我不算一个矫情的人，也不太擅长文字，但我想把我的故事记录下来。
我第一次见到我的初恋，是在高一的时候。一开始对他没多大印象，只是觉得这哥们，跟大家关系都处的不错，算是班里的核心人物了。高一军训的时候，为了娱乐大家，他被我班一女生点名，要求跟着她学跳舞。当时他还是个胖子，跳起了“高难度”的民族舞，把大家逗的捧腹大笑，我才对班里这么一号人物产生了印象。再后来，某天放学后班里发摘抄本，这哥们不写全名，只写名字拼音首字母缩写。巧的是，我俩名字首字母缩写一模一样，于是摘抄本顺理成章的到了我手里。我看了半天，这确实是我的名字缩写，但确实不是我的本子，直到一个回头，看见了他的桌子，才想到是他的。
第二天，我把本子还给了他，这是我记忆中，我们的第一次交谈，也是缘分的开始。
我已经不记得我们是怎么熟起来的了，可能是因为当时坐的近，总是一起聊天。当时我真的没多想，我一直认为他是个暖男，对大家都挺好的。本来就是理科火箭班，女生少，所以男女之间聊天讨论问题也都正常。我一姐们，当时对他印象很好，觉得他很会照顾人，学习也不错，还会来事，人也幽默，放佛挑不出什么缺点。当时心想，我俩挺熟，要不然帮姐们一把，我姐们也是这意思。于是，放学回家的路上，我跟姐们走在他后面，姐们想上前搭话又不敢，于是我就叫了他名字。
他回头，看着我，等着我开口。而我在等着我姐们开口，姐们不知道是不是太紧张，一句话都没憋出来。
然后他有点生气的扭头就走了。
姐们怕他生气，于是托我回去QQ问问他，是不是心情不好了。结果他说，我以为是你叫我，我本来很激动，结果发现事情并不是想象的那样，你还在帮别人，有点生气。
当时，我可是个“乖乖女”，虽有情窦初开的时候，但一般也不往那方面想。奇怪的是，看他这么生我气，我忍不住哄了两句。
后来，我们就开始线上交流了。
正好遇上高一暑假，我们一起写作业，一起讨论问题，他总是不厌其烦的为“学渣”我耐心讲解。可能对于那时的我而言，安全感就这么一点点建立起来了吧。
开学，我们搬教室，他主动献殷勤，还帮我擦桌子，给我吃的，帮我接水。可能这就是那时的我们，能对一个人最好的方式了。
至于表白，我印象中好像没有正式被表白过，只是当时聊天，他的一声“宝贝”，让我彻底沦陷。
直达现在，他的一声宝贝，依旧是我最珍贵的东西。
我还依稀记得叫完宝贝的第二天，我在教室门口看见他，是多么的不自然，总觉得哪里不对，但又满心欢喜。可能这次，是真的被他打动了吧。
他真的是个很细心很贴心的人。从此，只要是我想做的，想要的，他都会尽最大努力帮助我，给予我。电视剧里的男主有多宠女主，他就有多宠我。那是真的捧在手心里怕摔，含在嘴里怕化。
可能因为太爱我了，别人多看我一眼他都会吃醋，这也导致后来，我的男性同桌全部都不跟我讲话，连我的姐们也怕我跟她们玩多了，不理他。我放佛被自己的朋友圈剔出，虽然他能给予我无私的关怀，但这种状态始终是病态的。而且他一吃醋，我就得哄。我自己明明也是个小女生啊，遇到一个矫情的男友我该怎么做。
时间久了，几乎天天吵架，天天以泪洗面，天天经历绝望与希望互相转换的例程。
其实吃醋都还好，可以用他爱我来解释。但我们是理科火箭班，大家对自己学习看的很紧，而我因此毫不意外的开始成绩下滑。本来压力就很大，我俩一吵架，整个人崩溃。
我从前是个乖乖女，从未想过早恋。而我下滑的成绩，更让我觉得对不起我的父母，我害怕他们失望。高中的感情与学业，真的是无限矛盾的东西。而我在挣扎与折磨中，下定决心，要结束我俩这样的关系。还是做朋友吧，高考结束光明正大的在一起不好么。
