生活中我们一定熟悉这样的画面:孩子想要某个玩具未果，一言不合倒地撒泼打滚，哭得撕心裂肺；反复强调不能干的危险事儿，孩子全然不顾后果，再三挑战家长的极限；稍不如意就会扔东西，打人，肆意发泄自己的不满……这样的场景太闹心了，那一刻我们想到的就是用什么办法让孩子乖乖“听话”。
有家长可能会说，该用的方儿我都试了，甚至冒着大不韪，揍了，也骂了，可是依然不解决问题。我们不禁要问，那我们到底该怎样教育孩子呢，有没有什么方法，能让家长和孩子“和平共处”呢？带着这个问题我在《无条件养育》这本书上找到了答案。
《无条件养育》颠覆了传统的养育模式，给我们区分了有条件养育和无条件养育。前者关注孩子的行为，关注如何让孩子听我们的话；而后者则关注孩子的需求，我们如何满足这些需求。有条件的爱着眼于立竿见影，让孩子乖乖就范，受我们控制，但是这会给他们以后的生活埋下隐患；而无条件的爱则着眼于长期效应，赋予孩子安全感，力图让孩子充满爱心地成长为自信、独立、品行端正，有责任感的人。我们要想实现无条件养育，需要掌握三种手段:表达无条件的爱，给予孩子更多做决定的机会，从孩子的角度看问题。
《无条件养育》的作者艾尔菲·科恩，1979年毕业于美国布朗大学，而后在芝加哥大学获得社会科学硕士学位。科恩曾先后任教于宾夕法尼亚州和马萨诸塞州的高中和大学。他探索出了关于儿童教育的一系列先进理念，被认为是美国进步教育的领军人物，也对诸多传统育儿方法进行了批评和指正，引起了美国社会的普遍关注。
在科恩看来，育儿的过程中家长首先要区分对孩子的爱，到底是出于“他们做了什么”还是因为“他们是谁”。前者是有条件的爱，意味着孩子只有在做到家长期望的事或是达到了家长所规定的某些标准之后才可以得到；后者则是无条件的爱，这种爱与孩子做了什么毫无关联，无论他们成功与否，无论他们是否乖巧，无论如何，都毫无保留地给予他们爱。
那平时我们平时养育过程中，哪些属于有条件养育呢？
一、“你再不听话我就不要你了！”、“如果你不听话，我就不喜欢你了！”
这些话我们在育儿的过程中肯定经常脱口而出，这是对孩子实施爱的撤回，会让孩子缺乏安全感。
有条件养育中，当孩子做了令我们不满意的事，父母可以随时“撤回爱”，利用孩子需要家长关心，害怕失去家长情绪支持这一弱点，可以成功迫使孩子的行为更加符合成人的要求，促使其改变行为。
这种方式短期内确实可以起到立竿见影的效果，可以让孩子顺从。就像我们经常会对孩子说，如果你不听话，我就不理你了，就不陪你玩了。孩子因为担心被我们抛弃，就会乖乖就范。但是从成远来看这种“被抛弃”的不确定感和恐惧感却会深深地影响我们，及即使是长大成人也会严重缺乏安全感。
二、“你表现好就给你买玩具”、“你考了一百分我就带你去吃大餐”
生活中我们识图通过物质或者精神上的奖励来刺激孩子，让他们达到我们预期的目标。但是研究发现奖励对于提高人们的工作或学习质量毫无效应。
心理学中把动机分为两种——内在动机和外在动机。内在动机是出于喜好喜欢自己所做的事，而外在动机是指做某事以达到某种目的，比如获得奖励或者逃避惩罚。
有条件养育中试图通过小星星，一块糖，一张粘贴纸等物品来作为奖励，激励孩子把某事做好。而这种做法会让孩子失去做某事的兴趣，甚至为了得到奖励而不择手段。这样就背离了我们教育的初衷。
三、”不要乱动“、“快去写作业”、“小心”
