我爸每天穿梭于这么大个城市之间，却总是穿着工作装。他从未有过自卑的心理，他会觉得我在拼命挣钱，我在供他们读书，我过得已经挺好的了。他总是说，等我有空，开车带你们去玩，却老是食言，我的确会有一点不满，但真的只有一点点。
很久都没有写东西了，此时此刻，我也不太想学习，所以就写下了这些。没有什么有哲理的语句，只是一些琐事与感受拼凑出来的一小篇文章。感谢你能将他看完。希望我们都可以自律，都可以坚强，都可以一路向前。