但是他反应巨大，威胁我说要告诉我的父母，还说没我他就不活之类的。我怕他真的感情用事做出什么事来，也怕我父母失望，只好妥协。
这可能是我这辈子做的最错的事情，也是我们要死要活爱情的开始。已经不清楚为什么要吵架，也不清楚究竟发生了什么，只知道我这么不爱哭的一个人，简直要为他流尽了。我也尝试过割腕，在手腕上划出血印子，却终究没有去死的勇气。而他对自己无比狠心，真的受伤到需要去医院缝针的地步。
我觉得我只有一条路，好好爱他，好好跟他在一起。
爱变成了负担，总有一天会爆发吧。
高考，不出意外的，我考砸了，上了个普通一本，他也没好到哪去，上了个末流211。
我们的异地恋就此拉开序幕。
他那么爱吃醋又作的一个人，异地恋，更是疑神疑鬼了，生怕我被别人抢了去。甜蜜的时候无限甜蜜，吵架的时候无限折磨。关键有些醋我觉得吃的不正常，他跟我生气，当时还觉得有些委屈。能怎么办，我在爱情中确实也没他关怀我的多，我总觉得我欠他的，所以一直想办法弥补。
后来我知道，这种感情，可能已经不是爱情了，是他对我好，而我不得不对他好。若不是当年他追的紧，或许我根本不会爱上这样一个人。
但是，被感动的也好，主动爱上的也罢，我们之间的感情与经历是真真切切的存在。直到后来我才想明白，这么多年，我对他已经无法割舍了，他是我生命中的一部分，我的青春。
大二下，他开始对我冷暴力，开始嫌弃我打扮的还像个高中生，不化妆，不成熟，个子也不高（当然，他那时候依旧挺胖，他也不是很高）。我不断的质问我自己，是我对他不够好么，是异地恋么，是我不够优秀么。我还是决定向平常一样对他，尽量满足他的需求。
可我真的觉得累了，从高中到大二，中间无数次的分分合合，要死要活，我好像真的没精力去处理我们的感情了。
冷暴力四个月后，我们一起在武汉上了英语暑期班，那是我给我自己最后的机会，我努力讨好他，如果他还对我冷淡，他再说分手，我就真的分手，再也不要理他。
嗯，最后的机会用完了。我彻底心灰意冷，我觉得他再也不爱我了，那就好聚好散吧。
分手后的第一感觉，解脱，真的是解脱。但是更多的是赌气：叫你嫌弃我不漂亮，嫌弃我矮，那我就找个比你高比你帅，觉得我不需要化妆的男朋友。
这个男人很快就出现了，他的穷追不舍以及与初恋矫情完全相反的阳光的性格，很快收复了在赌气的我。
没错，我可能真的是个渣女，冷暴力四个月，分手一个月后，我就跟别的男人在一起了。
而他，他太爱我了，做了很多不理智的事情，一个人宿醉，一个人在KTV里吼到失声，一个人流泪到失明，硬是被辅导员拉去做了心里咨询。
而我跟这个男友在一起后，我还会想，他会不会来找我，会不会来把我抢走，会不会突然出现在我面前。
而据我们共同的好友说，他真的来学校堵过我，只不过看我我跟现男友在一起，他默默走了。但他不知道的是，有一天，我预感到他会来，于是没有跟现男友一起。再往寝室走的路上，我忍不住放慢脚步，甚至四处张望，我总觉得他在，但我们始终是错过了。
再后来，大三班聚。班聚时间是6号，而我当时因为竞赛，需要留在学校集训，如果6号回家的话需要请假，但也是完全ok的。也不知道是什么缘分，我纠结了很久，最终决定7号一大早回家。事后我才知道，这是他专门为我组织的班聚，希望能做最后的挽回。
我们就再一次完美的错过了。再后来，他也有了自己的女友，或许这就是我们故事的终点了。
