今天在《得到》听了《人性的弱点》，颇有感受。
这本书的目的并不只是为了揭露人性的弱点，而是通过了解人性的弱点，帮助我们缔造更好的人际关系。
第一弱点：渴望得到别人的尊重
解决方案：真心实意地关注别人，有时候倾听就是对别人最好的关注。
个人体会：
在微信朋友圈点赞并不是真心实意地关注别人，特别是当有人写了一些个人体会、分享了一些经验、贴了一些摄影作品（转贴除外）。别人花心思写出来，不是想赚到一个廉价的赞，而是有人真正欣赏。认真读完看完，写上几句真心实意的评论，或者问几个问题，说明我们是在关注他人。
将心比心看问题。不管对方做了什么出乎我们意料之外的事情，开口之前先站在对方的角度想想他们怎么做的理由，问出一些有质量的问题，然后安静地让他把话说完，让对方觉得我很重视他的回答，也能体会到他这么做的原因。
不“强势”分享个人经历。除非对方追问，不要把自己钉在话题的中间，没有人希望听对方说个不停，因为这和他们没什么关系。聊天时，注意留出空间让所有人都能参与。无论多么内心的人，把自己奇特的经历分享出来，得到大家的羡慕甚至嫉妒，总是让人感到满足。
第二弱点：没有人喜欢被命令
解决方案：事事为他人着想，用赞美来激励对方。
个人体会：
命令的口吻让人抵触。高高在上以命令的方式指挥别人，就是把对方当作下属或者可以随意差遣的对象，这会让对方感到不适，甚至觉得自己很蠢。即使真是上下级关系，也要出于为他人考虑而发出指令，让对方觉得我是为了他好才让他这么做的。如果能给出一个高尚的动机，对方就会心甘情愿且不需要监督地认真做完。
用赞美取代命令。在加拿大的学校，不管学生的功课做得多么差，老师都能找到优点加以赞美，他们常说perfect, fantastic, good job, excellent……然后在建设性地提出一些改进的意见，逐步提高。要想改变谁，就先赞美谁。
第三弱点：没有人喜欢被批评
解决方案：先表扬再批评，最高级的批评是不批评，或者说是宽容。
个人体会：
批评让人不适。命令和批评一样，都是用一种高高在上的口吻说话。批评比命令更致命的是，批评会让对方感到丢面子，特别是当着很多人批评对方。这么做，会让人失去做事的积极性，甚至会激怒对方。在毕业多年之后回到母校看完老师，在教室办公室看到一个年轻老师破口大骂一个犯错的学生，把孩子的祖宗八代都骂了一遍。这么做只能适得其反。
宽容是最好的批评。人都有自知之明，大部分人犯了错误，即使别人不说，自己心里也知道。而对于那些不在乎犯错的人，批评和宽容都不可能起作用。在对方犯错时，不指责，不训斥，在肯定其做出的努力后，能宽容对方，我相信他们心里一定会检讨自己，不会再犯同样的错误。毕竟批评不是目的，使其不再犯错才是。
今天《罗辑思维》的“罗胖60秒”讲到了人生需要警惕的三件事，一个人对自己的生活满意，其实是建立在三种感觉上的。安全感、优越感和存在感，缺一不可，但是也有优劣之分。坏的安全感基础是讨好外界，而好的安全感基础是信任外界。坏的优越感来自于攻击他人，而好的优越感来自于达成目标。坏的存在感是不断需要外界对自己认可和表扬，而好的存在感只需要对自我成长的清晰感知。我们得警惕三件事，就是讨好外界、攻击他人、索取表扬。这三件事，我们做得越成功，自己其实反而就越失败。
讨好外界是希望得到别人的尊重，命令和批评是变相地攻击他人，索取表扬是让别人赞美自己。当别人努力做这三件事的事情，就不知不觉地掉入了人性弱点的三个坑里，有时候越努力越失败。而我们利用了人性的弱点来满足他们时，他们失败了，我们就成功了。有点阴险，可有时，别人的失败不就体现了我们的成功嘛？
