还是没法平静心情，有点焦虑和忧愁。
昨晚上，宝宝在十二点醒来，自己不管是哄，是喂，她都一如既往的哭闹，在很多的瞬间，自己好想丢她在床上自己哭闹，奈何自己是个母亲，孩子的哭声总是击中要害的刺中我的内心，我又深吸一口气，又迅速的把烦躁脾气压下去，继续重复刚才各种方式，希望宝宝能快点入睡。后来，像是自己侧睡喂她吃奶，她才慢慢的消停的吧。我只是记得哭闹声渐渐的小了，因为怕自己睡着，孩子还醒着，就用手枕着头靠在一边。。。。但是夜已深，我还是不由自主的睡着了，上半身没有盖被子，只记得自己被一个梦牵进去了，梦里，我还是又梦见奶奶了，前几天奶奶的丧事我没能回去，但是自从奶奶下葬后，自己就每天晚上做梦都会梦见她，梦里，自己很惊慌，梦到奶奶生前过得很不好，记忆犹新的是有两只可怕的老鼠，面目狰狞，着实把自己吓了一下，我在梦里面挣扎着逃跑，带着一身的负重，手掌酸痛不已，在各种画面闪过之后，自己惊醒了，撑起脑袋的手掌已经麻木，原来在梦里手不舒服是因为这呀。我努力让麻木的手恢复力气，看看了手表，原来这样睡了几十分钟。淡黄色的灯光给我很大的安全感，看着怀里的宝宝已经熟睡了，小脸小手还紧紧的贴在我的胸部，我把她的身子抱正睡觉，自己也松口气，慢慢把身体躺平睡觉，腰部的酸痛感刺醒了我的神经，暂时还没有困意，拿手机看看，看见宝宝爸爸给我发来的信息，短短几句对不起我，我还是觉得心凉凉的，因为在之前发了一段话给他，因为他做的错事一直在我心里深深的划了道疤，虽然自己在努力说服自己，他已经认错了，并且我们也约定不去追究，可是。。。。就像一块完整的布，被撕开了，又被缝上，每每看见那裂缝，就像是鲜血还在直流，伤口不曾缝补一般。
我就静静的躺着想，什么时候自己变得这么不自信，在结婚前，我或许不那么在意你的言行，但是结婚前你又是心心念念把我当成你此生挚爱，不管我做什么事，都时时为我担忧。结婚后，我信任你，依赖你，尽管结婚后还是异地，我还是无条件的相信一个人，直到那件事后，我反省自己，究竟是多蠢的女人才会做到这地步。整天充满对未来美好幻想，有着宝宝一家人幸福日子，我们赚着养家糊口的钱，过着慢悠悠的日子，养育可爱宝宝。。。可是，生活怎么会一帆风顺呢，那件事后，自己怀疑，自己否定，然后偶尔给自己加油打气，以后的日子，要过的自己开心，要过的强大无比，才不会被这些事干扰内心。在鼓励自己要强大的时候，也会有小小心疼自己，没哪个女人愿意让自己变得铁石心肠吧，但是不变得强大，生活上得坎坷只会让懦弱的人变得更加渺小。最后自己怎么变成宇宙的尘埃都不知道。。。写的都是自己说，自己想，就像微信前面，我只独行，不特立。满屏充斥着孤独感。这些你也没在意，还在朋友圈的图片，“知足常乐”，我在也努力让自己坦然接受已经发生的事实，让时间来慢慢愈合伤口。
在清醒的时候，自己翻看自己空间的留言，以前还是有很多朋友关心我，也不止你，以前自己也是骄傲的人，志气满满的女孩，看着最近的留言都是你的，当时还在考试的我，也曾被哪些鼓励的话默默的加满鸡血，有着与世界战斗的心，但是后来在考完后，你也不在留言了，我的说说你也不会关注了吧，像是一个没有观众的舞台，独自表演。曾经你挤掉我身边关心我的一切人，让我觉得有你一个人的关心就足够了。后来你确实挤掉了那些人，然后自己也不在关心我了。话说，杀人诛心，所以现在的我才会这么忧愁吧，心冷意灰了。自己也希望自己快点好起来。如果非得要用以后的冷漠处理我们之间的关系，那也是“冰冻非一日之寒”。
时刻保持清醒——FLY.21.5.21
