这是我与“非暴力沟通”故事的第9篇记录

我在上NVC现场课程的时候，做过一个“抛火球”的游戏，印象非常深刻。每个小组五个人，其中一个人扮演抛火球的人，必须要非常生气恶狠狠的大喊大叫说出自己的“火气”，而剩下的四个人要分别作出不同的反应。这个游戏让我时常思考，如果一个人在生气的时候能变身该多好啊～

一起来想象一下这个可能性！

我来扮演那个“火球”抛出者，我对着四个人大声说（生活中可能就是一个人，很快他们会分裂，而我也会变身成四种模式），“十点都过了，说好了统计数据，但是现在就差你没提交了，害我现在其他事情都做不了。”

这个时候：

1号·责备自己：真的很对不起，我太自私了，刚才去忙别的事情，没有想到会耽误你这么多时间。

2号·指责他人：不就是一个数据嘛，我就不信只有我一个人没有提交，我只是耽误了一小会，有什么了不起的，你不也经常有其他事情吗？

3号·体会自己的感受和需要：我有点难过，因为我很看中你的信任和宽容。

4号·体会他人的感受和需要：你这么着急是因为你很想尽快统计出全组的销售成绩，让大家睡觉前能看到安心，你需要大家重视时间观念和游戏规则。

不知道你是否看懂了这个游戏的模式？face to face  1VS4 4VS4 看起来是自编自导，但是确实我们日常沟通的不同反应，倘若我们在生气的时候，提前模拟一道，那世界就和平了～～

当时玩这个游戏的时候，每个人都入戏很深，每个人都有机会扮演火爆的发泄者、内疚的伤心者、甩锅的指责者、安静的表达者、温柔的倾听者。

在我们的生活中，是否能在遇到“不中听的话”时，迅速切换到3号+4号的模式中呢？很明显，没那么容易，不然也不会有这个课题让众多学习者潜心践行出来分享了。

你有没有想过，为什么你会对一些事情暴怒，而去批评他人？

其实批评往往暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

开篇的举例，如果化作真实的批评，那就是我个人的需求没有被满足，如果我通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击，但是如果我直接表达我的需要，“我希望大家遵守时间，尊重游戏规则，因为我很看中时间节点，不同的时间要去做不同的事情，耽误了会为下一件事情造成影响。”

在打字打到这里的时候，想到我并没有按照这种方式去沟通，而是很草率的发了群消息催促，你看，我这么认真的践行者都这样了，看来大多数人不习惯从需要的角度来考虑问题，这是一个事实。

要改变，还需很多的努力！

今天，宝蕊老师关于“需求”和“需要”翻译上的差异，解析得我非常惊讶，希望你能认真看到【老师说】的部分。

 ·Day8·作业·

阅读·《非暴力沟通》第五章感受的根源/听到不中听的话：四种选择&生命健康成长的要素

1、读书笔记

【书上说】

别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

听到不中听的话时，我们有四种选择。

第一种是认为自己犯了错。

第二种是指责对方。

第三种是了解我们的感受和需要。

第四种是用心体会他人的感受和需要。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

【老师说】

重要的几个关键词：

P50非暴力沟通的需要

需要、期待、想要、渴望……

翻译成“需求”才比较符合表达卢森堡博士的意思，是通过原文来看待的。原文是把“需要、想要、期待”混同使用，这样执着于此，在于文字不一样，意思不一样。西方专家混同使用，我们混同使用会对生活当中使用混淆，造成实践困扰，不明其意。

当我们满足我们的需求时，一部分叫需要，一部分叫想要。

需要，need

想要，want

二者区别在于，需要，是生活的必需品，生存的必要条件。想要，是从一个人生存层面多余的部分。

比如：我们需要糖，补充我们的营养。

我们想要第二份，第三份，就会超出我们的需要，是想要，是欲望。

当我们需求不被满足，是从需要和想要两部分来考虑

需要是合理的，想要是不合理的。

宗教提及欲望是不合理的，想要是欲望。

P49当我们听到不中听的话的四种选择

当我们听到不太中听的话会有哪些可能性？

书中用“倾听”，其实是用“同理心”的态度去关注他们的感受和需求。

举例：你怎么这么自私？

1、内疚自责：都是我的错，不好意思，对不起。

2、指责别人：谁说我自私，你才是这样呢。

3、了解我的感受和需求，可能是“想要”的部分。

4、体察（体会+觉察+了解）他人的感受和需求，也是“想要”的部分。

3+4 从而达到“需要”的结果，也是卢森堡博士的贯彻主旨，把大家的想要退一步。

2、存在的疑问

暂无

3、刻意练习反馈

刻意练习：学习完思考什么叫做想要，什么叫做需要?观察自己的需求是想要没有被满足还是需要没有被满足，同时，在同样一件事情上去觉察、了解对方他的需要是什么、他的想要是什么，然后彼此再来做一个交流和沟通，这样就能够达到彼此的和谐交流，这叫做有效性沟通。

今天听完宝蕊老师的分享导读，才豁然开朗，需要和想要的不同层面。比如，我今天在家里一整天非常的不安，甚至是紧张。给很多人发了消息，我观察到自己想要被关心、被关注，想要朋友们都和我联系。其实是想得到友谊和爱的需求没有被满足。

后来，接到了好几个电话，在这件事情上。

B的来电是想要告诉我他在关注我的动态，希望我学会独处，做些运动有益健康，他需要我知道他和我一样也有这种心情过，不用担心。他需要我相信他的经验。

J的来电是想要告诉我他今天非常的忙，和我电话会很放松，想知道我是不是生活得还好。他需要我知道他有空的时候会给我电话，他需要我珍惜他的关心。

总之，今天的电话聊天都非常开心。因为我对爱的需求得到满足。

非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长～

以下是我们每个人的基本需要摘录：

自由选择、庆祝、言行一致、滋养身体、玩耍、情意相通、相互依存

最后和大家强调一下，使用以下表达方式时，我们可能已经忽视了感受与自身的关系。

1、只提及相关的事情

2、只提及他人的行为

3、指责他人

我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。

那现在我要表达自己啦～

坚持日更写作挺不容易的，今天写完了我感到特别高兴，因为真的每天有很多事情会耽误我日更，但我在做一件挑战自己的事情，希望坚持下来，通过写作梳理日常生活，从逻辑上成就一个专业领域的深耕。

感谢你来观摩，明天见！