我不是一个有耐性的人，这二十七年做过最有耐性的事情，就是和你谈恋爱。

七年了，就在七夕后的几天，是我们的七周年纪念日。

就像所有小情侣一样，我们也喜欢有这样或者那样的理由可以庆祝，七年异地的我们，需要更多理由见面。

今天终于做出了一个重要的决定，我们决定结婚了。这是我一直想要的结果，真的把结果拿在手上的时候，并没有十分高兴，而是多出了几分理智。

居然多出了理智这种高考的时候都没怎么有过的东西。

这一两年，结婚这个话题，就像横在我们俩之间的正房太太。

我总是问，你什么时候娶我。

他总是答，明年。

曾经我认为结婚意味着稳定的生活，表示我可以在自己家里放一个我超喜欢的可以把一整个西瓜放进去的大冰箱，可以精心挑选几套喜欢的餐具，我喜欢骨质瓷清脆的动静。还有一直想要的烤箱，哪怕不会和面，烤红薯我想我总是可以的。我会每天变着花样做好吃的养肥我的屁屁大人，给屁屁大人煮宵夜。在世界杯的时候给屁屁大人做零食，在客厅陪着他看球，我像只猫咪一样裹着毯子在他旁边待着，虽然看不懂，也要倔强的陪他。

结婚这件事情大概从我们在一起的那天就开始出现在我脑子里，七年来，结婚这两个字，在我脑子里面是非常真实的画面，甚至是动态的。我设想我婚后的方方面面，七年来，我把每一种开心的场景都加进去，把每一种对家庭的设想都装进去，不断运行，就像一个程序，一直在跑一直在修复bug，经过两千多天的运行之后，这已经是一个相对非常完美的程序，点击“结婚”这两个字，我脑子里面就可以自动放映各种影像。

工作日的早餐是他做，早上起来他已经给我准备好温热的水刷牙，他知道我不喜欢薄荷味的牙膏，刷完牙惯例是要喝一杯水的，他也不会再逼我吃了早餐才去上班，会给我多装一份水果和早餐一起打包带着走。

晚上下班回来，他比我早到家，已经做好了饭等我，要是我加班的话，他会先吃，但是仍旧会陪我一起在饭桌上坐着。他笑话我是一个多动症儿童，每顿饭的后半截总是看起来想要赶紧跑出去玩，吃饭一点都不专心。

洗碗我是不洗的，经过培训，他已经熟练掌握我家的钟氏洗碗标准，把剩菜腾进小保鲜盒，洗干净碗碟，擦干净台面和墙壁，锅要擦干水，菜刀和砧板要洗干净擦干放好。垃圾桶要处理干净，最后把地面擦干净才算完工。算他聪明，我受了十几年培训才能完成这一套工作呢。

他干活的时候，我会躺在沙发上看一会淘宝或者监督他干活。我喜欢看着他做事，然后跟他说说话。

我会在他洗完澡之前睡着，我睡眠质量很好，他总是嘲笑我睡着了之后像只猪一样不会醒。

我半夜起床一定会弄醒他，捉弄睡着的他很有意思~可是他半夜胃疼起来吃药，我从来都不知道。

周末我总是吵着要早一点起床去市场买一些新鲜的菜回来，吵最凶的是我，赖床的也是我，最后陪我去菜市场听我抱怨起晚了都买不到最好的菜的总是他。

周末是不用他做饭的，忍了一周我需要做点好吃的犒劳一下我自己~

周末我通常会用一天的时间洗洗涮涮，尤其是天气好的时候，恨不得把所有能洗的东西都洗了晒，晚上收回来的时候干干硬硬的，带着紫外线烤螨虫的香味。

一直以来，对婚姻我是渴望的，我总是觉得结婚，可以让我过上我想要的生活，他什么都宠着我的，基本上是我想要怎样就怎样。结婚，对我来说就是一场逃离，能逃离一切对现在的不满，投进一个千依百顺的怀抱。

但是他，一直没有提。

既然他不提，我提也是一样的。

就是这样，他也是千推万推的不回话。

我怎么能忍。

于是，各种各样的争吵，各种各样的闹脾气，这件事情几乎就伴随着我的大姨妈每个月来一场。

我有我的渴望，他有他的考量。

空空的两只手，拿什么来结婚？

我说我可以什么都不要。

他说，你想要的我怎么忍心不给。

吵架是时候我是不带脑子的，各种伤人的话信手拈来。我说，你不爱我了，为什么都不娶我，我要求已经这么低。

他有时候什么也不会说。

终于决定要结婚了，因为我经历了一场重建。

我想我可以像他想的那样，靠着一只双肩包完成两个人在一起就是家的定义。

我也可以理解为了这个家再等两年。

现在，我对婚姻的期待，就是希望结完婚就跟没结的时候一样，他念他的书，我上我的班，下班的时候该跑步跑步该看书看书，我跟得上他的时代前沿，他也懂我的职场道理。他发他的paper，我考我的各种师。

明天就明天再想吧，如果预知了以后，那还有什么意思，努力就是了。