曾经我也有过追逐自己梦想天空的向往，那时的我天真快乐，对任何事都无所畏惧就只想着往前冲，毕业后我做过销售，做过淘宝，在美容院里学过美容美体亦在物流公司呆过，不管是哪一种职业我都尽心尽责，后来我谈恋爱了(男朋友是我同班同学)我们谈了一年就结婚了，那时我天真的以为只要两人感情好，不管遇到什么事都可以解决，因为老公很早就没了父母，我生小孩后就不得不辞职自己带孩子，孩子满一岁断奶后就想着出来工作，可是没有家婆帮忙，自己也不舍得把孩子放娘家，就商量着去我老公家嫂子那里工作，让她帮忙一起带孩子(会给生活费和看孩子费用)，就这样我们过起了两地分居的日子，我带着孩子在大哥家这边生活老公自己在另一个城市生活工作，那时的我每天都充满活力上班，下班了帮嫂子做家务一起带孩子玩。后来我在工作上出了意外受伤修养了一段时间，老公也不愿我们一直这样分居两地，那我果断的辞职来到了老公生活的城市。这时孩子也大了，很快就该考虑孩子的上学问题了，不料却意外的有了二胎，老公工作越来越好职位不断的上升，有了二宝后我就呆家里专心相夫教子了。怀二宝时反应很大加上老公工作职位的调动需要每天加班，一个人带着大宝连饭都不想吃，动都不想动了，还好有娘家哥哥嫂子在，时常可以过去蹭蹭饭不然我都怀疑要怎么过了。从怀二宝开始因老公工作调动我们搬离过三个城市，每次老公都让我们回娘家，他自己把所有事情解决完了再接我们回去。大宝要上幼儿园了，第二次调动后我就在那个城市安营扎寨了，虽然也有职位上升的调动但是我们没有在去其他城市。那时的我为了减掉怀孕时长的肉，每天坚持锻炼跑步，一年下来身材越来越好，二宝肠胃不好，我也会经常一个人带着他家里.学校.医院往返虽然累但是也算充实，休息日偶尔会跟老公带着孩子去一些景点看看，爬爬山玩玩水。我们的日子也越来越好了在老家买了房、车，大宝上小学了，我带两个孩子回了老家读书，刚开始还可以接受，每天锻炼身体，散散步，慢慢的发现自己越来越不愿意过这样的日子了，我对老公老家这边一点都不熟悉，我出个门买东西需要导航，周末想出去玩需要导航，家里水管坏了我需要自己解决，米没有了我需要自己去抗，孩子半夜生病需要上医院我要同时把没病的也一起带上，我发现我没办法去晨跑了，起床我需要准备孩子们的早餐然后送大宝上学，回来继续带二宝打扫卫生陪他玩，每天不管大事小事都是自己一个人解决，没有认识的人，没有一起逛街吃饭的人，也没有可以倾诉的人！脾气越来越差，有时连看着孩子都觉得暴躁，只想找个没人的地方自己安静的呆着，如今二宝也上幼儿园了，白天我有了自己独立空间，而我却成了那个每日无所事事，浑浑噩噩混日子的人。
我想拿起一本书籍看看写写的，却发现我好像不在地球上生活了，我看不进书上所有字体，写不出任何内容。我像抑郁症患者那样对任何事情提不起兴趣，做什么都没有劲。面对乖巧的孩子随便一个点都能引着我身上的导火线，有时二宝会问我：妈妈你刚刚为什么要骂我？我竟然无言以对，每每反思自己后却越来越难以接受这样的自己。我还记得我家大宝刚小学那会介绍妈妈是这样说的：“我的妈妈，很温柔也很漂亮，她不会打我也没有骂我，她会读书给我听，她会带我到处游玩，我很爱我的妈妈”！我习惯了一个人，一个人带着孩子出去转转，一个人带孩子看病，一个人往返着两所学校接送，总是想着只要在过两年，二宝上小学后就可以出来找点事情做了。只是这世上成年人的世界哪有那么多的容易。
如今的我变的不爱表达，不爱出门聚会更不爱找人说话聊天，
我想从新拿起书架上的书，读起来、输入、输出，先让自己不在做那个整天窝在家里只会看看视频，看看小说，追追剧的人。也希望不会再有那种让孩子感觉到焦虑不安，恐惧的心理！
如果有看到这篇文章的朋友，希望你能给我能量，给些建议怎样可以走出沉默寡言不爱表达自己的方法！
