不知道为何，昨晚一直辗转反侧，异常清醒，无法入睡。听着左边的儿子，和右边丈夫均匀的呼吸声，我竟然越来越清醒。
最近一段时间，不知是什么原因，思绪很是烦乱。满脑子像塞满了，新的东西进不去，旧的东西出不来；以至于一直想提笔写些什么舒缓一下，都无法落笔。透着一丝亮光的房间里，某个角落里手机的呼吸灯在一闪一闪，除此以外就是我那一双瞪的圆滚滚的眼睛还会发亮。
深夜总是会让人遐想，或者是瞎想。既然睡不着，那就瞎想吧。想想这段时间我的思绪为什么这么乱，做任何事情都提不起兴趣，好像每天只有抱着手机会好过一点；因为抱着手机我能暂时不动脑。黑夜却也有他奇特的地方，烦乱的思绪这个时候整理一下，竟然慢慢的从一团乱麻理成了一条麻绳。
近16年前的某一天，一个电话打到家里，我正准备和老妈去超市买东西。电话接起来，那头飘来一个声音：“嗯，是我。我们分手吧！我们没有什么共同语言。“ 好像没有多余的话了，我像丢了魂一样照常陪着我妈出门。
那天晚上，我也一样睡不着。人家都说失恋会哭，我没有哭。最后还是使劲咬自己，挠自己，才勉强憋出几滴眼泪。从小我就很少哭，年幼时生病打针吃药我妈说我都没掉过一滴眼泪；只有考试不好，父亲训斥的时候我的眼泪才会流下来；此外，真的没有第二个人能让我流泪。
可是，初恋如此的破灭，难道不应该痛彻心扉，哭的梨花带雨吗？也许，我觉得不值得哭。可是我又不知所措的想着：如此这样，我要是跟他不幸又上了同一所高中，以后我该怎么面对他？我都还没有尝到恋爱中男生百般的呵护，就这么结束了？
是的，我不甘心；以至于我们真的不幸又在同一所高中。然后看着他身边的女孩换了一个又一个，而且每个女孩都是我的身边人，要嘛是我的室友，要嘛是我的朋友；总之，他就是这样阴魂不散的一直出现在我的视线里。无论我多么不舍，多么不甘，逢人便说起我和他那一段看似离奇又幸福的短短恋情，也无法让他正眼瞧过我一次。
高中毕业，各自远航，便不再联系。只是，那六年的阴影始终萦绕，即使时间慢慢流逝，偶尔还是会想起那种似乎不能算痛的回忆。既然不算痛，为何扎根这么深？我结婚那年，回老家办酒席，没有请任何一个跟他有关系的人；唯独我问了一个当年的知情人。
”Dear,你知道他当年为什么跟我分手吗？“我终于鼓起勇气在QQ上敲出这句话。
”额，不知道诶……“等待已久的回复，和我想象中的差不多。
我一定是脑子进水了，才会去问这个问题。已为人妻，为何还要去纠结过往？何况这个人，没有给我任何美好的回忆，一切都是苦涩的。
这一段插曲结束，他依然深藏心底。可是最近又被这些思绪勾出来了，他又阴魂不散了。
什么叫没有共同语言，那个纯真年代的恋爱，难道不就是逛逛公园，彼此聊聊你喜欢和我喜欢的东西；我给你弹首钢琴曲，你给我谱一首吉他曲？我们都做过。他甚至还带着我去到他未完工的新家里；两人静静的站在阳台上。
我记得那天有点飘雨，窗外的月亮似乎是满月。他宽大的臂膀从身后环抱着我说，你很美。那时，其实我就是一个爱和男生一块玩的假小子；但自从答应他之后，我竟然把久违的裙子拿出来穿了起来。还学着其他的姑娘，把校裙的束腰折下来一层，这样裙子会短一些，看起来更活泼一些。
一句话”你很美“，把我圈进去了。
我说：”爸妈可能想让我高中去美国读书，怎么办？“
他说：”我会等你。"
那时，我觉得是一世的承诺。除了少女不能给的，我全都给了。我觉得少女最重要的东西，应该在最重要的时刻才能给他。
中考结束，我险些落榜。那天，相约到公园去散心，在湖边我说我可能考不上重点学校了。他没有说话，我生气，骑着车走了。他没有追上来；第二天，他的分手电话来了。
黑夜让我突然想清楚了那句”没有共同语言“的含义，扎根了这么久的那根刺终于让我自己拔了出来。”没有共同语言“，我一直在向他展示我最好的一面，我性格很好，我愿意追随他做任何他喜欢做的东西，我是个知书达理的姑娘，我会弹钢琴。
可是，他要的姑娘不是这样的。他要的是一个陪他风花雪月，在他想要任何东西的时候，陪他一起去要。与他站在一个阵营上，无论对错，必须维护他。而且，必须从心里就敬仰他。所以，他需要的不是一个像我这样，有着独立个性又执拗的女孩。他需要的是一个，对他撒娇撒泼，却能从心里仰视他的女孩。
这一根刺，扎了那么久，我曾觉得让它这么扎着吧；越扎越深，最后拔不出来也感觉不到痛就麻木了。没想到，黑夜里的失眠，让我自己亲手把它拔了出来，竟然没有想象中的痛。原来，一切都是自己的不甘心造成的。有人一直说我没有放开，我不承认。我已远离他，远离家乡，在异地成家立业，我早已放下了他。
但，其实，今天，我才真正把他拔出了我的内心。
