我坐在门前，无精打采的，不想动，也不想说话，我想，幸亏自己只是高度近视，藏在厚厚的隐形眼镜镜片后的眼睛还能够清楚地看到这世界的可爱。五月的天，下着细雨，将地面湿了一片又一片，雨中白色的落汤鸡，怡然自得地啄食着比它更弱小的虫儿们，邻居家的屋顶上，两只褐色的鸟儿正在温情地对话，我的眼前，父亲佝偻着身躯才从田间种菜归来，他的衣服已然湿透。
我就那样静静地坐在门前，眼神涣散着不以为意地看着周围的一切，没有难过，没有忧伤，仿佛此刻的自己不是活在四十五岁，而是活在了七十五岁。我伸出右手在我的发间轻轻地抓了一下，于是我的手里落下了一绺脱落的发线，里面夹杂着一两根白发。这几天，对应着化疗的副作用，我的头发开始纷纷地离开它们赖以生存的基地，四处为家，我想再过几日，我的头上就将成为不毛之地了，而我就当那是脱胎换骨的开始好了。
有时想，自己的确活得像极了七十五岁的样子，没有食欲，没有活力，连走路都是轻飘飘而颤巍巍的，似乎只在等着行将就木的那一天。每到吃饭时，闻到饭菜的味道，我都忍不住想要呕吐，扒拉一口饭菜在嘴里嚼着，却吃不出是什么味道，倒越嚼越想吐，我于是逼自己形成习惯，一口饭菜嚼三下，立马捂着嘴巴下吞完事。吃饭于我而言比吃药更痛苦，我想，若是处在饥荒中的人见了我这样怕是会要连连骂我犯贱的吧。
这些日子我每天都活在有气无力中谋杀着那一去不回头的光阴，心里总会感觉若有所失。我，是一个在与生命赛跑的人，我的身体内，癌细胞正在恶狠狠地欲要弥漫我的全身，将我的小命取走。生命在于运动的道理我懂，用坚强乐观的心态战胜病魔的牛人也屡见不鲜。而我，也希望正常地配合医院的治疗，配合合理的饮食，配合适当的运动，用健康的生活方式来改变自己的体质，让自己重拾健康，让自己活到寿终正寝之时再与这世界挥手告别。然而，现在的我将自己活成了七十五岁，每天无所事事，意志崩塌，内心荒芜一片，令我对自己充满了厌恶。
是的，我很不喜欢现在的自己，憔悴是病魔所致，而颓废却是我致命的错了。半夜醒来，我会为自己未来的生活充满担忧，我会认真去思考未来的路该怎么去走，而我想破脑袋，也寻求不到对于未来的解答。所以，冷静下来想，自己对于未来的担忧其实都是多余的，未来会怎样，谁知道呢。于我，我们每个人而言，现在才是最重要的，所以尝试着努力地用尽量正确的尺度来丈量着现在的每分每秒，不辜负手里的光阴，才是未雨绸缪，才是对未来未知之事强有力的支撑。
一六四的身高，五十二公斤的体重让我心里很有些慌，在这个都在跪拜骨感美的时代，我希望自己能拥有杨玉环的丰腴美，然而，这体重的日趋下降，我无力控制，至少眼下如此。不过，我想，身上的肉掉了，还可以补回来，只是我精神世界的空泛与荒芜该用什么来填充？身处与世隔绝的青山秀水中，处在与一堆老太太闲聊麻将闲话八卦的热闹的嘻哈中，我真的有种自己已经活到七十五岁的感觉。然而，我也知道自己不能那样，因为我还没有资格过七十五岁老太太的生活。所以，我不能让自己的精神世界一片黑暗，我必须要在其中点亮一盏明灯来照亮自己前方的路。
