昨天中午读到星姐（星姐，一直特立独行的猫，简书上的ID是：我是特立独行的猫）在她的公众号上推送的文章《别总觉得自己吊炸天了》的时候就突然想起了我自己许多的过去。

    我从小性格内向，加之母亲管束很严，在我妈眼里我总是不如“别人家的孩子”好，因此我在外面其实是软弱甚至有些自卑的。其实我的学习成绩是不错的经常得到老师表扬，老师比较喜欢我，所以并不属于那种毫无存在感的人。算是中间那一拨吧，没有说很拔尖也不特别差。

    我毕业出来实习的第一年春节，大年三十轮到我值班。单位其他人全都聚到一块吃年夜饭去了，空荡荡的单位里就剩下我一个人，连饭都没得吃。想到人生第一次离家千里独自过春节，果真是独自过节，连同事都没有一个在旁边。当时心里特别难受，但班还是得上啊。然后接到一个外地长途，我刚接起话筒一个女人便在里面破口大骂，说我勾引她老公说我不要脸说要弄死我。我当时懵了三十秒后反应过来她找错人了。我问她到底找谁？她说你真不要脸啊勾引我老公某某某你还假装不是，我一听她要找的这人并不是我们所里的但偏巧我认识。我说你打错电话了，拨完总机号后直接拨分机号就可以打到他办公室（我们那时候一个大单位，对外的电话号码有一个总机号然后再连接很多分机号）。我让女人重新拨打他老公电话。女人根本不听继续骂，特别难听的话我都说不出口。我当时委屈死了，一气之下挂了她电话，但两分钟之后女人又打过来骂根本容不得我插嘴，肮脏恶毒的话不堪入耳。于是我把话筒放到一边，任由她骂，不知道过了多久，也许是骂累了挂了，也许是电话自己断掉了。我后来大哭一场。即使是那样的委屈，但在单位同事面前我都未曾提过，觉得这女人虽然可恨但其实也是很可怜的，哪个女人遇到老公出轨不生气的？对她的怜悯让我这么多年都没跟人提起过这事。但那个春节却真的是我一生难忘的。

    两年后我进入服务行业工作，我的性格也有了很大改观，外向开朗了很多。那时候我们每天都会被灌输“顾客是上帝，顾客绝对不会有错，如果发现顾客有错一定是我的错......”总之就是顾客永远是对的。当时也确实时常都遇到一些刁钻而不讲理的客人，每回这样的客人都总是会达到他们的目的。于是给我一种错觉，真的以为顾客永远是对的，还给了我某些并不完善的认知。后来当角色发生转换我成为客人去餐厅吃饭的时候，菜上得太慢了我会特别生气，对服务员的态度便不那么温和了，会很不耐烦地不断催促。住酒店的时候我也会觉得床上乱成一团完全不必整理，因为我购买了客房的服务，让服务员来整理是理所当然的事。

    那时候就觉得我是客人我有理，你必须在任何条件下都提供让我满意的服务。那些年的我常常对别人不满，有几回在餐厅里跟服务员说话的时候对方称呼“你”而没有用“您”我都非常生气而态度强硬起来，让我感觉他太没礼貌，却完全没意识到我自己的态度也非常不礼貌了。

    星姐说她自己“年轻的时候不懂事，总会觉得我就是我，是不一样的烟火。”也曾经得理不饶人，文章里提到的一位生涯规划师朋友和一位小说家朋友的分析果然是说到我心里去了，回想那些年我的确是“在稍微占理的时候表达自己的存在感”、“把负面的被压抑的情绪发泄出去，以让自己心里舒坦。”；我那时候“敏感细腻”；我那时候“个性”。

    后来年岁渐长，慢慢成熟了，越发明白每个人生活的不易，每个人都在不同的场合里面对着各种各样的压力，很多人都会感觉压抑，觉得生活对于我们太过苛刻。当我能够意识到这些的时候我成长了，我的心态也开始发生了变化，不再那么的得理不饶人，我的棱角渐渐被生活磨平了许多，甚至有时候面对无理的人我都可以不在意不理会。

    这个时候的我，但是星姐文中说的“外化而内不化”了。她说“个性是放在心里的，用来坚持和成就自己别跑偏的，而不是用来张扬与炫耀，甚至攻击和伤害别人的”，这便是说到我的心里去了。最初几年跟小白经常吵架，其实都是琐碎小事，吵得头晕，吵得心也累，真的非常难过。在我懂得外化而内不化的阶段后，我不跟他吵了，他说什么我不理会，当作没听见，让他感觉无趣。于是他有一次生气地说我觉得你现在越来越没个性了。开始我没理会他，他越说越起劲，我终于忍不住回答：我是让着你，不想跟你吵架，都是些鸡毛蒜皮的事儿，吵得大家都不开心，有什么意思？不是原则性的问题，我让着你，懒得跟你吵。我这话说完他立刻闭了嘴。