今天离我过完32岁生日刚刚过了8天。
说真的迷茫，无穷无尽的迷茫。
迷茫到睡不着觉，和身边的女性朋友聊天，大家也有着一样的焦虑。
当初那份离开生活了十二年的一线城市的勇气，在此时此刻似乎开始消失殆尽。
我明白自己不应该这么消极，但现实的很多东西让我开始怀疑是不是自己当初那份决定真的错了。离开的时候，很多亲密的朋友，老师，亲人都劝我是不是应该留下来。可是留下来的意义在哪？
真的我找不到留下去的意义，就那么漂着吗？于是带着老公，离开了生活十二年的城市。
走的时候我哭了，笑着哭的，我的朋友们一 一和我告别，离开的时候总是会和朋友一起难过，不知道该说什么。前一刻还笑着，闹着，吃着，喝着。
回家的路上眼泪便泪雨滂沱，看着车窗外的风景，认认真真的哭着告别。
到现在我都记得我的领导同时也是我最亲密的朋友，在我们吃完饭，搂着我肩膀说：“没事，如果那边工作不顺心，回来找我，我真的舍不得你。”那一刻我们都哭了，但我忍在了眼眶里，因为我不想我的朋友更难过。
即便是迷茫的现在，我也没有想过让谁帮我找一份工作或者回去投靠谁。
可能是因为内心的那份自尊？其实也不是，仅仅只是三十二岁的我已经不想给任何人添麻烦。
我希望未来如果我有能力我会尽全力帮助和珍惜我所有的朋友亲人，可是现在的我真的不想去麻烦任何人。
也许之前的我生活的太顺遂，所以现在生活就是要找我点麻烦。
我把三十二岁这一年的所有不顺心，都当作老天爷对我的试炼，即便现实目前是个困局，但我依然相信我会涅槃重生。
人生也许就是这样，放弃一些东西的时候很容易，获得的时候就很难。
忽然想到刚工作的时候，那时候很累很苦。干不好的时候会回去偷偷哭，但是还是会咬着牙哭着看书学习，哭着去忍耐，哭着去相信一切都会变好，然后一切就真的都变得好起来。
现在的我找工作，会被一些你认为是过客的人，对你说一些不太客气的话。
回家后的我会很难过，很抱歉过了这么多年我依然可以哭出来，是不是真的很没出息？
我不想说自己不应该哭，也不想说类似加油，给自己打气这样的话。我只想说，我会尽力提升自己，尽力去学那些我不擅长的东西，尽力让自己变得更强。
我的力量很卑微，我撼动不了整个世界的规则。那么我改变自己，我要在这些规则里找出自己的出路，然后静静的等风来。
如果风不一定会来，那我就去尝试让自己变成风。
我不想依靠别人的力量，不是因为我自己有多强，不是因为我自己有多厉害。只是我也想像身边这些优秀的人一样，尝试用自己的力量寻找出口，这样才不会再有下一次的迷茫。
这些日子我真的很感激自己身边的好朋友，给我安慰和鼓励。为了友情我也得好好努力，才能跟得上朋友们的脚步，不至于被拉得太远。
前方是迷雾，只能我自己去摸索，去探寻。
我希望自己能够像从前一样，做那个心中充满光和热的少女，义无反顾的勇敢下去，找到属于自己的领域。
晚安，三十二岁碎碎念的自己，一切都会好起来，请务必相信自己。
