文|候尔
听过太多太多的爱情鸡汤，诸如：”在大学里面一定要谈场轰轰烈烈的恋爱，不然等到离开了校园这座象牙塔，就会开始感叹再无如此干净不受金钱沾染的的感情了。”
别逗了。
01
几个月前，我参加了一个公众号的“一周CP"活动。说句实话，我并没抱有过多奢望真的在这种自己看来不过是场网络游戏的活动当中真的找到恋人。
但是无论如何，那种隐隐的小期待多少还是少不了的。
报名之后，成功匹配到了一个其他学校，但都是同一个城市的女孩。她比我小一岁，很巧的是我们居然读的还是同一个专业。
她总是很讨喜地叫我学长，我也称她小师妹。
一周里边，我们每天都按时按点，很积极地一起完成各种活动打卡任务。之余，几乎时时刻刻都在一点一点地了解对方，生活、学业、感情，等等等等。无话不谈，根本不像是才刚认识几天的网友。
她是那种很活泼可爱的小姑娘，对我很信任也很放得开，对我撒起娇来也是足够撩人。
知道我喜欢粤语歌尤其是陈奕迅，时不时就让我给她唱一首，说是睡觉前想听。她是湖北人但常住广东，却始终学不来粤语，总喜欢让我发语音教她。偶尔我也会调戏地索要她的语言。但这小丫头始终保持神秘，就是不肯。
一周的时间很快就过去，群里所有的人都在依依不舍，那些个活跃分子嚷嚷着大家一定要再私下建个群，大家伙可不能散咯。但不知为何我居然觉得有些可笑。
她私聊告诉我说她也没打算加入，还附带了个傲娇的表情包：“我才不在意和他们还有没有联系呢。”
“那我们呢，该不会也是到这里联系就断了吧hhh？”我半玩笑半认真的试探着。
“学长你这是不要我了吗？”
心在那一瞬间，就被像是要被融化掉了。
“我怎么舍得呢。”
活动结束当天是周五，我们相约第二天出市区见一面。等真的见着面，真的被惊艳到。
一袭披肩长发，明眸大眼，笑起来的时候总爱抿着小嘴露出两个很精致的小酒窝，再加上她精心搭配的衣着和妆容，说不上沉鱼落雁闭月羞花，但也确实水灵至极。
虽然早在聊天的时候都交换过照片，但还是不得不悄然感叹。真照骗啊，明明真人要好看许多。
她倒是很自然地直接拍打了一下我的手臂，调皮地眨着眼睛：“嘿，学长，我就说，你迟早有机会听到我的声音的吧。”
这一下子倒是我显得有些害羞了，心里开始不停地默念，完了完了，自己会不会看上去太寒碜了些。
一起吃了饭，去ktv唱了歌，她总是说我唱Eason很好听，念粤语的时候，整个人都在发光。可我全程像失了魂一样，不知道在低落着什么。
分别之后，我在车上给她发了微信：“对不起啊小师妹，今天见到我，你应该挺失望的吧。”
但我根本想象不到，原来幸福可以来得如此突然。
“学长，我们在一起吧。你每天都给我唱歌好吗。”
那一刻我真的觉着，自己是全世界最幸福的男孩子。
02
两个人就这样很是突然，却又算是顺理成章地在一起了。
学校虽然都是一个城市，但距离实在是有些远，每次想要见面车程都得个把小时。于是我们约定隔一个星期轮流去找对方。可热恋期的男女哪里管的上这么多，甚至还没到周末我们就忍不住想要见面。
哪怕我俩明明都有些晕车，也一样无所畏惧。
我们一起去看了你最喜欢的五月天的演唱会，看着你在现场为阿信呐喊到喉咙沙哑，我暗暗想以后一定要再陪你一起来再陪你一起尽情放声;我们一起在银沙滩之上傍着夕阳，拍下属于彼此的写真集;相约还要一起经历很多好玩有意义的的事。
我真切得感受得到，打心眼里喜欢你。
如同寻常恋人一样，我们会牵手，拥抱，在酒店的房间里忘情接吻，爱抚，但也始终没有踏越雷池半步。
你不只一次地告诉我当日并没有对我觉得失望，反而是日渐一日地喜欢。每回望着抱在怀中的这个女孩，恨不得把心窝子都掏给你。
03
可无论我们彼此多么互相喜欢，在现实的物质面前，总有些事情不得不面对。我们都还是学生，没有独立的经济能力，而我在男女朋友关系的花费的问题上坚持着大男子主义，不舍得让你花钱。很快我便发现自己每个月的生活费见底得特别快。
