今天我们要讲的是《你好，小孩》。

开始之前，我想先问大家几个问题：

当你的孩子在家里不愿意穿拖鞋，光着脚来回跑，你有恐吓过他不穿就扔进垃圾桶吗？

当你的孩子不能按你的节奏，快点穿衣服，快点吃饭时，你有走到门边，假装穿鞋，告诉你要留下他先走吗？

当你的孩子忘记带东西带学校，让你给送去时，你有大声呵斥着告诉他自己想办法吗？

扪心自问后，我们发现，你我身上肯定多少都有些这样那样的影子。

那么你有没有在训完孩子之后，万分的内疚自责，但是下一次遇到同样情况，依然如故呢？

今天这本书，就为我们解答养育之路上的困惑！

作者李小萌是名亲子教育专家，前央视著名主持人，全国三八红旗手，曾主持过不少明星节目，荣获过业界不少有含金量的奖项与荣誉。2018年以来，她将全部精力投入对中国家庭教育问题的研究和探索，并制作、主持不少关于家庭教育的访谈节目，可谓是非常专业的家庭教育领军人物。

本书共分为六个章节：01你好小孩、02友好妈妈、03友好爸爸、04友好家庭、05友好幼儿园和学校、06友好社会。

为了方便介绍，我把这6个章节，归纳为三个部分：你好小孩、友好家庭、友好社会。

（一）你好，小孩

我能看到太多太多“不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳”的故事，我们需要自问“为什么”。但我们希望孩子学习不费力的时候，我们首先要思考，孩子家庭中的基本需求得到满足了吗？比如爱、尊重、支持、信任、自由。如果这些我们没有给到，反而一不满意就呵斥、打骂，那只能说，孩子学习的动力被我们剥夺了，或者是被破坏了。问题出在我们太“自恋”了。我们不相信孩子可以自觉，不相信他们积极上进的本能，更不敢给他们支配自己的自由。

儿子明年中考，看到今年的分数线，我的确是特别焦虑。

看到别人家的孩子都在上辅导班，儿子说啥也不愿意去，我更焦虑了，真怕他明年高中也考不上。

朋友小刘开办了阅读班，我挺想让他去试试，毕竟熟人办的也放心。为此还专门联系了他的两个同学一起去，可他同学去了，他还是不去。

我一提这事儿，他就说："你别跟我商量了，我肯定是不愿意去，你要愣愿意让我去我就去。"

看这情况，去了不好好学，也是白费劲。

我也不想愣是为难孩子，就问他：“那你咋想的？我想你也不愿意成绩太差，你计划一下吧。”

他分析自己的成绩：“其他还行，就是英语，物理差，这个假期，咱俩一起把这两样补补就行。辅导班我也不是没有上，上了半年一点用也没有。主要是老师讲课针对的是大多数，而我这两科太差，上也听不懂。”

想想也是，这半年，儿子觉察出成绩太差，从没上过辅导班的他，主动要求周末要去上课。可是一点效果都没有。

不管别人怎么说，我还是决定尊重他。

我说：“那好吧，我尊重你的决定 。但是你要想好，妈妈毕竟对初中的题不在行，不敢保证能让你提高成绩。如果因为没上辅导班，没考上内中，可别埋怨妈妈。”

他说：“你放心，只要物理，英语都能提高三十分，肯定没问题。”

也是，我想可能是辅导班里，老师讲的他还是不懂，没有成就感，没有信心了。

这个假期，有了我的尊重和理解，信任和自由，他不能说完全逆袭，但是最起码不排斥，愿意从最基础的知识学起。

二、友好家庭

一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱他的妈妈；一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸！

一直以为这句话是对爸爸说的，先要爸爸爱妈妈，妈妈才能爱爸爸。所以看到这句话就迫不及待地告诉他爸爸，希望他做出表率。

他的不置可否，让我也有了不欣赏和推崇他的借口，所以我们俩之间没有爱，没有欣赏，也无法合作，有的只是争吵，冷战，互相抱怨，互相指责。

老师一直在说：谁痛苦，谁改变。

现在想来，我这学了两年心理学的人，都无法改变自己，在孩子们面前欣赏和推崇他，如何能去高标准地要求他呢？

毕竟，在原生家庭里，我和他一样，都是没有得到过关爱的可怜人。没有得到过爱，怎么能有力量去爱别人？

学习之后，平时我倒是也有意的和孩子们说，爸爸虽然有缺点，但也有很多优点，比如孝敬父母，比如有爱心，比如心灵手巧……

今天看了这篇《父母的合作原则》，我想我应该改一改说法了，还要改改说话的场合。当着爸爸的面说，效果也许会更好。

既然爸爸还没有爱别人的能力，那么我先改变，给他和孩子们带个好头儿吧。

比如孩子数学考得好时，我也可以说：数学学得这么好，肯定是遗传了你爸爸的智商。

比如他做好了饭，我也可以这样表达：儿子，真不错，赶上你爸爸的手艺了。

比如他出去见了熟人，都能热情地打招呼，我应该说：这一点像你爸爸，热情，有礼貌…

我想这不仅仅是称赞孩子，同时也称赞了他的爸爸。孩子通过这种方式，建立父母的正向连接，才会更有归属感，表现也会越来越好。与此同时，相互肯定，积极的心理暗示，也会改善夫妻关系，让夫妻之间的认可度越来越高。

