这封信好像是积累了好久，又像是要写到很多年以后。爸爸于我总是带着太多“主题”的复杂的书籍，内心纵有万分情感，但是提到纸笔上只能彰显我的冰山一角。

亲爱的爸爸，很荣幸成为你的女儿，也很骄傲你是我的爸爸。可能平时我们沟通不好，请原谅我做的不好的地方，你是爱我的，我都知道，我也爱你！

小时候，爸爸高大而严厉

亲爱的爸爸，我小时候很怕你。怕你是因为你会表现的很严厉，不太会表达自己（对我们的教导不是理性地分析劝说更多是恐吓和要求，有时候会发脾气）。

印象深的就是有一天晚上，你吓着让我背诵语音。饭后一家人在屋里干农活儿：拧棒子（把玉米粒从轴上脱下来），而你问我学习如何，然后考我。我没有回答上来，你立即火了，吓得我哭着立即从小板凳上跳起来，你让我背诵ang\eng\ing\ong，背不下来就站着。你知道那时候那个小孩子眼里都是泪水，内心都是恐慌啊，她那里记得住什么ang\eng和ing\ong……

亲爱的爸爸，我因为怕你而不敢接近你。甚至和你并排走着都觉得好想立即跑开，但我确切知道你那么疼爱我们。

印象深的是一天下雨，在上学的路上跟你一起走，你背我到学校，你伟岸的身躯和抵挡风雨的保护，依旧存留着记忆的温度。
我背着书包跟在你的后面，在走了一段的时候，你说要背我，我却不愿意说我自己走。然而你却说：如果我不让你背，我穿的妈妈刚做的新鞋就脏了。我这才爬到你的背上。好像我们一路也没有怎么说话，但是我却觉得你背着我却是如此高，如此温暖。

爸爸，如果您能不那么发脾气，更有理有据的说明和分析其中的道理，让我们主动去学习，我想会更好。
但是我知道你对我们严厉是因为担忧我们的学习，因为这就是你对我们爱的方式，你不善于表达自己的内心，也不擅长说辞，却用这样的方式去爱我们。

有一段，爸爸很陌生

亲爱的爸爸，还记得你那段时间经常出去做生意，每次你出门回来总觉得你有点陌生。

印象深的就是你每次出差回来穿着更洁白的衬衫，刮得干净的下巴，和带着各种外地买来的玩意给我们看。那时候总觉得很新奇，好像是好久不见的朋友从很远的地方带来了潘多拉的宝盒。

还记得更小的时候，有次你深夜才回来，弟弟妹妹都睡了，我却听到你和妈妈说话醒了，我看着你，竟然感觉像是一个陌生人，看了好久。妈妈说，叫爸啊~我才反应过来，叫了你一声才安心去睡了。

爸爸，如果您能有时间多跟我们聊了聊，多教一些大人们的处事为人的道理，或者空暇了和我们说个玩笑。我想会更深入你的世界。
但是，我知道您年轻的时候也是个闯荡世界的人，也是个好强要胜的性格，家庭的负担也让中年的你背负很多。爸爸，辛苦啦~

初中起，疏远爸爸

亲爱的爸爸，我开始长大变得有些叛逆和疏远你，是因为有几件事情，让我不太赞赏你对我的看法和影响。

第一件事：我初中被私立学校挖走，后来又无奈返回到原学校升学。

初中的时候我的成绩突飞猛进，使得一个私立学校的校长不知道怎么知道了来到我们家，劝说要我去他们学校就读，说什么学费生活费全免等等的各种好处。那时候我是不愿意去的，因为这个学校有我喜欢的老师，有我熟悉的同学们。
但是你说先让我去试试，但是搬着被褥去了，以后就没有再见你去了，我也只就在那里开始新的学习了。
可是，就是在高考还有一两个月的冲刺期，你却被校长又叫来说，不得不返回原来学校。那时候我也是不愿意走的，因为我还没有跟着老师复习一遍呢。你却说，不得不回去因为学籍原来学校不放。回到原来学校，教我的老师已经不是原来的老师了，同学也有大半不认识，关键的关键，这个学校的进度比私立学校快，已经进入到摸底考试阶段了。回到学校不久，就第一次模拟考试，我考的不是很突出。
离开这个学校的时候，我是这个学校的全校第六，但是回来后我却是一百多名，当时对我极大的打击，其实我知道是因为我没有复习知识点的问题，但是学校不会安排给我单独复习啊。

我认为您在决定孩子的学业道理上没有自我的决断能力，太被动被学校的劝说和要求，没有站在我的角度，顾虑到转换学校对我的影响。
包括我自己，我完全应该主动申请和要求。我应该更听从自己内心。其实我是完全有权利选择的，不是吗~对我的影响远远超过一年的住宿和生活费啊。
但是我知道，可能你也并不知道，什么样的决定是对我好的，也可能认为去私立学校学习是那时候普遍的认为好的。

爸爸，那段时间我开始内心有些叛逆：开始不愿听从你和妈妈，甚至不太在意家里的事情，不愿意在家呆着。
记得很清楚的一次：一个农活很紧张的时候，你和妈妈回到家，还要做饭。你让我收拾厨具和刷锅，但是我却内心气愤的敲敲打打的做完了。你生气的说，不让我做了。还因为我气的落泪，说你们这么辛苦，我却不懂事。

