最近，感觉自己陷入了一种困局，好像什么事都逃不了“比”的模式。是的，不断地“比比比”是我固有的模式，在有形无形当中我用“比”的方式度过了二十几年。而“比”的信念也早沉入我的潜意识，不只是浮沉于表面。
兴许是我有一个大我两岁的哥哥吧，在跟他一起长大的时间里我们总是在争夺爸爸妈妈更多的爱和关注。哥哥安静，我就会把自己变成一个表演型人格的女孩子，势必会活泼好动，咋咋呼呼。哥哥小时候怕黑，我就逼自己勇敢地穿破黑暗，天知道我究竟会不会怕黑，只是记得爸爸妈妈反复夸我胆子大。哥哥学习一般，我就拼命做一个好学生，拿了人生不少的第一名。
小时候的我，多像这个小女孩，头发一直黄黄的，黄毛丫头，头发短短的，总有人叫我假小子。小小的衣服，不多好看，可是我也不在乎，我只喜欢农村孩子的生活，爬墙上树，下河摸鱼。所以小小的衣服感觉总是脏脏的。哦，我没有鞋子。小时候，妈妈说我总不喜欢穿鞋子，可是每次听到爸爸赶集卖茶叶回来的车声，就乖乖回家穿鞋。那是个怕爸爸的女孩子，也是个喜欢爸爸的丫头。依稀记得爸爸抱起她，拿胡茬儿扎在她脸上，逗得她咯咯笑的情景。更是不能忘怀下雨天爸爸穿着雨靴把她背起来上学放学的场景。
而这个我，却是我面对优秀的人时的我，弱小而彷徨，焦虑而无助。
你看，这是我心目中优秀人的代表人偶。他，穿着洒脱历练，有一番独有的风度和个人魅力。他双手微抬，做演讲状，透着满满的才华和自信。他轻松地向前行进，代表着他对未来美好的期许，富有前进的力量。他，面带微笑，表情从容，面对难题，应付自如，如鱼得水。
也正因为心里一直有一个优秀的人，所以找男朋友的标准也不自觉向他靠拢，所以在遇到那个双手比划着，能够跟我讲思想的人时，我就不由自主地爱上了他。或者说，那一刻，我爱上的不过是长久以来我心中构建的那个完美的形象。因此，我会在接下来与男友相处的日子里，不断地出现各种摩擦，会怀疑他是那个我心中优秀的人吗？
一旦我开始“比比比”的模式，就开始呈现上面这种关系。你看到了什么？又感受到了什么呢？心头有点堵，小女孩儿的表情也开始僵住了，有些嫉妒，有些愤怒，却又有些无可奈何。是的，我的成长过程中太多时候就是这种状态，看到优秀的人会嫉妒，会恨自己能力不够。以前不懂心理学，可慢慢地长大也懂得自己对自己的成长要求太高。优秀的人总是给我一个高大的背影，望尘莫及，我就默默地悲伤着，甚至有时候不知道为什么看到优秀的人突然就会不开心了。
很显然，前面那个优秀的形象遮挡了我自己。是的，我给自己设定了一个非常完美的目标。而那个目标事实上是牵引着我前进呢，还是阻碍了我的前进呢？答案浮现出来了。
就比如昨天朋友说换工作了，工资也比以前高了。她是我最好的姐妹，于情于理我都应该为她高兴。可是我知道我更多的是失落，不是不希望她过得更好，而是我那颗“比”的心又跳出来，说起那句好熟悉的话“你看看人家”。然而，我不是人家。加之最近工作的繁重，我又开始焦虑了。
你可不可以试着把你前面的人偶拿开呢？或许那个弱小的她站在舞台中央，照样可以熠熠生辉，过好她自己的生活。
拿开前面的他，突然就泪奔了。是的，那个弱小的她也可以独自站在舞台中央，也可以用自己的方式过得更好的。我一直不接受自己的不完美，不接受那个弱小无助的自己，所以我也在不停地“比比比”。一说起“不完美”这个词，突然就好想哭。多少年来，我一直把自己逼成了这个状态，明明不完美，却苛求完美。现在，我把她拿到前面来，突然就感觉到有了力量有了支持，心头的堵也消失了。我能够看到前方看到未来了，而且我的身后有了榜样的支持，也像是爸爸的推动，我的嘴角不自觉地开始上扬。
换种方式说，不管是怎样的原因造就了我现在不断地“比比比”的人生，我不得不承认从小到大这种模式给我带来了无穷无尽的东西。正因为“比”，我开始变得更优秀更加喜欢探寻自我。从小，我是一个韧劲儿十足的人，反而是前面的障碍越大，我就越有冲劲儿。但同时，这样的状态无形中给了自己更多的压力。
是啊，感谢人偶带我看到“比”的背后是不接纳，不接纳自己不完美的状态，不接纳自己还很弱小很无助的一面。人生长路漫漫，犯过的错有几何？不会，那又怎样？错了，那又怎样？不完美，那又怎样？我就是我，可以在二十岁的时候犯别人六十岁会犯的错误，因为现在的我有觉知，因为现在的我开始学着接纳自己。优秀也好，弱小也罢，都是真实的我，我都接受，我爱这样的我自己。
做完整的自己，不做完美的自己！