大四上，保研季。通过我们共同的好友知道，我，他还有他现女友，我们居然保研去了同一所学校，而他，甚至保研去了跟我实验室同在一栋大楼的实验室。
嗯，这是什么狗血剧情。
寒假，此时我俩分手一年半。我们的共同好友估摸着我俩分手时间也长了，又各自有了新恋情，大家都是朋友，一起出去玩吧。朋友问我，他组织的聚会，我要不要去的时候，我想反正以后上研究生总是要见面，那就见吧。
我还真是高估了自己啊。直到见面我才知道，作为正儿八经的天蝎座女生，还真是拿得起，放不下。
那晚，相约去看花灯。他开一辆车，朋友开一辆车。当我坐在朋友的车里看见他的第一眼的时候，哭了。
没有缘由，就是不由自主的哭了。
但我这么骄傲的人，自然不能表现出来，大大方方看了他一眼，却始终没打招呼。他那天没吃晚饭，带了鸡排过来，而我们同去的人喊饿，他就把吃的分给大家，还专门递给了我姐们，然后看了我一眼。我知道，他知道我是个小吃货，天气又冷，刚好鸡排还能暖暖。递给我姐们，就是想让我吃，哼，我偏不。
看完花灯回家，由于我们顺路，我就坐到了他的车上。送走了最后一个哥们，车上只剩我们两个人了。
他先开口：最近过的好么？
多么俗套的开场白，好像他不知道我过的咋样似的。前几天跟我姐们吃饭还专门打听了我的近况。
女人到底是感性的动物，眼泪一下子流出来。真是奇怪，难不成我这辈子真是给他还泪的？和他分开后，我从不会因为现男友哭，而一见他，我无法控制我自己，但又不知道自己在哭啥。
到底还是深爱过的女人，我一哭，他也慌了。
那晚，渣女上线，我主动加回了他微信。我想知道当年他为什么对我冷暴力，为什么那么爱我还放我走，我觉得这是我应该知道的结局。
聊着聊着，却又回忆起了众多往事，回忆了分手后各自的心路历程。我们明明都有着无法割舍的情感，却一而再再而三的错过，甚至用新欢来麻痹自己。那晚，我们聊到凌晨四点。
没错，知道这时候我才发现，我这场赌气，居然持续了一年半，现在走不出来的人是我而不是他了。
发现了自己这不恰当的情感，我认为我无法再与现男友走下去，分了手。而现男友不出意外地打电话骂我渣，甚至骂我出轨。
扪心自问，我这样不算出轨吧。。。也罢，骂就骂吧，当我对不起你了。但凭良心，我对他比对初恋要细心的太多，可能这也是爱情中成长的一种。
我与初恋微信回忆的第二天，我们约好开车去同学家的农场玩，而他正是司机之一。于是交代了跟他一辆车的同学，我真的怕危险。
而他一辆车的同学跟我说，说他夜里凌晨四点多打电话过来，说睡不着。
还好，我们平安到达。室内娱乐的时候，一拨人玩桌游，一拨人打麻将。许久没碰过麻将的我自然想上去试试，而这边的桌游还没结束呢。
对于一个牌越少越好赢的游戏，他毫不犹豫接过我手中的牌，对我说，你去吧。
不愧相爱了那么多年，懂我。
到了吃饭的时候了，他好巧不巧地坐在了我旁边的旁边，中间夹着我的闺蜜。他是个特别讨厌菌类的人，对它的味道特别敏感。而我偏偏是个特别喜欢吃菌类的人，这么好的野生香菇怎么能放过。他知道，所以每次香菇到我们那，他都让转盘停一停，好让我夹。
他知道我喜欢吃甜食，新鲜出炉的八宝饭不好挖，他主动帮我。
他知道我喜欢喝鸡汤，他帮我盛。
他知道我没什么酒量。但由于那天大部分男生要开车，就给我倒了一小杯白酒。他不停地自言自语，少喝点，别逞能，实则是在嘱咐我。
他知道的事情太多了，我一抬手，他就知道我想干什么。
没错我又想哭了。
突然想起网易云音乐里的一个评论：“因为被你爱过，所以很难觉得别人也那样爱我；因为爱过你，所以很难像爱你一样爱别人”。
