又好像,一切都在变好
现在能和你们很自在的打球了,虽然有时候碍于面子,你们也会问我要不要来。我半吊子的水平能和你们一起打球,也是我高一回忆里弥足珍贵的画面了。
一次常规分组,然后没和你一队,打的时候smy(我和他的一个朋友)就开你玩笑。我这个人也是太敏感了,以为他是因为我的缘故才去开你玩玩笑,然后我就没脑子的说了句:“喂,smy,你对他好一点。” 然后他们就炸锅了。
你好像也很懵,我不知道是不是我太过于那个啥了....他们后来就一直抓着这个梗不放,我担心你会不开心,体育课结束后就给你写了纸条,磨磨蹭蹭的找人递给你。在纸条的结尾顺便还问候了你最近的身体状况――天气温差大,注意身体不要再像上次一样感冒啦。感觉自己小心翼翼的样子好蠢,不知道你会不会也这么觉得。
第二天他们和我说你好像也没看懂我写了啥 ,诶随便了,你能看懂最后几句话就行了
还有一次听说(噢我真的是天天听别人说)你最近眼睛不舒服,请对自己好一点!少吃一点乱七八糟的东西,虽然你怎么吃也不胖,还是要注意身体的。你身边的一群朋友都大大咧咧的,我也没有什么机会可以和你多讲,怕你烦我。所以我也只能在这写下来希望上天有点感应可以传给你 。
――这是我在日记本里写到的
2019.4.11 那个星期四晚上
和寝室小姐妹说了很多。因为我一直和你的关系都是很不明白,大部分情况下都是我单方面的一面之词,所以我一点也不知道你怎么想的。我也会想很多,然后错解过很多意思,但我也就这么耗着了。
我很珍惜现在和你同班的日子,谢谢你的出现,真的够我喜欢好久好久。女孩子总喜欢做出一些让自己感动的事情,我做了,也感动了。但不知道对你算不算是情感绑架,但我从没有想过打扰你的生活。喜欢你是对我来说,很有意义的事情,能激励我向前进步(我真的有在一点点进步啊),一点点缩小我们的差距。
有时候会给你带来莫名其妙的关注和打扰,我也只能以这种方式来和你说声对不起了 。
嗯
其实一切都还是很糟糕,狗皮膏药也总有一天会烂掉。
2019.4.17 星期三晚上
是喜欢你快六个月以来最让我崩溃的一次,那个晚上我哭到11点,哭到精疲力尽,是我的问题。一点很小的事情,成为压垮骆驼的最后一根稻草。你还是那个你,你没有变过,你一直很好。只是我不能处理好自己的情绪,我已经很努力克制自己了。
我从来没有怪你的意思,我也没有觉得一个人就必须对另一个人怎么样 。只是觉得一切都特没劲,连我费劲心思对你好的那些瞬间都很没劲。你就像一个黑洞一样,所有的情绪,所有的爱,所有的付出和体恤砸进去就什么都没了。
第二天我写了这样一段话,我说――
也不知道大概怎么讲,就,我已经很明白现在这个阶段,也可能是很长也可能是永远,他都不会喜欢我。我现在唯一坚持的动力可能都没有了,但还是把他当做我前进的,努力的目标吧,逐渐减少期望,减少刻意的举动。虽然以前也郑琪这么做,但真的希望有一天,做着做着,他就喜欢我了。
我也不知道他以后会不会后悔现在没有珍惜我,爱而不得的感觉真的很难受,所以我不想他后悔。
我想他幸福。
两个片段
――体育课打球,我在投三分然后没有进。你对我说,女生投三分可以往前走一点,我问大概是在哪里,你给我示范了一次。当时我觉得一切都在变好吧真的,我的六个月真的有回应了。
――我的朋友还会经常把他的字留给我,我很高兴。他写字很好看,所以每周练字然后被老师表扬的名单里都会有他的名字。老师每次都会把好看的字贴出来,我每次都会收藏他上一次的字,就这样子,我已经收藏了快十张了。
他是所有美好的代名词