生活中我们习惯性对孩子大喊“慢点”、“快点吃”、“不要跑”这些行为看似是在提醒孩子，实则是对孩子的掌控。还有的家长试图用家长的权威来压制孩子，习惯性把自己的意愿和观点强加给孩子。这些都属于过度管制。过渡管制虽然换得了孩子的顺从，却让孩子失去了个性，变成一个没有独立想法的人，我们生活中所说的“妈宝男”就是这样养成的。另外有一部分孩子会走向另一个极端。他们会反抗任何事，以此来发泄心中的不满，挑战父母的权威。这样的孩子在班级、单位往往也会显得不合群，无法融入集体。
四、“打是亲骂是爱”、“不打不成才”
在中国传统的家庭里，打骂孩子是再正常不过的事情了。所以，我们在养育孩子的过程中，会不自觉沿用父母当年的方法，好像觉得这也没什么不好。但是，从长远来来看，惩罚并不能解决根本问题。那些在家经常受到惩罚的孩子，通常在外面更容易打破规则。
惩罚孩子就是给他们制造不愉快，或阻止他们感受愉快，以使他们改变其行为。也就是我们通常说的，让孩子吃点苦头，给他们点教训。可是研究表明，惩罚不会让孩子将关注点放在自己的行为上，更不会让他们反思自己的行为。相反，只会让孩子觉得家长如何刻薄，想着下次怎么做才不会被父母发现，还会萌生报复，变得更具攻击性。
五、“这次你一定要考个一百分”、“这次比赛你一定要拿奖”
很多时候，父母会把自己的理想、期望投射在孩子身上，希望孩子活出我们希望的样子。当年我没有考个好大学，希望孩子能上个名校；当年我家里穷，物质匮乏，希望孩子能赚更多的钱；当年我被人歧视，希望我的孩子能出人头地，扬眉吐气......这样的做法就是在逼迫孩子走向成功，取得好的成绩，以此弥补我们内心的缺憾。同时也会让孩子不清楚自己为谁而活？
一味地逼迫孩子以高分为目标，孩子学习的目的就不是为了获取知识，解决问题，而变成了追求一个所谓的好分数。这样最终会让孩子失去对学习的兴趣，他们为了成功，不敢挑战，不甚至愿深入思考。可是，就算成功了，孩子幸福吗？这是他们想要的生活吗？
既然有条件养育有这么多弊端，那我们怎样做才能对孩子进行无条件养育呢？
一、给孩子无条件的爱。
无条件的爱，在孩子最难带的时候最重要。换句话说即使他们的行为让我们感到不满，感到难过，我们需要无条件接纳孩子的情绪和行为。这样说会让很多人把无条件的爱与溺爱混淆。 无条件养育不是放任和溺爱孩子，所以不是无条件的接纳孩子的所有行为。从情绪层面上来说，情绪没有对错好坏，父母要尽可能地去接纳孩子的情绪；从意识层面上来说，不管孩子做或不做什么，我们始终都是接纳孩子的。我们要透过孩子行为看到孩子内心的需求。
二、尊重孩子的选择
我们所有人都有一个基本需求，即做我们生活的“主宰”。无条件养育，意味着我们需要尊重孩子做出的决定，孩子有权利为他的人生做出选择。在这个过程中，父母的放手，是孩子学会自我负责的最好方式。与其操控孩子的成长，不如给予接纳，托马斯·戈登就把这样的接纳比喻为肥沃的土壤，把孩子比喻为蕴含成长能力的种子。他说，接纳就像土壤，它能够使孩子发展并实现自己的潜力。
三、站在孩子的视角去看问题
作为家长，我们首先要做的就是从孩子的角度看问题。这样做有助于我们探索出事情的真相，可以透过孩子的行为，了解到他们内心的需求，而不是盲目地使用惩罚的手段。站在孩子的视角，还可以让我们面对孩子的情绪时更有耐心。一旦用孩子的眼睛看世界，我们就会更亲切地对待孩子，我们会尊重他们，而不是只从表面看问题。
科恩说，“无条件的爱就是父母给予孩子的爱，不需要任何意义上的回报，它只是一个礼物，是所有孩子都应该得到的礼物。”我们做到以上三个方面，就可以给孩子无条件的爱。这个过程虽然难，但是值得我们全力以赴！