第二件事：在于咱们家那场不愿意提起的、痛心的事故。他的去世，我把责任归咎在自己身上，并深深隐藏了好多年，压抑了好多年，负担了好多年。

那天，果真我们吵架了，我还记得把家里的吹风机的按钮弄坏了，之后我们包饺子但是没有包完。出了事故我总不认为就那么严重吧，等你和妈妈一宿了都没有回来，我才知道好像真的不行了。
爸爸，我真的很后悔，很痛心。我多么想把那个撞车的人抓起来，重重的打几顿。但是最后就协商用金钱解决了。

我认为您在事情的处理上太“软弱或者慈悲”，也或者是只能那样的选择吧。但是我却不解气和不认可那个解决方式。

爸爸，我知道对你和妈妈，这件事情对你们的重创也很大。因为好像那一夜，你和妈妈的头发都白了，精气神变得消沉好多。

我默默对自己说，我要承担家庭的两份责任。之后，我给自己太多压力了，我想考出去，考上大学将来好报答你们，回馈你们，但是越是这样的压力越让我考试发挥不好。但是你知道吗，就是那份压力，那份内心对自己的要求，身上的那份负担，让我压迫自己学习，我开始非常重视时间，有时候看着时间一秒秒过去就很紧张，因为紧张而重复动作。可以在我高中复读的本子和书上，见到我因为紧张而重复涂的字，有很多。

复读的时候，我几乎精神紧张到奔溃，这一点都不假，我从来没有告诉你们，那时候我天天盼着赶紧考试吧，我再也不能忍受这份煎熬。

也就是这样的情绪，让我感觉不愿意在家呆着。感觉在家呆着的每一分每一秒都压抑自己的内心。都想着自己要好好学习，来改变家庭的现状，都想着要好好学习，将来才能报答你们承担起两份的孝心。就越是给自己压力，但是自己真的承受不起，感觉那时候再多一根，自己都可能选择从此“逃离你们”。

自此，那时候，我很想离开家，越远越好。

第三件事：是大学填报志愿，工作地点选择，你们都是想我能离家近，我却内心不如意。

一年高考我填报了非常远的新疆的石河子大学，你们却因为远也以为新疆不安全不让我去了。复读那年填报志愿，你们还是说让我填报河北省的，你却不知道河北省根本没有太好的大学。我终于如愿出省就读。
毕业之后，我本是西安校招签到中航工业洪都，你们却又说离家太远了，说我总有一天知道离家远了一个女孩子在外不行。我说可以离家近，但是一个要求：我只去北京，不回河北。

大学是我非常重要的一个阶段，因为我终于让自己不顾及内心对于家庭的负担，远离家乡，让自己遵从内心的做自己喜欢的事情，学习自己喜欢的专业，敢担当折腾的做了很多大学生社团创业的事情。那时候，我是发挥着自己能力和潜能的，所以每件事情都做的很好，都很带劲儿。
三年的励志奖学金，大学生挑战杯，谷歌公益全球比赛，社团会长，学生会的优秀实践标兵…这些我都没有跟你们怎么说过，你们也离得远，不知道我这些自己的小荣耀吧~

我发现，我渴望离家远一点，这样我能安放自己的内心，能活得更舒透自如，更活力激情。这样的内心趋势，一直延续，又延续了很多年，延续到我开始慢慢成长接触了很多外界的事物，延续到我开始有自己的判断和决断权，延续到自己不愿意被你们的思维和生活方式牵绊，延续到开始指挑你们的问题，延续到一次又一次让你们伤心，延续到我开始批评和拷证你们，延续到去年经历了恋爱经历反观原生家庭，延续到现在知道我们间的隔阂是因为我内心的一些疙瘩，延续到现在慢慢自己调整自己去理解你们……

爸爸，不是我想逃离你们，是我内心承载了太多没有疏通。有一天，或远或近，都不是问题的时候，我想我很想靠近你们，近一点再近一点……

时间沧桑，爸爸老了

这两次回老家，每次回家前都想和爸妈好好聊聊，但是回去之后那场景总是让我不愿意去沟通。上次回家是爸爸开车送我，看到爸爸头发满是白丝，内心有多少话，但是都没有说出口。

爸爸，我知道你为家里负担很多。您家里老小都有承担，供我们学习和生活。您事业不平顺，兢兢业业的工作。您是咱们家的支撑，是家里的依靠。

今天写这篇文章前特意给您打了电话，跟您分享我对于自己工作的想法，您说您没有精力了。是啊，您辛苦了这么多年，该是我来顶上的时候了。
我是家里的老大，我愿自己能更作为一点吧，能让你们活的更美好一点。

爸爸，我爱你

亲爱的爸爸，原谅女儿之前惹您生气~
亲爱的爸爸，谢谢您支持和严厉我们的学习~
亲爱的爸爸，北漂的我总是让你们担心~
亲爱的爸爸，家里有什么事别总扛着，我们也长大了~
亲爱的爸爸，你腿疼，胃不好，要多照顾自己
亲爱的爸爸，我想说，我爱你！

外传

这周“野兽老师”给留的主题《心灵书信：勇敢说出心里话》，全部是真正的与五伦关系的梳理的题目，能量级好高。
全文，哭着，写完的！！~