朋友再见。写这四个字用了蛮多勇气。本来我想悄无声息的离开，不，应该是被离开。但心中还是挺不舍。长大真的好残忍，以前啊，盼着长大，感觉长大就可以做很多事情。现在长大了，又盼着回到以前，因为发现无能为力的事情太多了。迟迟未向你说明原因，对话框里的字删了又打，打了又删，就算说了似乎并没有什么用，你也不会因此改变，你的脾气也不会允许你改变。你看到的是我没去工作让你没了面子，而你看不到的是你对我冷若冰霜的态度让我怯场无法向前。可能我矫情吧，姑娘家家的长大了就懂得情绪二字了，以前小，就算你冲我发脾气也屁颠屁颠跟在你后面，可能是害怕孤独，可能是想依赖你，可能是想让自己看起来不那么异类，可能是我真的很喜欢很喜欢你，喜欢你眉梢的骄傲，眼底的自信，喜欢你高冷的性格，微笑的嘴角。而那时刚逃脱校园暴力进入初中的我，你有的那些我都没有，你有的那些都是我渴望得到的。我像丑小鸭一样，你在我眼里就像白天鹅，军训时看见你的第一眼就被你吸引，直勾勾的看了你好久，后来晒得黝黑的我怯生生的对怎么都晒不黑的你说要不要做朋友，那是我人生的第一次。可能我太自卑了，以至于现在吵架我还是会向你低头。但是你好像越来越骄傲了，不管我怎么样你都不会理我，难受，真的难受。现在长大了，渐渐的我或多或少的有了自信，但其实我还是那个在人多的地方会害怕的姑娘，我还是那个只要你和我一起就心安的姑娘。可是你似乎越来越不需要我了。我一直觉得“需要”远比“喜欢”重要的多，我想你喜欢我但我更想你需要我，因为我是这样的喜欢你和需要你，但是如果真的要用所有的自尊心去换回喜欢换回需要，现在的我做不到了。12月26号到现在我们没有联系，我给你发了微信你没有回复。前两天从某处得到机场招人的消息，我总觉得你现在的工作不稳定觉得你应该有更好的工作，就复制分享给你，等啊等，等到现在你还是没有回复。就给我一个台阶下不好吗？这段感情难道只有我一个人在珍惜吗？怎么感觉好像只有我难受呢。现在我不想在坚持了，九年的日子坚持的太累，这段路我就陪你到这里。希望你遇到真的爱你的人，好好疼惜爱着你的所有，幸福的生活。讲真的，我不想在这个地方待了，我好累，我想去别的地方生活，谁也不认识我的地方，可我已经没有了反抗的力气了，父母很可怜啊，父母的心在儿女上，儿女的心在石头上，我没有能力带着妈妈一起走，我连我都照顾不好，我想妥协了，安稳的当个老师，等工作安排好听家里的安稳的结婚。等到日后我孑然一身，没有牵绊，就离开去一个谁也不知道的远方，开一个小店，做自己喜欢的事情。昨天渣前任私信我问我最近好吗？没有回复直接拉黑了，不知道是他还是她，但是你们的心肠真的是太歹毒了，怎么就非得这么伤害践踏别人才行呢，才有你们那变态的快感。我对我妈说会有报应吗，我妈说没有。我多希望能有报应啊，能报应在你们两个人身上，让你们知道人心不可以拿来这样子践踏。从一开始我祝福你们到中间让你们放过我到现在想让你们遭报应。真的我觉得恶心。遇见你爱过你是我做过最后悔的事情。讨厌这个城市，讨厌和你们呼吸一个城市的空气，讨厌极了。我不知道我的远方在哪里，我想那里能少一些欺骗少一些伤害，给我多一点的爱和包容。让我做我自己。
你说你想在远方买一所房子，和你可爱的猫咪一起住在那里，你会当一个心情杂货铺的老板娘，随着心情卖着自己喜欢的东西-
等等我，我努力去。