而后发生的两件事，更是加剧了我的无力。
那天下午俩人都没课，语音聊着天，一下子聊起了家里一些事。
这时候的我才知道这小姑娘家境是有多么富裕殷实。
“我爸吧，其实就是个暴发户，你知不知道我还是小学的时候，每天都是坐着爸爸的凯迪拉克上学的，但是那时候的我不懂啥是豪车，就是觉得大家看到我的眼神都不太一样哈哈哈。”
你很天真地说着这些，我只能假装很轻松地回应着，但满脑子都不记不起自己到底说了什么。那一刻起，“不般配“这种赤裸裸透露着自卑的字眼开始不停地萦绕在脑海。
而我呢，只是来自一个很普通很普通的单亲家庭，妈妈是位老师，我们虽然也自给自足做得到不愁吃喝。但我每个月的生活费都是问妈妈要的500，其他的就自己课余时间想法子赚点。但你不一样，在你的世界里甚至没有生活费的概念，只有一张爸爸给的私人信用卡。
第二件事，对我而言更像是让世界崩塌的最后一根稻草。
妈妈常年在讲台上的工作，肺部吸入了过多的粉尘，染上了肺炎，不得已停职住院修养好一段时间，花了挺大的一笔费用。那一阵子，对于妈妈的担心焦虑占据了我所有心思。可偏执，无聊的自尊心过盛的自己，始终不愿意把这些都告诉你。
我卑微的自尊，害怕很多，害怕你知道之后，会看不起我，会离开我。整个人病态了一样。
那个时候尤其认同，如果有钱多好，可以心安理得地让家里人在最好的医院看最好的医生。
可以毫无顾虑地对喜欢的人好，给你想要的一切。
彼时负能量到极致的我，终在一天坚持不住不愿再在纠结当中继续下去。
就在你正发来微信告诉我:"哇，你的陈奕迅要来佛山开演唱会了，我们去看好不好，你看看时间要抓紧抢票啊，不然可就得便宜黄牛了。”
你始终天真烂漫，记得我喜欢的所有，可是你还没察觉到，聊天窗口那头的学长，已经决定要放开你的手了。
“我们分手吧。”。
我经对你无限温柔，无论你说什么都愿意依着你，但没想到在分手这件事上做得如此决绝。
哪怕到今天我都不曾改口，只给你留下一个可谓牵强至极的理由：“我发现自己其实没有那么喜欢你。”
“那你当初对我说的喜欢，那些感情，就这么不值一提吗，都是假的吗？”
“嗯，是吧。”
“我会恨你。”
“好。”
04
分开以后，你很长一段时间都在朋友圈和你的朋友我的朋友不停地吐槽我是个多么不堪的男生，后悔自己这么傻居然想要和我在一起。
我接受一切骂名，但是唯独没有勇气再去爱你。或者，根本都没资格对你说出“爱”这种字眼了吧。
只能祈祷，希望你不要对爱情失去信心，希望你一定要幸福，哪怕再不是我给的。
始终是我对不住你。
我知道很多人会觉得，我这种想法这种所谓的自尊，自卑，实在是太可笑了，幼稚。说不定那个女孩根本不在意这些，她只是想和喜欢的人在一起，物质什么的，有什么不能说出来，大家坦诚一点，互相理解，有什么解决不了。
道理谁不懂。可我真的做不到。
已经过去半年之久，还是会偶尔想起她，想起她娇羞的笑容，浅浅的酒窝，那双总爱盯着我看的大眼睛，一点一滴依旧会荡起心中的涟漪。可又还有什么资格再去惦记呢。
我不知道这算不算得上是，在不合适的时间里遇到合适的人，唯一能确定的是，如果当时现实条件允许，至少我不会那么轻易把手松开吧。
那些对她讲过的种种情话，些些展望，字字真心，却也无力，不敢再以喜欢的名义走下去了。
而今的我，和朋友合伙一起弄了个小型工作室，收入不多但也能解决自己在学校里面的已正常花销。经历了这么一回之后，始终再也不敢打开心扉再去接触感情。
说是自己狭隘也好，甚至病态也罢，在真的拥有稳定经济能力和一颗足够强大的内心之前，先把自己照顾好，不断进步，才是最实在吧。
爱情，终究是需要物质以支撑的奢侈品。
（怀左写作3期训练营）
