有一天，我坐在阳台上发呆，楼下的白猫无比惬意地伸了个懒腰，说他是白猫又不完全，毕竟他的肋骨那里还有一撮黑毛，但是他总是以纯白的毛色示人的，此时伸个懒腰，还不忘半倚着草堆，隐去那一撮黑毛。
我想，他大概自己心底是愿意当一只白猫的，一根杂毛都没有那种，可是偏偏上天不如他所愿，我不禁可怜起他来。
可是又有谁来可怜我呢？这样的想法突然跳了出来，我毫无防备，甚至感到一丝陌生，就像我想不清楚每次默念时用的是谁的声音一样，这样突如其来的自怜，断然不会是属于我的，可是他就是凭空来的，不讲一点道理的，未经允许就这样直白地出现在我的大脑里，说不清楚，说不清楚。其实仔细想想，我大概是不值得被可怜的，就我个人来说，前十九年都过得足够平淡，就像微风拂过的湖面一般，连垂下的杨柳，都变成了显得多余的搔弄。可是我真怕她就这样一直平淡下去了！我已经感觉到了。
如果在去年的这个时候，我大概是不会有这样的想法的，不仅不会有，甚至还觉得别人也不应该这样来看待我，谁这样想，我肯定像受了天大的委屈，跳起来指着他的鼻子破口大骂。那个时候的我，大抵是很喜欢骂人的，大笔一挥，洋洋洒洒几百字，写完了还要自己再念一遍，言辞不够犀利之处，再添油加醋地渲染修补一番，要是有人反对，也是万万不行的，骂急了眼，就分不清青红皂白了。显然，现在的我已经推翻了之前的我了，并不是说这个做法就是明智的，更加不是现在的我一定优于之前的我，我后来想想，实际上每一次推翻，都相当于一次自杀，自己否定了之前自己的一部分存在的意义，自杀难道是好的么？
后来我甚至怀疑，这就是我甘于平淡的借口，说服自己随遇而安地过完这一生，这该多狡猾啊，这样冠冕堂皇，心安理得地，就忘记了那时候红着眼攥着拳头的少年了。
大概是多了一份敬畏之心吧，或者只是不想为自己说过的话负责了，太累了，那时候，本来知识储备就少得可怜，几番论战已经捉襟见肘，还偏偏死犟着脖子，憋红了脸，至少应该体面些。
那时候，我最爱说的一个词就是“真相”，后来长大了一点，才知道这个词背后蕴含的深刻意义，就算有再多的证据，也只能够叫做“有理有据的推论”，就算亲身经历了，也只能够称之为“我所经历的带着我的主观判断的这个事件的一部分”，更何况那时候的我大多时候是不考证的，最擅长见风就是雨，现在想起来真是羞愧。真相这个词，太厚重了，就像炙热的发光的见不到底的粘稠纠缠在一起，发酵，膨胀，吞噬了大部分想要接近他的人，少部分人能再靠近一点，已经开始流汗流泪，整个躯壳都被抽干了去，只有极少数人，流着血走进去，却还不知道能不能全身而退。不仅是那些大的事，每一个真相都是如此的。
所谓事物的本来面貌不被我接受，只不过是我在探索它的本来面貌的过程中，它给我的反馈，和我的预期有所差别，于是我恼羞成怒了，骂骂咧咧转头就走，并不去理会这样的反馈的真实性和目的，如果它给我的反馈正好符合我的预期，那更加好，我肯定沾沾自喜，也不想听到其他声音了。我这样想，但是并不知道这种想法会持续多久。或许明天，或许就在我点下发送键的那一刻，我就已经后悔了。可是我并不避讳这样的想法存在过，更加不去刻意掩藏，就像我包容之前的我的存在一般，我虽然觉得羞愧，虽然否认她，但是我并不畏惧她，也不排斥她，甚至想心平气和地坐下来同她喝一杯茶，甚至，将来有一天，我会不会重新推翻现在的自己，捡起曾经的我呢？说不清楚，说不清楚。
乌云突然就黑压压地翻滚着袭来，要下雨了，我站起身，关上了狂风大作的窗。
