自古就有婆媳问题，面对总觉得自己达不到标准的婆婆，着实令人气馁。日子一久，彼此的关系更是每况愈下，尤其当先生又不挺自己时，不只孤军奋战，更觉得满腹委屈无处发泄。
和婆婆相处，已然成了生活中极沉重的负担。其实，家族成员的互动很像在打壁球，你丢什么样的情绪出去，就会有相对的情绪球弹回来。有人会说，我对严厉的婆婆是很敬畏的，你可知，敬畏的另一面就是有距离、就是拒绝，当媳妇畏惧婆婆时，表示他正把婆婆往外推，双方的心理距离是遥远的。
该怎么办? 又不能把婆婆开除？这时，可用初阶或进阶的策略来应对。
初阶策略是训练自己暂停怒火，若能做到不回嘴或不以行动来表示愤怒，就可控制住双方间的不悦程度，建议可用大口吐气、祈祷、想象婆婆是市场里的大妈、或离开现场这几种方式。
人在生气时常见的身体反应是：喉头紧缩、胃纠结在一起、全身肌肉变紧、嘴巴紧闭、呼吸短促、有股热气直冒上来，此刻，若没意识到自己已然生气，下一秒怒火便自动地爆发出来。
当意识到时，可以刻意地大大吸一口气，再用力吐气，同时发出「哈——」的长音，这样来回做几次，直到身体紧缩部分开始放松，怒气也会随之减轻；或深吸一口气，然后憋气，心中默念1到10，再缓缓吐气，透过这样的肌肉放松来降低愤怒的程度。
虽然，这样强力介入不舒服，但勉为其难地付出，换来的是让自己较能保持在理智状态中，不暴冲。如此，不但可避免一时冲动造成婆媳关系的破裂，对有孩子的妈妈而言，也是很棒的身教，可让孩子在透过模仿妈妈举止中，学会如何妥善处理自己的情绪，一举两得。
如果有宗教信仰，可呼求信赖的神明协助，会获得意想不到的转化效果。例如：有个案主是虔诚的佛教徒，我教她试着在怒气爆发前瞬间，从脑海中发出一个意念：「观世音菩萨，帮我！」不久，她回馈说，自从这样做了以后，她的怒气竟不可思议地快速消失，心也淡定许多。
另一个拉远彼此心理距离的方法是把婆婆想象成市场里的大妈。因为市场大妈的水平就是这么低，所以你可以做到大人不记小人过，就不会想要去和他计较，怒火自然也可跟着下降。
倘若上述方法真的都行不通，干脆找个理由离开现场，眼不见为净。远离了刺激源，就不生气了。
在进阶的策略中，是运用同理心的强大转变力量来靠近婆婆，并缓和他的负面情绪强度，换言之，就是看懂他的想法感受，让他知道你懂他的心、他是被接纳的，这样，他就不会越来越火大，有时还会愿意多和你说说他的想法，不再只是抱怨。
同理心，是打破恶劣关系的关键点，也是熄灭对方怒火的最佳利器。要特别强调，同理是指接纳对方的情绪，如镜子般地如时映照出他当下的状态，并不表示你赞成他的行为想法。
同理的方式，可依状况选用「积极聆听」或「消极聆听」的对待态度。极聆听的方法是先专心认真听他说话，不插嘴，即便他是错的。然后用下面的响应句型来帮婆婆说出他现在的情绪和想法。句型可用下列说法来起头：你觉得……、你的意思是…… 、你好像…… ，以这些字眼来核对他的感受。
例如：婆婆皱着眉嫌弃地说：「粽子怎么包的，角都不够尖！」媳妇要理智地平淡地回应：「你的意思是说，粽子的角必须是尖尖的才合乎标准。」婆婆知道媳妇收到他的要求后，已不再需要用严厉的态度来引起媳妇的正视，于是，他松开了眉头、语气较和缓地说：「我以前在包粽子时，每个角都是一样的尖度，大家都称赞我很专业。」由此可知，这是个自律甚严的婆婆。
虽然婆婆的自我控制力强，但并不代表媳妇就得和婆婆一样，所以，建议媳妇仍需要有「界线」。换句话说，媳妇在心中可设个底线，在什么范围内的事可配合婆婆的要求，超出界限了就委婉地拒绝或找个借口溜掉。
总之，必须让婆婆知道有些地方是不可越界的，这样才能保有个人的自主空间，婆媳关系才不会在一次次的委屈中消磨殆尽，最后演变成灭不掉的仇人。
有个案例是婆媳在教养孩子的理念很不一样，婆婆总乱下指令，但执行命令和收拾残局的却永远是媳妇。这位太太向老公抱怨，先生始终蒙不吭声。多年后，媳妇终于隐忍不住了，在一次的争执中他向婆婆摊牌，表明若婆婆愿意为孙子的下半辈子幸福负全责，他愿意完全听命于婆婆。
结果，婆婆反而吓到了，随便找个借口就离开他家，从此，婆婆就很少下指导棋了，媳妇才能放手地教养孩子。
可见，人若怕破坏彼此关系而一味忍让，不敢让旁人清楚知道自己的界限在哪里，反而会导致关系的恶化。在清楚的界线下，至少可让人有遵循的范畴，自己也不会继续委曲求全，这样对大家都好。
有的媳妇实在是太厌恶婆婆了，不愿意做到积极聆听。这时，可改用消极聆听的方式，也就是说不说话、只用关心的眼神、适时的点头、来看待他的不满。尤其，是自律甚严的婆婆会自顾自地呱啦呱啦说个不停，媳妇只要专注地看着他并点头不讲话，就可给他需要的接纳。
说实话，这种个性的人，他的人缘应不太好，所以从某层面来看，他是孤寂的，因为都没人要理他。当媳妇愿意听他时，他的心已开始慢慢接近媳妇了。
初学任何新技巧，都会觉得卡，用不太出来没关系，只要多练习几次就会更上手了。
