到了春节就26岁的我，在2020经历了许多坎坷。在1月1号正式离职的短暂充满希望之后，就越来越不快乐了，直到现在更不知道那是什么了。感受不到自己由心而发的笑。
2019年，护理本科毕业去了省最好的三甲医院，轮转第一科为手术室，基本就定科了，拿着所有科室数一数二的高工资。接下来应该是最好不过的人生了。可是真正跟台开始就不行了。
作为新人，我们几乎最早去到科室，基本7：00左右到，检查昨天准备的手术器械、材料，备齐会贵重物品，准备安装手术体位垫，开启各种机器。准备跟台护士的，根据传统还得准备一部分手术间巡回护士的。当全部完成后，开包，患者到了要准备着，往往巡回的都是老护士，都晚一些，自己顾及患者，接液体等。巡回护士到了，自己才去洗手，清点物品。然后怀着惴惴不安的心态等着外科医生，开始手术，全身关注，却也做不到完美，有的医生很好，并不会责怪，有时有的医生怒目圆睁，有的直接反问你“没有上过台把你”只是因为问她是不是要这个。我遇到更过分的是直接骂爹骂娘。差不多第一台手术快结束的时候，下一台的患者已经在等着了，所以第一台结束后匆忙收拾匆忙去扒拉不到10分钟的午饭。接着又是忐忑不安地跟一台又一台手术。一般手术结束了就是19 、20点，然后自己去准备下一天的用物，而每天不同手术，复杂繁多的用物，很多时候都不确定，常常很着急。看了科室备物文件，手机问了老师之后，再准备用物，差不多就21点了。走出医院一个人路边摊。回到宿舍接着学习，分别记录今天手术。查找理解背诵明天每一台手术配合的过程，而且要实实在在地记住，应该知道不是考试，不是扣分的问题，而涉及一个人的生命。如此下来，刚开始的一个月，一般凌晨3点睡。活着1点左右睡，5点半起床写，几乎没有哪天睡眠超过6小时。再后来跟过三台的手术不用记录了，也熟悉了很多，再要记录时也轻松了许多。所以12点半就睡了。就这样，有一天我抓了一下头发，一把黑发就出来了，我有点愣住了，过了好一会儿才反应过来。我以为自己是不是得了重病，因为从未这样明显地掉发，细想是太累的缘故。
因为高强度的工作，自己的完美主义，我在最初被责备时会因为责怪自己而默默流泪，后来是被医生骂哭，再后来有些免疫了。可是11月份开始跟脑科的手术，比较常跟的那个医生骂爹骂娘，我也不在有很大的感觉到了，却偏偏负责我的脑科巡回护士老师却让我觉得自己被排斥，之前的老师都帮我们缓和与医生的关系，可是这个老师不是，而且显得冷漠。我寻求帮助时她显得不耐烦，我也就知道了更加努力地预习，只有自己靠自己，因为挨骂的会是我，而且一个手术间里不会有人帮我。当往事涌上心头，此刻依旧忍不住流泪。在跟脑科手术前也哭，但哭过就好了。可是在跟脑科之后，我觉得绝望。我忍不住在没人的食堂哭泣，在备用物时哭泣，在手术室隐忍着抽泣，在回宿舍的路上爱无忌惮地放声大哭。
就那一个月，我第一次向我妈说了我不快乐，第一次真心说我不想做什么。从来我都是报喜不报忧的人啊，就怕给父母增加负担。我妈让我坚持我就关机了，不愿再多说一句。然后在路上开始哭，因为不问我为什么，就让我坚持，我认为自己的痛苦她和我爸没法理解，我自己的人生我只能自己做决定。我不怪我的父母，因为他们并不善于表达什么，我也没有说过什么具体的事情。
就那一个月我开始动摇，要辞职还是留下。最终还是在12月初提出辞职，2020年正式离职。
我想过，在手术室流下的泪水，比我毕业之前流的泪的总和都多。所以离职之后一小段段我的感受是：啊，解放了。
