我们第一次相遇是在一条不算繁华的街道上，树梢沙沙作响，从枝叶间穿出一道暖阳，于是我便看见有光照在橱窗上，那么小一只的个头，懒洋洋的，显然是我打扰了他沐浴阳光。
我推门进去，“欢迎光临”。门口的服务台音色机械，紧接着风铃声清脆悦耳，吵醒了几只趴在母亲怀里熟睡的小家伙。而他，正用高贵血统里的傲慢对我漠然藐视。
可我认为他喜欢我，仿佛是一见钟情。
一只傲慢的苏格兰折耳，蓝白，短毛，摸上去就像棉花糖一样松软。猫爬架上还趴着另一只立耳蓝猫，我想他们相处一定不大好，都懒洋洋的样子，几乎不打闹玩耍。我路过这家店许多次，总见他睡觉，沐浴阳光，一副岁月静好的模样。
我喜欢猫，可能来源于此。
我们相处第一天，他很怕我，自从回了家便躲起来不见我，从书桌下到床底下，实在无奈我便搬起凳子去了阳台，一边看书一边时不时瞄他一眼。
后来的几天我便不再搭理他，粮食和水放在固定的地方，淘宝了一些玩具，猫抓板，猫爬架之类的东西，还有猫砂。
一应俱全后，时不时用一些小零食吸引他的靠近，我们都在试探，他试探我是否会伤害他，而我在试探他还愿不愿意与我亲近。
我知道，我在他眼里一定是个庞然大物，我那样大，而他那样小。他每天生活在恐惧里小心翼翼，而我来源于内心空旷的孤独。
我想，我们是同类，都在深夜里舔着爪子，胆小而恐惧的窥探这个庞大的世界。
于是，我去生鲜市场购买鱼肉，煮熟后，一块一块的撕开放在餐盘里。就这样，每天下班回家，开门时他一定在等我，正当我将门轻轻开一条隙缝，他便坚守在门后，歪着脖子，目光灼灼的看向我。
那感觉，好极了。
他会在我每次煮饭时跟在我身后，焦灼等待着那顿丰盛的大餐，一般我只在给他下厨之后才会自己意思一下，平常几乎靠外卖解决。
这种养活自己又能养活他的感觉真好。
有时，我会带他去公园散步，但几乎都是我抱着他，因为他太懒，走不了多远。后来，他长大很多，就连我抱起来也会有些吃力。
我经常会换工作，换住的地方，换另一个城市，赚的钱也就够自己花的了，兜里没有一点存款。
于是有不相熟的朋友会对我说：你真潇洒，什么地方都去过，还有钱养一只猫。
可能我没有他，手头会宽松一些，交通也不会那么麻烦，只能座大巴或者朋友的顺风车，从这个城市到另一个城市会显得很轻而易举。
但，我害怕孤独。
我害怕在深夜醒来，发现这个世界只有我自己，害怕有一天我死在路上，没有人陪在我身边，怕黑暗会吞噬掉仅存的那一丝温暖。
可能，我活在世界上显得有些多余，但既然我活着，便希望不那么孤独。
不知不觉他已经陪伴我两年，这个时间可能对于我来说不算太长，但对于他来说，又还剩几个两年。
在深圳的时候，因为工作不顺利，我带他去了武汉。有一段时间忙于自己的事情，对他的注意也就少了。
直到有一天发现他身上开始一块一块的掉毛，然后结痂。我担心坏了，去医院时，只是说得了猫藓，让我拿点药定时涂抹，时间会有些长，但并不算严重。
他可能意识到我的难受，特别乖巧，就那样趴在我的腿上，让我一点点剪去周围的毛发，再继续清洗上药。有时候弄疼了，也就抖一抖。他可能觉得自己是个高傲贵族，便从不轻易叫唤。
那段时间，他戴了两个月的头套，为了防止舔舐，免不了做些措施。中途发生过一次扩散，剪去了身上一半的毛发，我一遍一遍涂抹着膏药，一遍遍红了眼睛。
我更加觉得他不像是我的朋友，陪伴的宠物，而是我精神的寄托。我还没有结婚，也不知道以后会怎样对待自己的孩子，但我可能在潜意识里认可了，他就是我的孩子。
两个月之后，慢慢有新的毛发长出来，可那些坑坑洼洼使他俊俏的模样变得不好看了。我有时会笑话他，他便躲起来，躲在我用瓦楞纸给他做的小房子里。
