晚上12点前就睡了，可还是没有在七点半醒过来，浑浑噩噩又翘掉了上午的课，醒来拿起手机看QQ消息，三条，班级群里的，应该又是我逃课的警告通知，点进去发现并不是。

有些惊讶，更让我惊讶的是  这是毕业照的通知。

怎么就毕业了？我是真的没忍住傻笑起来，虽然嘴上一直和家里说着我就快毕业了……

只是没想到来的这么平淡，和我的整个大学生活一样平淡。

并不难过，学校周围的环境太差，很多工厂，空气质量很差，灰尘很大，电脑和桌子需要经常擦，时不时还会从窗外飘来一股臭味。刚来的时候扁桃体经常发炎，所以我现在有一点点庆幸就快离开这里了。

不过也不总是这样，雨后的空气会变得清新很多，好闻很多，言叶之庭里孝雄说过，雨能带来天空的味道，受其影响，我也从讨厌下雨变得喜欢下雨，到现在期待下雨。

人际关系不是很好，和同学的对话加起来可能还凑不到一百句，交到的唯一个朋友也是自己的老乡。

生活简单没生气，除了大一第一个学期活的体面点，打打球唱唱歌。  后边就是把自己活成了曾经最鄙夷的那种死丑宅(现在还加上了肥)。

可是你问我后悔吗，大学就这么平平走过。

没有后悔过，可能会有些许遗憾可是我没有后悔过。

因为不知道从什么时候开始我喜欢上了这种平淡的生活，不用费力的维持人际关系，不用担心今天的训练有没有让教练眼前一亮，不用考虑今天的我做了哪些事情，过的有没有意义。

每天听着陪着自己心情的纯音乐，隔三差五坐几个小时的车去会会老友，日子很安逸，所以很平淡。

但我也有些感伤，王尼玛说过：谈恋爱是大学的必修课，如果你没谈过那你这科就是F，必须重修。  看来来不及了，又要挂一科╮(︶﹏︶")╭

有过一段时间曾一直在找朋友介绍对象，可能是身边有太多人脱单，心里跟着急了，逮到机会就问朋友身边有没有单身的姑娘，完全忘记了自己也曾把宁缺毋滥挂在嘴边，现在想想觉得尴尬又羞耻

其实也谈过一次两三天的恋爱，只是不巧那时患上了抑郁症，让人对任何事情都提不起兴趣，只觉得恋爱太累，说话也累，甚至呼吸都累，到现在还是会对不起那姑娘，不过她现在过得很好，找到了真爱。安心安心

  说起抑郁症，那段时间可能是平淡的大学里唯一的涟漪。是一段漫长又难熬的日子起初是没察觉到的，只是一天比一天过得压抑，睡不着，却总是想睡觉。

慢慢的，放弃了自己当命看的篮球，人也越来越邋遢，拖鞋汗衫成了标配，通宵玩游戏，熬夜熬夜，每天都会看完日出才会躺上床。

其实我也不是那么爱玩游戏，只是躺在床上失眠太难受，这是我逃避的手段，逃避白日的压抑，逃避夜夜不能寐，。

上课次数越来越少，严重的时候连周围的人超过五个都会惶恐不安，任何时间都只想坐着或是躺着，发呆或是睡觉，思考人生的意义。

可不管怎么想结论都是活着没有意义，只是无尽的累。

有过一走了之的想法，可是却不敢想象父母看到儿子尸体的时候是怎样的一种绝望，所以我一直硬抗。

发现的时候朋友们也表示怀疑，毕竟我真的不像会得这种病的人。不过他们还是相信我，陪我度过了那段最难熬的日子，朋友的关心加上坚持吃药，让我在大学毕业前又变得有精神起来。

药有副作用，会让人发福，不过比起巨石压心的感觉那点微胖算不了什么。

不过最重要的，还是朋友的陪伴，这种时候朋友陪伴比药的效果强百倍千倍，真的很感谢他们，没有说那些漂亮却没用的安慰语，而是默默的陪伴。

  到现在已经好了很多，不是想通了什么，而是能够吸收到身边的美好。再也没有过轻生的想法，对未来又了很多向往，找到了不少喜欢的东西，甚至开始考虑怎么把我的孩子培养的阳光又善良。

但我再也不会提连死都不怕了还有什么好怕的这种话。

无论一个人选择如何结束自己的生命，都不是未经历过死亡的我们可以靠着想象来自以为是地理解并指手画脚的，因为无论如何，她曾经活过啊。

如海子、大宰治、张国荣和前不久离开的本兮和乔任梁，他们的灵魂是美丽的

余虹在其《一个人的百年》中写过：“事实上，一个人选择自杀一定有他或她之大不幸的根由，他人哪里知道？更何况拒绝一种生活也是一个人的尊严与勇气的表示，至少是一种消极的表示，它比那些蝇营狗苟的生命更像人的生命”。

回到毕业，这学期结束的时候我就20岁了，儿时最向往的年纪。不知什么时候开始当别人提起少年的时候已经不再联想到自己。

大家都认为18岁之后你就成了大人了，毕竟这时候犯法都不会再去少管所了。

可是我觉得长大这东西和年龄无关，我觉得走出大学门的那一刻才是真正的开始慢慢变成大人。

对于一个男人而言：开始养家糊口，懂的柴米油盐贵，操办各种大小事，直到变成家里的顶梁柱，才是变成了大人。

我就要进入真正的大人的世界变成真正的大人了，毕业来的太突然，我似乎还没有这种准备，以我现在的样子怎么才能做好一个大人，所以我有些感伤。

这几天正好高考，不知道学弟学妹们是什么感觉，没有什么经验要给，祝福加油又觉得太苍白。

当年我高考的时候没有压力，复习和考试都是是随便糊弄过去，也是佩服自己的随性，所以现在来到了这所环境差学费又高的离谱的专科。

但我其实也不是很反感这所学校，相反很喜欢有小厨房和电热水器的这间学生宿舍，住着我和一个安静的舍友。

所以我能说和他们说的不多，像：加油考不要像我一样这种话？可是我又不觉得我哪里过得不好。

又或者是：没关系我考的这么差过的不也很好嘛，可我其实过得也不是那么满意。只能默默看着他们努力走进自己将要离开地方。

  生活就是一座座的城，我们驻足又离开，

我就要去下一座城了，我也喜欢这座城，没有压力，是算得上自由的。但下一座城里有我的父母，有我未来的家，所以我还是要离开

  我不知道三个月后谁会进来我现在的所在的城，接管我的商铺，和我一样做一个心情杂货铺老板，听和我一样的音乐，做和我一样的事，发和我一样的呆。

我希望他比我更善良，比我更温柔，比我更宽容，如果在他离开时能读到我留给他的账本，我会很开心(如果他不觉得我傻逼的话)

  不知道毕业照的时候要穿什么衣服，前两天刚理的发似乎恰好排上了用场，不过我们班一个女生都没有，不知道为了给谁留个好印象。