大家好，我是芸梓妈妈，原名衣鹏燕，中医，擅长小儿推拿，喜欢分享健康，分享育儿。这份喜欢来自与芸梓的点滴成长。
今天受孙老师的邀请分享家庭教育，在此非常感谢孙老师给我这个分享机会。家庭教育范围太广了，而且 每个家庭都有各自的教育方式和方法，既然受邀，我就来分享一下我们家的家庭教育故事。
我分三部分分享，一部分是家庭，一部分是教育，第三部分是爱，我认为最重要就是爱。
家庭，就是我们从恋爱到结婚组建家庭。是说起来很简单，经营起来很繁琐的过程。又从生儿育女之后，便有了教育。有句话是说，在中国，什么岗位都需要证书，唯有做父母不需要证书，其实如何做合格的父母，最需要的就是不断学习。教育方法，并在爱的家庭里，不断的与孩子一起学习一起成长，孩子就是那个证书。
在我的家庭里，我感恩遇到芸梓爸爸，他对我的谦让，包容，和爱，才让我懂得，如何将这份爱传授给芸梓，说到这里，我想讲个故事：芸梓三年级的时间，一个周末晚上，她用姥爷手机看娱乐节目跑男到11 点，10点左右，姥爷跟她说了3遍睡觉时间到了，我坐在一边等待她，11点时，她关了手机，说妈妈睡觉吧。我说咱们俩谈谈吧，说说未来你要做什么？她很淡定的说未来要做幼儿园老师。我先是感到惊奇，这么淡定！然后说：幼儿园老师可是很重要的职业，幼儿园老师会影响到一个小朋友是否喜欢上学，是否喜欢学习，你要怎么做呢？芸梓说：和善而坚定的做！这句话出自简尼尔森的《正面管教》。我们一起听过得书，我竟然没有理解，我等待她实际就是想要批评她不能看手机，更不能看没有意义的跑男。可是她的话让我震惊，和善而坚定，在女儿说出来后才理解了和善的含义。
第二部分，教育，教育一部分是在学校接受老师的教育，一部分就是在家庭中无形的影响着。 正因为芸梓内心有爱，才能更准确的理解和善。这份爱来自我们家庭的影响。 去年某天我不记得具体时间了，我出差回来，回到家已经是晚上8点多了，我妈，也就是芸梓姥姥，在我耳边旁敲侧击的说芸梓看到妈妈回来了，什么都是开心的，吃饭也是香的，我给她做点饭吃，这个也不好吃，那个也不想吃，我都不知道要怎么伺候她了。芸梓听后就开始裂开嘴大哭，感觉被冤枉非常伤心。哭了大概10分钟，姥姥又改口说，对不起宝贝，我说错了，不是说你不好好吃饭，姥姥说错了，姥姥表达错误。芸梓爸爸出来阻拦说，别哭了，跟姥姥道歉，赶紧睡觉吧。 芸梓不知道为什么要跟姥姥道歉，也不想离开，坚定的在哪里哭泣，其实芸梓站在那里不离开是想要得到爸爸或者妈妈理解和认同。爸爸强制执行，把芸梓半抱半托到她的房间，芸梓反锁门，不让爸爸进去。这时我去敲了门，芸梓听到是我敲门，打开了，我先是拥抱她，将她揽在怀里，让她感受到被我的关爱和信任，这时她一直在解释：妈妈，我没有像姥姥说的那样不吃饭。我抚摸着她的后背，说:妈妈相信你，你不想吃也没有关系，因为妈妈也有不想吃饭的时候，即使姥姥误解你，我想你是一个大气的孩子，也会原谅姥姥，对吗，因为姥姥是关心你，希望让妈妈说服你多吃点饭，让你快快长高长胖。
拥抱了3到5分钟吧，一直这样轻轻的抚摸她，让她安静和被信任。
我说：今晚的事你觉得你做的对吗？
芸梓说：我做的不对。
我问：那我们现在应该怎样做呢？
芸梓说：跟姥姥道歉。她说妈妈我等一分钟再去跟姥姥道歉吧，我想平复一下心情。
我说：好，我会陪着你的。
一分钟左右，芸梓去姥姥房间跟姥姥说了道歉的话。 现在说完这个过程，我突然发现我当时做错的三件事情，
第一，没有第一时间在姥姥面前保护好芸梓，让她独自哭泣了10分钟。
第二，就是对于姥姥，她是想要得到我这个做女儿的认同，而我却没有跟姥姥说，妈妈真的很辛苦，为了让孩子吃好，费尽心思，难为您了，而是将更多的过往情绪惨在里面，忽略了姥姥的心情和做法。这个回头要多跟我妈妈说说。
第三，就是芸梓爸爸，想做个孝敬老人的好女婿，想要得到丈母娘的认可，渴望得到我的认可，他要树立公正正直有事替老婆解决问题、爱护老人、孝敬老人的榜样，却伤害了父子感情。
其实整个过程谁有错呢？姥姥没有错，孩子也没有错，爸爸也没有错，我应该做的事情就是如何认同他们，特别是如何通过认同芸梓，让她能通过这次的事情处理好情绪与他人和善交往。