于是我就坐在一旁和他说话，他可能不知道我在说些什么，但他一定明白，我在陪伴他。
我以为我会和他相处很久，起码要再等个六七年。为此我上网查了许多资料，才知道折耳猫是有疾病的，我做了许多功课，到那时我该怎么做？怎样才能使他舒服一些，不那么痛苦，或者晚一点发病。
但，我家球球，死在了济南。
从武汉到济南，我抱了他十三个小时，面对未来的迷茫，我并不害怕，可能是习惯了，仿佛去任何城市都没多大区别。
合租房位于二十六楼，周围交通便捷，月租也很划算。我又新找了一份工作，每天按时上班，闲暇便去有名的景点赏玩。
我很清晰的记得，那天我休息，早上起床点了个外卖，忙活一阵之后，将他的小毯子拿去窗外抖了抖灰尘。
门被敲响的时候，没来得及关窗户便出去了。
后来我吃着外卖，他就趴在我怀里舔爪子，我若无其事的去卫生间拿洗好的衣服，关门时他还在，回来时，便不见了。
我在房里翻来覆去，拿着他的玩具和小鱼干，连床板也被掀起来。之后我想破了脑袋，是不是我去洗手间时门没有关严实，他去了别的房间。于是我便去走廊寻找，敲了其他舍友的房门，一无所获。
最后，目光定格在那扇被我遗忘的窗户上。
脑海里霎时一片空白，我趴在窗台上，将近倾出半个身子，一遍遍朝下张望着。直到看见两个人影，他们就站在那里一动不动，仿佛注视着什么。
从二十六楼到一楼，腿止不住颤抖，手里拿着铃铛跺着脚，心似乎被什么东西剜了一刀，疼得眼泪不停往下掉。
“那是谁家的猫掉下来了？”有人这样说。
他身体软软的，没有一点伤口，他还很暖和！但肚子里仿佛一汤水，摸上去感觉是流动的。
我抬头望向高楼，他那时该多害怕，他胆子那样小，我第一次把他抱回来的时候，他都不敢碰我。
我克制不住的嚎啕大哭。周围的人也都散去，夜幕降临，我只坐在台阶上抱着他哪儿也没去。
天太黑了，心里空的可怕，而坐在台阶上和回到出租房，并没有什么不同。
后来我抱着他回了家，放在小毯子上。我不敢开灯。就像那时因为猫藓被剃了毛，我也是这样坐在他身旁，陪着他说话。
不知不觉到了凌晨两点钟，我翻出一个很结实的快递盒子，将他垫着毯子放进去，四肢软软的，几块骨头因为用力过猛已经凸出来了，嘴角下流着条丝线一样的血迹。
请容我不能再描述的更清晰，我不敢再去回想了。
都说济南的夏天很热，可能是快转秋的缘故，那晚显得格外寒冷，比济南如今的天气还要刺骨几分。
我将几个花瓶里的干花扯了出来，用花瓣洒在他小小的身体上，又放了些小鱼干，和喜欢的玩具。把他的铃铛项圈也取了下来，粘在盒子外面，密封上。
到小区公园的时候，天边有些泛白，夏天总是昼长夜短，身边除了风吹树叶的沙沙声，简直安静的可怕。
而我的工具只有一个汤匙和两只手，一开始我用勺子一点点的挖开泥土，大脑控制不住思想，好不容易控制的情绪又继续决堤，我的精神世界彻底崩塌了。
还好这个公园算大，不然周围的居民一定会被我的哭声给吓坏了。那天晚上，我跪在地上不停的用双手刨着泥土，眼泪一滴滴落在刨好的坑里。
未来会怎样呢？我不知道，但对于我来说，这个世界太大了。就像我们家球球一样，他的世界只有我，而我的世界还剩下谁？
寄：球球
我总是感觉你在我身边
像璀璨星河的月
我总能感觉你应声时的软糯
吻过了风
穿透了雪
粉嫩的肉爪
拍打着脚丫
是清晨雨露下的四季花
静谧的双瞳
闪耀在夜空中
是朝霞，雨露，夏日，晴空
我总是感觉你在我身边
像秋季里金黄的落叶
晚来
顷刻间下了冬雪
霜花枯折，乌啼月落
我总能感觉你在我身边
我爱你，你陪我去了那么多地方，而我却没能带你回家，也没能给你稳定的生活。
如果有来生，做我的孩子吧，你背上有翅膀的不是吗？我的天使。