三、友好社会

学校对孩子们来说，已经离开家，在这里他们不光学习知识，也学习与人相处之道，也算是一个许小社会了。作为一个老师，我有深深的愧疚。

                              （一）

没有“教不好的孩子，只有不会教的老师。”这是教育界代代相传的教育理念。很多教育家、好老师也都是这样践行的。他们认为凡是淘气的孩子、反叛的孩子、所谓的“坏孩子”一定是经历过困难的，就像人在经历过创伤之后就会有应激反应，所以他们更需要被包容，需要他人的柔软对待，只有这样他们才能够慢慢地走出来。

虽然一直认为这句话对于老师来说，太过苛刻！但是看到小萌老师写的这一篇文章，还是感觉自己平时的做法，的确符合一个“不会教的老师”。

每当看到这样的文章，李同学就瞬间出现在我的脑海中。他就是我眼中那个所谓的淘气的，反叛的坏孩子：上课不是自顾自地看闲书，玩东西，就是在随便插嘴，引得全班同学哄堂大笑；下课就是跟同学打打闹闹，不是伤着这个，就是伤着那个。

原来一直就特别讨厌他，有一次他生病请了一周假。我觉得班里同学都特别听话，每天就是上课，看作业就行，再也不用操心乱七八糟的烦心事……

一旦贴上了“坏孩子”的标签，就很难再揭下来。平时只要跟同学发生矛盾，都会觉得怨他。不问青红皂白，肯定要先训他一顿。

随着不断地深入学习，从去年冬天开始，我逐渐意识到：李同学这种表现，不是他的错，父母肯定是第一责任人。然后就是他的家庭环境，姥姥，姥爷，舅舅舅妈一起住，有的惯，有的喊，孩子肯定无所适从。

再就是我作为老师，在学校里也从来没有给过他包容和理解。

有一篇文章里说：人是不会改变的，除非他感觉到被爱；人是不会改变的，除非他感觉到被尊重；人是不会改变的 ，除非他被允许不用改变。

这是我最喜欢的一段话，再次送给自己，共勉！

                              （二）

个体心理学创始人阿德勒认为，竞争最大的危害是把世界和他人看做敌人，这样一来就会产生焦虑不安的情绪。这就是为什么很多看起来成功的人，但仍感觉不到幸福，因为它们生活中生活在竞争中，生活在布满危险的世界中。

这半年为了调动大家学习积极性，我们引入了奖励机制，由组长每天根据一天的表现情况，给孩子们加分。两周总结一次，前二十名，发奖品。

刚开始，看似学习积极性提高了。但发了几次，得奖的总能得奖，得不到的永远得不到。

最后总是前面一半在竞争，甚至有同学怀疑组长们谋私，给自己和好友多加分。当然的确不能排除有组长会动此念头，毕竟不单单是一点奖品，还有老师的肯定，和父母的鼓励。但让我心里感觉不舒服的是，孩子们为了这些外部的肯定，开始采用不正常手段，开始互相怀疑，互相猜忌

而后边那一半同学，知道也是不行，已经我放弃了努力。反正无论如何努力我也得不到，习惯了也就不在奢望。

班里还有一对堂姐弟，俩孩子都特别优秀，但是总会有个先后。而且小女孩相对比较踏实一点，小男孩比较活泼点，在我们眼里是各有千秋，不分伯仲。

有一次，学校小红帽“抓住”了作为班长的姐姐，问过其他孩子之后，我知道是因为跑了。我本以为纵使其他孩子如何起哄，但他的堂弟肯定会对姐姐报以同情。

没想到的是，弟弟也是笑得合不拢嘴。我跟同学们说谁都可能犯错，有同学犯错了我们帮助他改正错误就行，嘲笑别人的时候要换位思考，假如被嘲笑的是你，你会作何感想？这时，姐姐回来了。她平时都是管别人，今天自己犯错了，即使我啥也不说，她肯定也是万分羞愧。弟弟突然控制不住了，又一次大笑不止，真是搞得我苦笑哭笑不得！

事后我想，他们在家里肯定也会经常被父母，爷爷奶奶比较：谁得到奖励了？谁考试得分高了？谁被老师表扬了？

我们作为老师或家长，设置了太多的竞争，导致孩子们只想着超过别人。别人好了，他嫉妒；别人不好，他嘲笑。不能以正常的心态面对得失，成败。

如此看来小萌老师的“谨慎引入竞争”，的确是非常有道理的！

下学期一定要改变一下策略，毕竟在竞争如此激烈的社会，有一个好的心态是非常重要的！

最后，我想说，孩子是家庭的希望，也是社会的未来。

面对子女教育、亲子关系，越来越多的父母在令人眼花缭乱的“教育理念”“养育妙招“中焦虑着迷失了教育的本质。最终我们会发现，焦虑的父母只会造就同样焦虑的孩子，而所有高高在上的“理念”“方法”，很可能会将父母和孩子推向对立的两面。

如果你也有教育方面的困惑，看看这本书吧！？