今天读了戴望舒的一首诗，丧丧的，看完会不自觉地泄气，我瘫躺在床上回想起我的生活，诗中的字却一个个走进了我的心里。
欢乐只是一幻梦，
孤苦却待我生涯，
我暗把泪珠哽咽，
我又生活了一天。
我疲惫不堪地走在一条充满荆棘的路上，很累却找不到可以搭把手的人，很苦却寻不到一处结出的果实。像以往很多次一样，我又迎来了一个分岔路口，这次的我似乎没有勇气继续在这条路上走下去了。
原地徘徊犹豫之际，我想象着那条路的样子，我觉得在那里我可以扮演一位算命先生，我甚至不用掐指就可以推算出自己的一生......
22岁大学毕业，在老家找了个所谓的“正经”工作，五险一金，稳定又不算太累。
作为一名社交恐惧症患者的我，迎面走来认识的人恨不得找个暗处躲起来。晚上没什么应酬，假期没什么聚会，宅在家里，瘫在床上，从小小的手机里了解外面的世界。
由于家与公司两点一线的生活，到了28左右的年龄，我必然会走上相亲的道路。那时我会像评委一样，根据他的样貌、谈吐与举止给他打分。虽然可能在对方眼中，我也不过是他可挑选的众多商品之一。
最后挑挑拣拣，我会找个看起来还算老实，还算照顾我的男生，像走流程般谈了一年多的恋爱，然后就把自己嫁了，房子也买了离父母家不远的地方，一切都在规规矩矩的发生着。
对我来说，结婚是需要靠理性才能做的决定，我要找的只是一个适合我的人。不要劝我说要嫁给爱情，爱情不是这样的我能拥有的，我有这样的觉悟。
我的每天都会在风平浪静中度过，生活中很少有人会再骂我，也很少有人会再给我什么建议，我似乎长成了一个十分合格的成年人，但不知为何我却高兴不起来。
我很纳闷，我看着镜子中的自己问她：你为什么不笑了？她像怕我发现什么似的拽起我的唇角，告诉我：你看，还是会笑的吧！
已然麻木的我并没有发现什么端倪，转过身继续同昨天一般生活。
结婚两年，我加入了一个伟大的群体，身上多了一个标签，我成了一位新手妈妈。从此我开始为我怀里的生命努力，我每天如圆规般转动，她成了我生活的中心。
我会看着她时常傻乐，像是填补了我婴儿时的记忆。
我也会背对着她抹眼泪，母亲这个名字太重，被它压倒时便会躺在地上抱怨大哭一番。
我会默默感动她的成长，她的第一次翻身，第一次站立，第一次行走，第一次叫我妈妈。
我也会跟不上她长大的速度，我们渐渐没了共同语言，渐渐互相看不惯彼此的生活方式。我努力纠正她的叛逆，她却对我的经验之谈露出不屑的神情。
因为她，在我的生活中，久违的出现了青春、梦想、奋斗的词语，在与她的争执中我慢慢话变少了，变安静了。因为从她的言语、神色中，我回忆起了那个当年与父母、与现实斗争的自己。
我也曾像她一样不顾一切地去追寻过自己的理想，也曾反抗过这一成不变的生活，做过现实的逆行者。
可是，我也曾被重重阻碍打倒在地、跌爬不起，最终被大多数人拉入队伍。我终究跪在了现实脚下称臣为奴。
看着充满热情的她，我这么多年坚守的信念开始有所动摇，我不禁对自己发问：我该阻止她吗？我要阻止她吗？我能阻止她吗？
瘫躺在床上的我突然惊醒，平息不下的心跳在告诉我，它害怕这样的生活，它讨厌如此将就的一生，它不甘如此活着。
我紧握拳头，手掌感受到指尖传来的力气，我连忙自问：我该放弃吗？我要放弃吗？我能放弃吗？