第三部分，爱，其实爱是一直贯穿在家庭和教育中， “和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。
说起道歉还有一个故事，是三年级的时间，芸梓用手机看后宫类的电视剧，我将手机充电时划开屏幕看到了内容，于是就抓狂的将她批评了一顿，批评内容大概就是围绕虚度光阴，影响学习。这些幻想，就在我脑海中无限延续蔓延，最后疯狂到出口成章的指责、威胁加恐吓。最后留给她一句话：没收手机！
我发完狂后甩门去上班了，留下她自己在家。 这一天我就在思考自己为什么要对女儿发火？她为什么会选择看后宫类的电视剧？看这些内容真的就后影响学习，虚度光阴吗？我大脑的无限设想是芸梓身上真实发生的吗？坐在办公室里静下心来仔细思考这些问题，首先是我小的时候因为看电视将眼睛看成近视眼，我因为看电视将时间浪费，没有学习好，这所有的一切都是发生在我的身上，我对芸梓发火是因为我要告诉她：妈妈曾经经历了这些，导致今天对生活现状不满意的结果，要告诉芸梓一定要避开这些坑，其实这些凭空捏造都是我自己的焦虑造成的。
晚上下班回家，我先是拥抱了芸梓，告诉芸梓，妈妈其实很爱你。我们坐下来，跟她说，妈妈今天早晨对你发脾气是不对的，我真诚的跟你道歉，我是担心你看手机伤害眼睛。不让你看电视剧是担心你分散学习的精力，我们浪费时间不如我们看看书有收获，芸梓说，妈妈我在学校，同学们谈论的电视名字我都不知道在说什么，所以看看。我瞬间感受到，孩子在长大，需要自己了解更多的知识和事情，并不是我安排和告诉她如何做，她就能做到和做好。需要尊重她的选择，她才能做到诚实和真诚的与我交流。
后来我在《正面管教》这本书中学到： 假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”
人的情绪和思维不是因为一本书就能改变的，我也是一样，会在家里唠叨芸梓唠叨爸爸，但是因为我们读过之后有了方法便会做出自我调整。就在这个学期，我发现芸梓每天不是拿着一堆布给娃娃做衣服，就是拿着一堆的橡皮泥、粘土和一堆的化学溶剂玩，我说你这样会耽误学习，随后又是一堆为她好的话。芸梓跟我说，妈妈你焦虑就是因为运动太少了。这句话是来自樊登读书《运动改变大脑》这本书的解读。
我听了芸梓这句话后，认为是有道理，此后边每天坚持早晨跑步，跑步的收获是气血运畅，精神爽朗，减少焦虑。每天开心的做着工作之余，而且还能链接更多的学习。 作为一位中医学习者的我，知道健康的人生离不开运动和开心。
在你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”这两个问题我经常思考？很多人通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。
我是做小儿推拿的，去就诊的家长和孩子各有不同，印象深刻的是某周天，两个妈妈，带着三个孩子去推拿， 分别年龄是6岁，5岁，3岁，每个孩子到了一瓶脉动，在推拿的一个小时的过程中孩子们玩儿的很愉快，就在11点半结束治疗，要回家时，A妈妈将三个孩子的水混在了一起，6岁孩子刚想说哪个瓶子是自己的时，A妈妈已经将那个瓶子给了3岁孩子喝了一口，因为太像，A妈妈是分不清的，此时，6岁孩子不依不饶的要求将自己的水归还，6岁孩子妈妈对6岁孩子说，那个瓶子长的都一样，妹妹给喝了就喝了吧，她也不嫌弃你，可是6岁孩子开始大哭，并且说妈妈，你不关心我，妈妈看到孩子哭，就批评她，同时要求她不要哭了，因为孩子没有的到理解和认同，哭声更大，还伴打了妈妈，妈妈站在孩子面前说，我关心你，你让我关心吗，打我，推我，我怎么关心你吧 。这对母女将时间延续的12点多，妈妈说你在这里哭吧，我走了，说完就向车的方向走去，孩子在后面紧张的哭着跟随着，孩子哭声撕裂，不上车，也不走，就在后面跟着，这时妈妈和孩子情绪都完全失控，我跟妈妈说，你先回我店坐坐，冷静一下，我在外面陪着孩子，妈妈回店坐着哭，孩子看到妈妈回屋里了，也跟随着会屋里，远远的看着妈妈。哭声放低了，我想孩子肯定是哭累了，因为悲伤心，恐伤肾嘛！ 安慰是需要先调整大人情绪的，认同孩子，是使孩子平复情绪的最好办法。