提到高情商，第一下想到的就是那些温柔善良，总站在他人角度考虑问题的人。
说起娱乐圈中高情商的人选，很多人都中意林志玲。
但蔡康永不这么认为，他觉得林志玲太累了。
林志玲属于传统定义中情商最高的一种，永远在微笑，永远好脾气。
在蔡康永眼里，如果林志玲再多分给自己一点心力，那才是他心目中的高情商。
1
别压抑自身
做个冷淡的人挺好
之所以说林志玲太委屈自已，是蔡康永认为，人一定会有大部分时候是冷淡的。
这才是正常的情绪起伏。
他反对一味热情。
只有这样，才能显现出差异，找出对哪些事情、哪些人有兴趣。
所以，他鼓励大家做一个比较冷淡的人。
如果被温暖两个字给绑住，会更吃力。
他举了小时候的例子：
生活在典型的旧上海式家庭的蔡康永，父母好客，总不停应酬和招待来客。
为了彰显对客人的热情，餐桌上的父亲总是将好吃的给客人，这对还是孩子的他很痛苦的。
虽然父亲没有刻意去教他，只是做给他看，但蔡康永承认，自身的养成里面就有这个部分在：
也就是客人开心“我”就开心了。
这种养成最终变成了蔡康永的工作，主持人是一项很能隐藏自我的工作。
人们对高情商的定义五花八门。
到蔡康永这里，和人们通常的看法相反，是希望能够搞定自己。
他早前谈过，我们的文化过度推崇容忍。
文人的房间里挂着“难得糊涂”，网络上好多人说“认真就输了”，好多婆婆劝她们的媳妇，进了婚姻就睁一只眼闭一只眼吧。
最后每一个人都活成了一尊大佛。
于是搞不定，变成了一味的容忍、迁就。
过度之后，人丧失了对生活的热情。
说到情商高的人，蔡康永提到了周杰伦。
无论是决定结婚、当爸爸、做音乐的同时拍电影……周杰伦都没掩饰需求和欲望。
最终，这些目标都实现了，看到他情绪的人，也并不觉得被冒犯。
在蔡康永看来，这才是高情商的表现。
表达喜欢与不喜欢，做个适度冷淡的人，是很多人应该学会做的事。
2
过分热情
收获白眼和满身戒备
离过年就一月，年节走街串巷已差不多免了，但亲戚朋友相互拜访还是必备节目。
相信每个人都会有那么一个亲戚或者朋友，从进门开始就开始忙活儿。
开门先“敬个大礼”拿拖鞋，坐下之后就把瓜子毛嗑儿往外一拿，茶水壶装满开始咕嘟咕嘟的烧，客人手里先塞个橘子，刚吃完再添个香蕉……
“没事儿，客气啥，就当自个家一样。我再给你削个苹果......”
这样送到嘴边的吃吃喝喝，看着主人忙里忙外，客人反而会倍感压力、坐立难安。
这还是和我们有一定亲密关系的人。
《家有儿女》中邻居，胖婶自来熟的性格让观众们一度烦得牙痒痒。
第一次见到刘星就把刘星往怀里抱。
家里的小幺小雨，也难逃第一次见面被尬抱的命运。
美国人类学家 Edward T.Hall，在探讨人的空间关系时提出人有四种空间距离：亲密距离、私人距离、社交距离与公共距离。
胖婶第一次见面就因过度热情，侵入了刘星和小雨的亲密距离。
所以难怪俩孩子反应一度尴尬。
在芬兰漫画家Karoliina Korhonen创作的漫画中：
头戴着芬兰帽的圆球人马蒂（Matti）十分生动地诠释了，这种距离感在芬兰人生活中的日常体现。
这并不是不友好；
相反，他们为了照顾对方的感受，宁愿选择牺牲自身利益。
Ed瑞士心理学家 Edward Bullongh 又提出“心理距离”的概念。
即审美主体与对象间保持一定“心理距离”，形成一种若即若离，不即不离的状态，以此获得最好的美感。
《陀枪师姐》中的娥姐一出场就塑造了一个“东北马大姐”的形象，事事都管，同时还会不分场合的寒暄。
热情本是好意，骂又骂不得，被入侵的人只能独自膈应。
待客热情的亲戚，关心同事的娥姐，他们都没有预估好不同对象的“距离”；
于是一个收获了亲戚的表面奉承，一个收获了上司的白眼相向。
电影《登堂入室》中，16岁少年克劳德将偷窥到的他人生活写进作业。
他的文学老师吉尔曼也受好奇心驱使，纵容学生暗中介入他人生活的创作方式，还与妻子一同分享克劳德的作文。
直到克劳德将好奇的脚步踏入老师吉尔曼的家门，关系发生了变化。
吉尔曼不再是故事的读者，而成为故事走向悲剧的重要一环。
最后妻子珍娜毅然离开了丈夫。
这并非因她对婚姻的种种不满。
而是因她不期然得知，丈夫居然连她不能生育的事都说给克劳德听，那种被人僭越了隐私的愤怒与羞耻。
正因为“人们总是有办法进入别人的生活”，去维护一份界限感，选择不去介入的“冷漠”，才是真正的慈悲与温暖。
3
戴着“面具”好好活一次
你可以冷淡一点
热情的人，大多是可爱而敏感的。
希望工作上能得到认可，渴望多一点点人脉关系，担心身边的朋友感到冷落......
生活的表演中，人的精力与能量有限，极度热忱后出现的必然是极度的疲惫。
经济学角度上看，当我们在一件事情上倾注热情，我们付出的成本也就相应提高，对结果效用的期望值也越大。
有时，需求和供给不匹配，换来的只会是耗尽自身、推远对方。
其实，世界上无非三种事：自己的事，别人的事，老天的事。
人的烦恼，往往把别人的事当“你”的事，替老天操心整个世界。
所以我们必须与生活保持距离，只有这样，才不会被生活绑架，活成别人镜头中的一件装饰品。
斯皮尔伯格，27岁因《大白鲨》成为炙手可热的导演。
当时《时代》周刊用他做封面，做了一期对他的称赞。
那本杂志送到片场时候，他没有把杂志接过去。
制片人很惊讶：“整本都在讲你，你怎么不看一下？”
可斯皮尔伯格说，“我现在如果相信他们对我的称赞，我接下来就会相信他们对我的攻击。”
这是一种霸气，也是一种实力。
我们不仅要能做生活的主角，把控生活；
而且要能够适时跳出来，用一个清醒的态度去做一个观看者。
观看自身与他人的关系、观看整个世界。
在人生的戏台上，学做一个冷漠的人，并不是因为对他人漠不关心。
恰恰相反，正是因为知道，亲密无间容易翻船，泾渭分明又了无意趣；只有诚恳而不逾矩，尊重但不干涉，才是真正成熟的相处方式。
在这个意义上，做自己的演员不累的，演别人的剧本才累。
承认面具的存在，也许才能容许自己更好地呼吸。
参考文献：
[1]刘清花. 缺席的结构：爱德华·T.霍尔的文化理论探究[D].四川外国语大学,2015.
[2]韩明安.新语词大词典:[M].哈尔滨:黑龙江人民出版社,1991
[3]孙钱章.实用领导科学大辞典:[M].济南:山东人民出版社,1990
