从未有一刻这样憎恨自己。
最初上大学时，那么多年的奋斗和追梦的经历似乎刻在骨子里一般，忘不了，也不想忘。每天的每一次一次课，都是一个全新的体验，脑海里总会有一个声音在重复“这就是你想了十来年，拼了十来年换来的大学生活”。
但是，愈到最后，我才愈加清晰，这么多年，我所学习的专业，接触到的圈子，不是我想要的。
大三了，老师问我们这些准毕业生今后将要从事的工作。被叫起来的同学，或谈笑风生，畅谈自己毕业之后的职业规划，或支支吾吾，连基本的岗位都没有概念。而我，在人群之中，脑海中也是一片空白。扪心自问，我也是无言以对。老师提供的那些选择都不是我想的，至少不符合我从小对于职业的期望。
从小就不对经济不感冒的我，听了父亲的一句“女孩子学经管比较轻松”就稀里糊涂地入了经管的大坑。在我将近二十年的青葱岁月里，我从来就没有关注过经济形势和企业管理。在同龄人疯狂追星的时候，我可能更关注的是自然科学的新发现，对于那些国家薄弱的基础科学领域总会多留一份心，希望将来能够能够成为祖国的骄傲。
岁月是把杀猪刀，这话着实残忍。那时，我懵懵懂懂，想着高考分数不高，虽然复习一年很有希望上名校，学我想学的专业，但是想到自习室夏天的沉闷和冬天的阴冷，想到做不完的题和考不完的试，想到同学鄙视的目光，想到母亲对于自己复读的反对，想到自己好歹也能上个一本院校，就自我催眠“学啥不是学呢”。三四年之后，当我在专业课里挣扎的时候，在考研也逃不掉经管的大网的时候，在工程师和研发设计工作从此与我永远无缘的时候，我知道我终将为自己年轻时的草率和不坚定买单了。
时至今日，我还清楚的记得，年幼的自己，分明是立志成为一个独立的科学家的；十几岁的自己，考虑到成为科学家的梦想太过虚无，但是鉴于对科学的喜爱，退而求其次也是要做工程师的。那些年，对于科学的关注分明多于对娱乐八卦的关注，对于科学大咖的仰慕更是多于娱乐明星和体育明星的。
可是，就是在经管的课堂上，老师的一个提问，才勾起我对未来的憧憬，才让我想起自己的过去。往事不堪回首，并不是过去的自己有多么不堪，更多的是因为此时的我无颜面对少年的我。那时的我愈加努力，于现在的我而言就愈加的讽刺。
曾经少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。现在的我百感交集，心酸和悔恨像洪水一样在内心泛滥。我在自我厌恨的浪潮中挣扎，又仿佛随时能被年少的自我的眼神秒杀。
心里有泪，却断然不敢找人倾诉。朋友会说“你矫不矫情，一大把年纪了还梦想不梦想的；父母会说“现在说这些有什么用，当初让你学医你不学”；老同学更是不敢倾诉，他们会说“你学的这个很好啊，又不费脑力又不费体力的”……我知道有些话不能说，哪怕是父母，也不能说出来，含着泪，把那些不为人知的事吞在肚子里才是最佳的选择。
经济学讲方案最优化，我想当年我就是综合考虑了许多现有条件，专注于眼前的短期利益，忽略了长期的效益才会让自己陷入如今的窘境。这是我少不经事的教训吧。
哪怕白天拼命地充实自己的时间表，但是夜深时还是会不由自主地回忆过往。有人说过，当一个人开始喜欢回忆时，ta一定是老了。我知道自己虽然不再年少，但离老还有很长的一段距离。习惯回忆，无非是想在过去二十来年的点点滴滴的生活情境中，找到自己活成现在这样的原因。更想知道的是，那些年我的那些最初的梦想，都去了哪儿。