农场之行结束，大家又约着要去唱歌。我实在不放心他开车，也是车辆安排，我又坐到了他车上。
路上，其他人都撑不住睡着了，只有我和他醒着，当然，他是司机不能睡。
他知道我凌晨四点才睡觉，也知道我是担心他，于是轻声跟我说，睡会儿吧，我没事的。
我不肯。困意加心里的情绪波动，我好像又不由自主地哭了。
这是默默的流泪。但他是何等细心，又何等了解我的人，从后视镜看见了我眼角的泪水。
看见他紧握方向盘的手，我知道，他心里也难受。
我们最先到达KTV。他美名其曰带大家去吃甜品。但谁不知道，那是我最喜欢的，他怕我饿，专门去给我买最爱的甜品。
具体忘记聊了什么，那晚我们又聊到了凌晨四点。
后来，他约我出去喝酒，说有些话，必须借助酒精才能说出来。
那次，我才体会到，什么叫一眼乱心魄，一吻乱芳华。
他爸妈无意中看见我们在聊天，删了他一巴掌。因为当年他跟我分手，过了一段生不如死的生活，父母很恨我，叫我和他都自重。
是，不被父母祝福的爱情又能好到哪去？何况不仅他父母，连我父母知道他保研跟我一个学校后都警告我不许有同学以外的任何关系。
是不是因为高考，我俩都败了？
既然如此，那就这样吧，我祝你幸福。
虽然很痛，但我必须做正确事，也决不可违反道义。我决定不再与他有任何联系。
如何让他死心，我最擅长。我们都是很骄傲的人，只要挑起他的骄傲，一切顺理成章。
我跟他大吵了一架，我跟他闹，放佛回到了当初无数次分手的前夜。但他已经不是当年那个他了，他真的很骄傲，开始说一些我配不上他之类的话。
嗯，无所谓了，随便说。
我觉得是我欠他的，我们分手后，要死不活的时光。
我决定将这段时光也还给他。我开始颓废，作为一个吃货，却实在没什么胃口吃饭，能不死就行。我也想体验一次宿醉，未能如愿，倒是把自己喝吐了。
不知道这么做，你还会不会心疼呢？
再后来，他的一条朋友圈，让我得知，他分手了。
神奇的是，他这条朋友圈屏蔽了所有和我关系好的人，而我本人也早在他发泄以后删了微信。
说是不想让我误会。
误会什么？我这么骄傲，误会你会因为我而分手？那我可成千古罪人了。
好巧不巧，某付款App是我留着的唯一好友。而他分手朋友圈后的两天，硬是让我发掘了此App的聊天功能。
当然，这次是他主动先开的口。
我知道，他分手了，寂寞了，想找人陪，而我俩也永远不可能在一起了。我们之间的感情，可能是对过往的怀念，现在还剩多少，我也不知道。
就算如此，就算他当个渣男，我也忍不住要配合。
我就去了他所在的城市。只是这次，他不像从前那样有耐心，也不让我靠近他的学校，生怕遇到同学。除此以外，还是像我们当初恋爱一样。
但我不是他女友，他也不是我男友，最多，算有情人？
女孩子啊，为什么不能好好珍惜自己，要去做这种事情，给不了你名分，却还赴汤蹈火。希望这真的是出于爱，出于对青春的不舍，出于对初恋的善良吧。
他问我说，他调去别的学校了，未来不跟我在一处了，是不是很开心？
我也不知道开心还是难过。开心是或许我们纠缠多年的感情终于可以到此结束，难过是未来，我们可能再无交集。
地铁上，我看着这个认识了七年，纠缠了七年的男生，看着我们从十几岁到二十几岁，或许真的物是人非，却又那么熟悉。
走之前，像异地恋时一样，以一个吻结束。
看着这熟悉的车站，走着这走了无数遍的线路，或许以后再也不会了。
车上，旁边的旅客同我聊天，问我为什么要去那座城市。
我说，因为我男友在。
多么违心的话！
感谢你曾经来到我身边，给予我珍贵的爱与回忆。
愿我们都，不负青春。
