原创|可可西里之梦
壹
今天特地注意了一下自己在简书写作的累计字数，已经达到14.6万字了。14.6万字，看到这个数字的我自己心头一震。
原来贪图享受，习惯三分钟热度的自己在这三四个月里达到了非凡的写作“成就”。
但是仔细思量，我会发现：这几个月虽然坚持写作，也写了这么多字，写作水平客观来说也有一定提高，但是却还是没能实现写作变现，或者离依靠写作改变自己的“雄伟蓝图”相距甚远。
一想到这里，我便心里顿生寞落，不经叹息：“唉，真的是太艰难了。我沉浸在写作孤独的世界里，无人问津，却还是如同原地踏步一般。”
因为没有达到既定目标，我很失落；因为还没有浮出水面的成就，我很焦虑；因为我付出了大量的时间和精力，却好像没有让我欣慰的回报，我很苦恼。
而最最最难受的就是，写作与看书一样，都是孤独的事情。形单影只，我披着孤独的外衣，孤独的行走着。
有人说，孤独是一种病。染上这种病，遭遇挫折就会怀疑自己。
贰
前几天，我自恃已经能独立、快速完成文章的撰写，并拥有一定的叙事结构，逻辑思维，文字功底了。便心血来潮地，运用不可多得的空闲时间拿着笔记本电脑躲在图书馆角落里，洋洋洒洒敲了一千六百字写完初稿。
带着莫名自信光芒的自己，将初稿粗略编辑修改完后，定稿投递给心仪很久的目标公众号收稿邮箱。
投之前我还特意再浏览了一遍自己投稿的文章，更加莫名的自信油然而生：“文采斐然，格调清新，结构分明，感情饱满。不错不错。要是这还不过稿，只能说明审稿的编辑太傻X。”
于是我怀揣着激动而期待的心情等待着，内心有无数小鹿乱撞。（就像将写好的告白情书送给喜欢的女生一样，忐忑而兴奋地等待着她的答复）
因为我投稿的公众号其投稿要求里明确说明：对投递稿件有三天审稿期限。若三天之内没有对投稿稿件作答复，便说明我已被残酷地拒稿了。（然后我可以自行处理稿件了，要么另投，要么烂手里吧）
我这样一个粗心大意的人。如果不是比较重要的事情，我可能会放在脑后，亦或是不太容易想起来。但对于投稿回复，我焦急、期待的心情促使我每隔半小时就捧起手机打开QQ邮箱仔细刷新，翻看，是否有过稿答复。
理想很饱满，现实很残酷。这句话我铭刻于心。
叁
第一天，QQ邮箱里安安静静。除了一些垃圾广告邮件，没有我想要得到的答复邮件。不过，我没有灰心：“没事，才第一天，还有两天时间呢。没准第二天，第三天就给我过稿答复了。要沉得住气。”
我拼命给自己加油打气，成功让自己热情不减，继续沉住气，等待答复。
直到第二天一如往常地悄然过去，我也没有收到任何答复。于是在第二天夜里，我的热情差不多已经燃烧殆尽了。
冰冷的夜啊，陪伴我孤独和被冷落的心。
第三天，我并不抱什么希望了。我也没有心如死灰，只是平平淡淡地专注我手头的活了。我想着，到了晚上再看看邮箱里是否会有从天而降最后的“惊喜”。
想法挺美。三天过去了。生活还是生活，平静如水。波涛汹涌的心也偃旗息鼓了。该干嘛干嘛。
回头看看，自己也许还是不够资格，文笔稚嫩，想法简单。
每当遭遇挫折我都会沉痛得审视自己，找深层原因，找解决方法，找更快捷的改善自我的途径。就好像一切从头再来一样。
从头再来，之前付出的努力算是打了水漂。失败与挫折会助人成长，这没错。可大多时候失败都会带来难以承受的打击，会一下将人打入地狱。
被拒稿后，心情低落，对自己产生严重怀疑，自信光芒变得暗淡无比。
肆
好朋友知道我被拒稿，看着我精读了几十本书写了十几万字锻炼的文字水平都还没能征服中等规模公号编辑的胃口，心里也跟着我难受。
他也不知道如何安慰我。最后我冷静下来，对他说：“我没事，别担心我，被拒了就被拒吧。这样才能让我明白自己水平还不够，还得再打磨打磨，再钻研钻研。”
然后，我痛定思痛，开始着手钻研新媒体写作领域。
虽然看了很多书，写了很多文字。但其实我一直缺乏写作方向精准定位，文字洋洋洒洒也大多只是直抒胸臆，个人感性色彩浓厚，不具备吸引读者的温暖、细腻的文字风格。
之后我在网络上查阅学习了大量写作教程和投稿经验分享，并归纳总结成册，一部分记在脑子里，给自己带来醍醐灌顶的功效（明白到底哪里出了问题），另一部分记在我笔记本上，作为参照要求和行文规范。
写作断不能急功近利，若真想写作套现，那也得了解行业规则和拼命打磨文笔并满足收稿规范与要求，而不是自己一人行云流水的自嗨。
我就算是在写作中麻痹自我的失败者。
但如果气馁，放弃，怨天尤人，那就谁都救不了自己了。
写作变现，路漫漫其修远兮。
荆棘丛生，风狂雨骤，这条路上太多不容易。
但我大声告诉自己：“虽千万人，吾往矣。”
继续加油，共勉。
