写在前
我们感觉自己活得枯萎，
外在养分进入不了内里。
因为从内核本源我们还在沉睡，
空心，自然成不了大树。
01
美则美矣，毫无灵魂
01
在一个学习型饭局上，我碰到小铅。她很有礼貌，见人都是颔首25°鞠躬。一席紧身裙，包裹出盈盈一握的小腰。吃菜的时候，小口细嚼，活脱脱一道风景线。不知为何，我坐在小铅旁边，竟感受到了她身上的悲伤。
一起合照的时候，明明她笑得很妩媚，似港姐一般。那个姿势，她想必练了很久，所以熟稔至极。可是，那个照片里，仿佛她是不存在的。我的心里冒出一句话，“你的灵魂呢？”
后来加了小铅微信，翻看她的朋友圈，才知其所以然。小铅的微信圈很简单，偶尔发的不过是美丽的旅游照、生活照，只在深夜食堂中记录下内心的挣扎。
她说，“不是没努力，只是努力后没成功，那我收获了什么？”，“累的时候想走开，可是成年人的世界如果有丁点分量和责任感，怎么敢走开”，“想胡吃海喝，可是又胖又残谁要你？”
我本不想找她聊，却在发美食照，写道“我在番茄的酸甜中感觉到激越，在韧劲的面条中有一种满足感，食物好像散发着芬芳、生命力”时，突然心念一动，想到了小铅。
她是一个为了变得“愈来愈”美丽和优秀，恐惧食物的人。她拒绝的不只是食物，还有生命的感受。
02
多么懂事，多么心疼
02
我找小铅聊的时候，她直呼神奇，说这些天一直在看《爱的5种语言》之类的书，她也想找我聊。仿佛有一种神奇的“吸力”，把我吸向她。
在我们的对话中，她依旧维持着温和礼貌的“面具”，把我的舒服放在她自己之前，讨好、不出错。后来我直言不讳地说，“你的没有自己、讨好会给你的爱人造成负担，这是他无法承受的重量”。她说，她在两个月前失恋了，最近在努力维持情绪的稳定。
我说，“你把别人都照顾得太好了。可是你，恰恰忽视了自己”。她说，“你把我说得快哭了，但是我不能哭”。
接着，她又恢复到那个礼貌不出错的防御姿势。说着优秀、努力、钱等自我指责、攻击的话，回避亲密关系出问题这个伤口。我忍不住问她，“刚刚想哭的时候，为什么不能哭”。她回我，“现在这个时机不合适，我等下要去应酬。父母就在门外，这是我难得在家里的时间，我不能让他们知道我哭”。
那一瞬间，我有种心疼，我也感受到了悚然。这是一个看似非常懂事的孩子，可是她，空心。
她不能，或者说，不敢照顾自己的情绪，不敢面对自己的内心。在悲伤，情绪流淌的时候，她为了“继续应酬”“保持优秀”，生生把这股情绪压制下去。
也因此不断陷入指责，“我最近已经浪费太多的时间在情绪上了，我不能再这样下去了！我想出来，可是我就是出不来！我找不到我的天命，我就是不够优秀！”
她仿佛陷入了“鬼打墙”的死循环。还有她和父母的关系，好像是陌生人一般。
03
我曾是，空心的工具
03
其实，她的这些故事，我特别熟悉。因为我自己，就是这样一个人。
我曾经觉得，一定要有一番事业才能结婚，否则，不够优秀的我，是不配得到爱的。所以我，根本没有时间、也不给自己机会，让自己深入内心，了解自己要什么。我的生命，都被学习和“变得越来越优秀”占满。
我对于“食物”、“玩乐”、“放松”这些字眼是充满恐惧的，因为它们就像一个泥沼，会把我拖向万劫不复。我必须靠“不断奔跑”，才能不让自己做一个“失败者”，才能得到一丝丝的赞赏，才认为，自己值得被爱。
和父母之间，也是生疏的。我在家的时间很短，我爸常说，我把家里当旅馆。我从来没有跟家里人说过，我在外面有多么难。我总是，报喜不报忧。
直到后来，我在工作、和父母的关系中碰到很大的挫折，接触心理学、九型，慢慢打开心扉后，我才发现，原来，一直以来我都没有心，不顾自己的感受，并且把“悲伤”“痛苦”所有我贴上标签“负面”的情绪都阉割了。
我为了优秀，成功，完完全全把自己变成一把非常好用的工具，就像我的上司曾经定义我的，找到了一个秘密武器，一把和她一样锋利的刀。
我一直是这么“训练”自己的。职场上是不能哭的，竞争就是你死我活，我必须是最后赢的那个人...
我清晰记得，最早出去上课的时候，有一个和同学拥抱环节。我做不了，冷笑，觉得假。我的同学哭了，我因此更厌恶她，觉得她虚伪、不顾台面让我难堪。直到一年后，当我“长出心”，我抱着她，也哭了。
04
这一切，真好
04
曾经，我是一座暖阳下的冰山。
我看似笑容灿烂，实则冷淡疏离。我把自己的黑暗、丑陋统统藏起来，只向人展示我优秀、积极的一面。自己的父母面前，也是如此。我为“尽孝”而“尽孝”，每次匆匆来，匆匆去，如同工作一般，是一种义务上的“必须”。我也好几次因为这种“必须”把自己压得喘不过气，在家里和先生跺脚发火。
情绪，压不住，它总是冷眼看我，狼狈。终于有一天，我面对了那样的，可怜和脆弱。我仿佛和另一个自己面对面，她告诉我，我不能再做空心的机器人。优秀，成功，它不足以成为衡量我这个人的标准。我的自我价值感，只有我自己，说了算。
从那一刻，我再也不避讳站在镜子前看自己。我觉得自己，很美。我的身形，原本就很美。
我的“五感”，也回来了。我第一次细细看家门口的树，每一片叶子，在风里诉说着叮咛。那些绿，都带着崭新的生命力。混合着泥土的草木气息，无比清新。
我不再“一定要笑”，而是跟随内心，坦坦荡荡笑和哭。
我不再避讳脆弱、痛苦。我知道，他们也是我生命的一部分。有了她们，我才更完整。
我不再恐惧亲密和独立，每天晚上和爱人拥抱。我张开臂膀，拥抱这个熟悉，而崭新的世界。
这一切，真好。
第一期“天赋觉醒营"已开营
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