这个时候妈妈可以退到一边，等妈妈的情绪稳定了，再蹲到孩子面前问跟孩子说，而不是站在孩子面前跟孩子说话。站着让孩子感受到趾高气昂，高高在上。不易沟通。 等妈妈平复心情之后，再跟孩子处理问题。先认同，妈妈很理解你喜欢的水被混了后是多么伤心，你想要怎么解决？孩子在还小的状态下不能清楚的表述自己的需求，可以给出两个到三个方案，比如，A我们重新买一瓶一样的水，B我们去买一瓶没有喝过的水，换个口味，C现在时间是中午了，你是不是饿了，我们先回家吃饭，然后再去做下午的计划做XX。 这件事情我最后是这样处理的，（因为妈妈伤心到极致也在哭泣，孩子为什么会对我大吼大叫，为什么这样哭闹不听话）我去邻居的奶粉店买了包装精致的奶片，然后对孩子说，妈妈很爱你，更不会将你自己留在这里，只是不知道你想要妈妈怎么做，但是你也不知道哪种方法能解决问题对吗？孩子点点头，我接着说：其实有两种解决办法，一是重新买一瓶新的水，二是，换一个新口味的水。妈妈现在也很伤心，你能原谅妈妈并抱抱妈妈吗？孩子不敢过去抱妈妈，实际上是想要妈妈过来抱抱她，后来我把她的小手搭在了妈妈的脖子上，孩子依偎在妈妈的怀里，没有10分钟，孩子闭上眼睛睡着了。 事后我想，这种哭闹的状态，有孩子饿了、困了夹杂在里面，孩子自己还不会分辨。
记住，生气的当下，是最不适合解决问题的时候。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。
没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都传递出了一种气息：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。 今天我不是在说教，也不希望每个家长对自己的孩子和家人说教，因为说教真的是不被接受，我有时候控制不住自己的时候，就会对芸梓和芸梓爸爸滔滔不绝的说，他们不回应我，我就生气了，然后我问他们为什么不回应我，他们说你说的太多了。我瞬间泪奔。
一个全优的孩子的背后一定有一个和善的家庭，每一个家庭一定要有一位温文尔雅的妈妈和一位爱妈妈的爸爸。 今天早晨读了《孩子，你有无限可能》这本书，里面有段话我想分享给大家： 父亲的特殊使命是培养孩子的独立性。好父亲应具备8个品质，并以此为孩子做出榜样：1认真负责，2意志坚定，3勇敢独立，4目光远大，影响孩子做出积极的人生选择，5是非分明，6胸怀宽广，富有包容精神，7勤劳自律，8爱好运动(父亲是孩子最好的教练）。 母亲的特殊使命是培养孩子的亲密性，好母亲应具备八个品质，并以此为孩子做出榜样：1心地善良，2待人温柔，3坚强独立，独立是女性幸福的重要支柱，4谨慎细心，5善于合作，6勤劳节俭，7爱好阅读，母亲的阅读比奶水还要有营养，8审美眼光。 明智的父母培养孩子自信，兴趣和习惯，而不是给孩子压力，专制 。
我想跟大家互动一个问题， 你会在孩子面前"秀恩爱"吗?
从小到大，我们听过“爱”的重要，可是却没有几个人真的懂得什么是爱，因为从来没见过。
而父母在孩子面前"秀恩爱"，其实就是在告诉他们：“爱是一杯水、一句话、一个亲吻、一个拥抱，最终，爱并不是什么伟大的词语，它就在最简单的生活里。”
夫妻对待彼此的方式，都被孩子看在眼里，外化成他们对待世界的方式。
“婚姻的纽带，不是孩子，而是夫妻的共同成长。”
爸爸深爱着妈妈，妈妈爱着爸爸，才能把爱双向传递给孩子。
其实夫妻之间也是相互尊重，相互爱， 孩子同样也需要被尊重。
爱，不带条件。
最后分享书中在 “赢”孩子这件事上要如何做
你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”？人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。 三、赢得合作的步骤 1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解。 2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历。 3、告诉孩子你的感受。 4、让孩子关注于解决问题。
