你一定过得不幸福吧（知心姐姐脸），活该（咬牙切齿脸）！
关闭空间时发现你一年前的空间访问申请，看到你的留言，我纠结着逮人就问：前男友若无其事的留言，是不是说明他当初压根没有爱过我，爱过的人不是应该相视泪两行吗？就像我即使现在仍然牢背你的qq号，但是我真的不加你，因为我真的会两行泪啊！分手的时间比在一起的时间都长，这说点什么好呢，好尴尬啊！我也不知道突然写这个是干嘛，脑子抽了吧，其实我之前就有写过，但是没给你发，清醒之后再看一遍暗骂自己矫情，然后删除！各种鸡汤都说不要怀念前男友，怀念他们说明你自个过的不好，妈的，像我这种死要面子活受罪的人来说，当然不能让别人以为我过的不好啦，并且又不是真的过的不好，所以（严肃脸）这篇文章我发布的地方，你应该也....看...不...到！
时光飞逝，岁月如梭啊，我可不是要感叹什么岁月催人老之类的话啊！如果我们可以撑到现在，哎，幸好！一个人的时候就爱多想，下班回家后煮点面吃，吃饱就开始想东想西，现在凌晨2:34，我也不记得从我躺床上到现在我有没有睡着过，床上堆了几本英文教材，也就是一天翻几页，其实我只是看起来比较努力而已，哈哈，分析自个分析的还是蛮透彻的，虽然我并不爱这个世界，但我得爱自己啊！
现在2:48，本来写了一段以前的事，后来想想怎么有股怀念的味道，立马删掉，不不不，我不怀念啊，我不是求复合啊！虽然你看不到，我得澄清啊！如果你发现我名字也不要误会，我之前说希望我们将来儿子叫赵时毛，主要还是因为想让他叫时毛，不论他爸是谁，只要他妈是我，他就得叫时毛，起码小名得叫这个，这是我的一个小愿望，跟你无关啊！
哎呦，这该澄清的也澄清了，该说明的也说明了，接下来说点什么呢？
现在依然是凌晨，不过不是上段的凌晨而已。我又下班啦，同事问我自己下班回家不害怕吗，我说路上好多人，难道你看不见（矫情人士多作怪）？午夜的世界才是我最喜欢的，路边的灯孤零零的，像我一样，是谁说的孤独的人是可耻的？我走着走着，一只暗着的路灯在我从它身边走过时慢慢亮起，并且越来越亮，我一边走一边回头看，虽然最终它还是慢慢暗掉，我感慨于人生的这种惊喜，像生活的馈赠，虽然我不爱这个世界，但是我还是要感激它。前几天我独自一人去超市，回来自个提了好多东西，其实我可以让超市人员帮忙送，不做作的说，我当时心里真的想的是“靠自己”。到我家楼下，我以为是一对当地的情侣见我提的东西太多主动要求帮我提，并客套的说几句话，上电梯时男生用流利的中文问我是中国人吧，并说明我的英文一听就是中国人，我一脸......（你没口音你全家都没口音）还非要和他女朋友送我上楼，我坚定的说不用了，但是他好像比我还坚持！我特别不理解陌生人的热情，这个世界就应该多些真诚的冷漠脸，谁也不需要关心谁的生活。
现在是...上段之后的很多天。告诉你件事，经过这么多天的观察，我发现...那个路灯是坏的！！！应该是在凌晨00:50左右亮下，我还矫情的以此为背景发了篇微博，哎！你看这个世界并不存在什么天意，对吗？
我突然发现我已经不想和你说什么了，我关闭了国内的一切聊天软件，我不知道你的消息，我也不想知道，我希望我们都活在彼此的回忆里，年少的不成熟带来的是不计代价的争取，我爱你时就大声笑，离不开你就拼命哭，我的喜怒哀乐 ，我的肝肠寸断，祝你一切都好，但请不要让我知道！
