我是96年生的。我不曾历经沧桑。
我之前一度很反感我父母的价值观念，还有很多教条形式的管束。我在家可以和他们不吵架（吵架定义为无法共存的剧烈争吵）的时间上限是五天。在家待两周必须走人。否则我觉得我生不如死，如坐针毡，度日如年 。
我大伯三岁丧父，他老爸是村支书，和村里的某个姑娘有了私情，纸包不住火，服毒自杀。我父亲是我奶奶再嫁给我爷爷后出生的，我爷爷一辈子都是农民，在我父亲十岁的时候死于癌症。我的太爷爷是个盲人，靠着算命和为死人超度谋生。
我父亲全家人，两个姐姐放弃读书早早嫁人，大伯基本上另立门户，我父亲在十七岁之前都处在食不果腹，青黄不接的阶段。放学后赤脚从城里跑回去打稻谷做饭捉鱼，放寒暑假去需要的人家当小工，一天挣五毛钱。中暑的话，熬回家太爷爷用土方子治了。
概括一下就是，我奶奶两度守寡，操持里外，勉勉强强让四个孩子活下来，我父亲从小就在村里人的非议长大。自己的母亲被出轨的男人抛弃，自己的父亲早逝，家里面他是大哥，一贫如洗，没有倚仗的亲戚。他一直都在挣扎着活下去，想办法把学业完成。没爹的孩子，被嘲笑被欺负是正常的，没有男主人的农民家庭，生计都是问题，谈不上尊严。
他的朋友都和他一样穷苦。后来他高考失利，又遭了一番村里人的嘲笑奚落，默默复读一年，考上了本省大学。毕业的时候成了一个工人，老实巴交的农民孩子没有门路，搬砖粉刷送货他都干过，穷到一天一顿饭白菜加两个馒头。
他在二十五岁之前都是一个饥寒交迫四处谋生遭人嘲笑的青年。后来他遇到了一个欣赏他的老板，带着他在身边做事，才慢慢还清债务有了今天的家庭。
甚至你可以理解我父亲就是一个凤凰男。
他摆脱了农民的身份，摆脱了贫穷，摆脱了回去家乡被人奚落的理由。但是他有一种很强烈的不安全感，怕我会肆意挥霍，怕我会引狼入室，怕任何让他像从前一样被动谋生的因素。
他渴望稳定，谨慎小心地做决策，精打细算每一分钱，他把自己对贫穷的厌恶和奋斗的血腥毫无保留地试图强加在我身上，结果适得其反，我讨厌稳定，讨厌束缚，讨厌不能浴血奋战的人生。他要求我像金锁一样守住他现有的一切，等看看有没有金钥匙一样的女婿相配，但是我拒绝。
这是我们最大的冲突。
我拒绝作为他的成就之一的摆设。我只想要自由自在地写作，去认识很多人，不遗余力地做几件事情。
但是我必须理解他。因为他的童年父亲给的安全感缺席了，甚至家庭给他带来了负担大于养育，这是无可选择的。他成年以后，如果不是偶然遇人栽培，他根本不懂社会如何生存与竞争。他曾经一无所有，受了难以想象的曲折和苦难，比起现在，那些记忆是恐惧的。尽管不会回到过去，那些潜意识里的谩骂和眼光是他恐惧的来源，所以他近乎专制地要切断一切可能让他回到过去的风险。包括害怕自己生一场大病。
我要做的，就是给他足够的物质安全感。我写文章的时候，要跑到专门的图书馆或者网咖，回来的时候带着每天的蔬菜时鲜谎称自己去买菜了。我去做兼职的时候，我告诉他我如何去同学家，她们的父母如何，环境如何优越，来减轻他对我的朋友都怀疑。
你可能觉得我很奇怪，但是我喜欢不同的故事不同的生活，一个白领可以穿着短裤背心和民工挤公交车，这也是一种生活方式。我不是在体验生活，我做这些是在精神上和体能上都保持疼痛的敏锐，我的故事灵感可以被激发，我的肌肉和心灵感受力都变得更发达。
我父亲干预我的朋友阶层的时候，他要排除所有的穷的朋友。每次这时候，我不与他争论价值观。我所认为的朋友的阶层，就是善良，正直，勤劳（执行力强），勇敢（尝试和创新），还有高智商，视野开阔的朋友。只要有一点吸引我的地方，我都会愿意成为朋友。我挥霍我的时间给他们，不是为了他们对我有用，而是我们在一起成就更好的对方。
但是我不会摆出来，我会拿标签贴在我父亲面前。每个不符合他的要求的朋友，我做了一系列相应的外貌，父母职业，家庭经济和学历来满足我父亲的要求。
你可能觉得我很搞笑。但是我想做一些事情又不起冲突的时候，我就是这么解决的。我父母给我的家庭和学校教育造就了我似乎与他们迥然不同的性格。一边独立一边求同存异，父母对我们生活的掌控并不是方方面面的，所以按照他们的价值观去描述生活，不代表我们会被强迫改变。
尤其是对于逐渐老去的，童年阴影浮现的不安全感的父亲，善意的谎言是很有必要的。
我们在思考父母带给我们的压力和教育的时候，应该考虑一下他们经历过什么。曾经他们是孩子的时候，他们的原生家庭带来的是什么。从这个角度去看，我不仅是在相对幸运的环境长大的，而且我的教育让我知道我要去改变，去帮助父母走出上一代的阴影。
我目前做的事情，是希望按照他们的方式给他们应有的尊敬，然后拿出成果的时候，不是为了证明对错，而是他们的不安全感有了着落，我不用他们太担心，他们有我可以依靠。
