总有一天,我会让你高攀不起的

各自努力的原因。有的人为名为利,有的人为胆怯为虚荣。而我,只因为一口气。

坦白地说,我的朋友很少。虽然是土生土长的本地人,学习工作都在这个城市。但是这些年,自己心理变化比较大,以前的同学朋友也因为差异都分开了。新的同学朋友不知道为什么总是缺点“粘性”,不在一起也就不联系了。不论当时还是现在,我请她们吃饭,要不忙不来,要不吃完就没信了。想想我做人还是满失败的。

前段时间,微信有很多关于人脉很火的帖子,比如《圈子不同,何必强融》等。这些都非常符合我的作风。可能有些人觉得,就算你以后大富大贵,我也不鸟你。随便吧,一个人就算再厉害,也不可能一手遮天。再有权势的人,也不可能让另一个人无处容身。但是,如果我成功了,就不会像现在一样被人忽略,不会像现在一样只好选择默默消失。

就像我一个同学说的,错过了就不可能再回去,无论是学习还是人际。既然已经开始了新的生活,何必对过去的人和事念念不忘呢。就算我每每去约她们,她们可能也有新的生活,更何况在一起的时候我们就没有共同语言,没有共同兴趣。现在,连约的理由都没有了。

也奇怪,现实中,她们都是爱玩,爱花钱,不爱学习的主。

我曾在脑海中不断想象着,如果有一天,就说如果,我成为了一个有权有势的人物,曾经的学校、曾经的同学们来求我办事时的情景。我会断然拒绝?我想不会,不符合我现在的身份。答应帮助他们?我想我没那么傻,我为她们做了这么多,都没回报,她们只是想利用我罢了。最后,我想出来了一个好办法。既然外人只关心你飞的高不高,亲人才关心你飞的累不累。那么,我抛出一颗诚恳的心狠狠地拒绝她们。

每当想到这个画面,我立马掏出书本,安安静静地学上几个小时。虽然我做不到每天只睡3-4个小时,自己被自己的努力感动地要哭。虽说那可能真的是你看上去很努力罢了。我也体会过每天忙忙碌碌,最终把自己搞得大病一场的经历。我现在的日子就是慢。每天睡满8-9个小时,上班8个小时领导不在的时候学习,下班自动留在办公室3个小时学习,回家后洗漱完躺在床上继续看书直到睡觉。中级职称一年没有过,考完立马投入下一年的复习中。学习俞敏洪的考上北大的秘诀:别人学一年,我学三年。

努力,我一直在努力。从高中开了窍,不再是毫无主见毫无目标的那个好同学。我变得有目的性,有功利观,知道资源的稀缺性。我要求自己每天都要有收获,每天都要进步一点点。在我的人生里,我是当之无愧的主角。我不要给别人配戏,成全了别人。这世界,帮谁成功,都不如自己成功。

曾经的那些同学,未来可能比我发展的好。未来的我,可能依旧郁郁不得志。既然生命是拿来浪费的,何不让我浪费在一偿夙愿,浪费在追求自身完美的事情上?不论未来如何,我都不会为今天的决定后悔。因为,努力已融入我的血液。十年已过,我觉得自己已经强大了不少。未来的三十年,惟有慢慢“熬”。就让我在知识的海洋里“翱”翔吧。

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