（一）

记不全我小的时候，爸妈是怎样的。我只知道那时候很小，他们每次一吵架，我就会搬个小板凳放在他俩中间，站在上面作和事佬。后来大了，他们的吵架演变成冷战，在家互不理睬，只在父亲的摔门而去时听到几句骂人的话，父亲，或母亲说的。

长大后，许多话渐渐说不出口，我只想逃离，把自己关在房间，或者干脆蒙头躺在被子下。房间的那扇门和被子，成为保护我，荫蔽我的安慰和依赖。他们的和好通常需要2到3天。其间，在房间关起门写作业，我也会竖起耳朵仔细辨别外面的一切响动，想要通过声音辨别他们的心情。若很安静，我便安心，静静做自己的事；一有响动，我所有的精力都会集中于房间的外面，想知道下一秒会发生什么。那时候，没有人关心我到底怎样。而现在，早已成年即将组建自己家庭的我，依然会因他们发出的响动而提心吊胆。他们的冷战，是我25年来最想逃离的世界。可悲的是，我已习惯用沉默面对矛盾和潜在的争吵，并且将冷战带来的，我最痛恨的压抑感带给了聪哥。

                                      （二）

我很少从父母那里听到他们的抱怨，无论是工作、他们之间发生的事，或是亲戚家发生的事。懂事之后，我一直猜测，或许是我们都不懂得怎么宣泄和释放负能量。然而有一天，我突然发现，原来我们几乎没有真正在意过自己的感受，亦很少表达自己的诉求。伤心，失望，落寞，被深藏在平淡的表情之下，就像拥有着任何事都可以释然的庞大的胸怀。然而，我们并没有。想做的事，在父母面前提出之前，我一定会想清楚我的家境，父母的心情状态，父母的好恶。于是，想清楚这一切之后，我便没有胆量说出我想要什么，做什么了。

就像，高一的时候，我没有一双完好的鞋，每次大课间做广播体操，我都小心翼翼，生怕露出鞋边磨烂的洞，或是从鞋头到后跟开胶咧开的缝，即使这样，我也没有明确表达过我想要一双新鞋的愿望。因为在我的心里，父母从来都认为我是懂事的，善解人意的，不乱花钱的好孩子，因此我便不能逾越他们给我画的圈。而24岁以来，我逐渐发觉，这个圈开始禁锢我的人生和性格的发展。

好东西总是炙手可热的。因为我总是顾及周围人的感受，总是换位思考，总是善解人意，总是懂事，我便会放弃，不去争取，留给其他人，最后用强大的阿Q精神安慰失落的自己。于是，我成为了同学眼中的“老好人”，“和事佬”，好的东西总是大家先拿，留下没人愿要的，笑着对我说，你那么好的，不会介意吧！我几乎从不辩驳，也不会辩驳，因为我从来没有表达和坚持过我的诉求，也因此在这方面成为无能儿。“没关系”“我无所谓的”“我要不要都行”

                                        （三）

在外面读书6年多，很多人夸我家教好，情商高，会做人，我得感谢我的父亲，有意识地教我一些礼仪。

然而太过注重待人接物的礼仪，似乎让我表现地没了个性。本科时有个隔壁班的女生曾经问我，你父母是做什么的？公务员。哦，难怪。怎么了？没什么，你就很像公务员家庭里出来的孩子啊。我想问她的意思是不是我身上总有着过分的客气和官调，但我没有，因为我不想听。

也许，这是父母给我塑造的另一个性格基因：极少表达情绪。因为除了喜悦，我几乎不能正确表达情绪，所有的情绪我都会埋起来，而当情绪垃圾堆积到一个临界点，一下子喷泻而出，这时聪哥便是最大的受害者。可悲的是，在认识聪哥以前，我只会用躲起来哭的方式释放积压的情绪。聪哥真的是我最亲近的人，很多方面比和父母还要亲近。

                                      （四）

父母对我的付出，我万分感激。知道他们亦是人，亦有不足，亦是第一次做父母，所以我无法恨他们。但我知道我可以做哪些改变。我看过父母的情感互动，想过他们带给我什么，就知道从现在开始，我要改变性格中的哪些部分，要突破哪些禁锢。因为我想要我未来的孩子，有最健康的性格习得和养成环境。