上午表妹飞飞生气地告诉我她被她弟弟拉黑了，原因是他找他要钱，她没给，说了他两句，他就生气了，拉黑了他姐姐。

我也就想起来我也有相似的经历，还有小曹也是，我们三个都是姐姐，都有弟弟，然后经历相似。

为什么他们认为我们给他们钱是理所应当的，不给的话就是对不起他们了，他们会生气，会愤怒。在他们看来我们就应该在他们伸手要钱的时候，笑呵呵地把钱奉上，然后问一句：这些够不够用呀，要不要再多给你点呀？

前几天闹得沸沸扬扬的罗尔事件，让网络掀起一阵腥风血雨，女儿们在家里的卑微地位再次被冲上了岸边，退潮后，赤裸裸地晾晒在沙滩上，可是我们都知道的，过几天新的海浪会冲上来卷走这些"故事"，然后留下新的"故事"。

我们家新添了一个小侄女，我当然是为新生命欢喜的，可是我知道二胎会来的，因为在农村这根本就是不用思考的问题。我只是在担心这个小姑娘以后会和我们三个一样，成为被弟弟为难的姐姐。

罗尔是作为父母，为难自己的女儿，和这些弟弟们还是不一样的，但是对于我，父母对我而言，是我面对这个世界最大的勇气来源，他们对我的爱是我在这个世界上唯一坚信的事。

前段时间因为老是和小曹还有飞飞讨论自己那不靠谱的弟弟，认为自己作为姐姐好委屈，连带着父母也被埋怨了，再加上小曹结婚家里准备嫁妆的事儿，我们都在感叹自己在家的地位和待遇。那个时候我被带跑偏了，认为自己也是委屈的，也是不受待见的，为自己的付出感到不公平。消极的情绪像愁云，让我阴郁了好久，再加上最近自己的经济状况不好，弟弟结婚我给了一笔不算小的数字，这样的对比，让我心情更加糟糕。

我是怎么走出那个泥潭的呢？

前天去黄岛参加海大MBA的年会，昏暗的雨夜路过青岛黄海学院，这个名字很熟悉，突然想起来那年的暑假，也就是飞飞高考的那个夏天，大约6年前了吧，我好像是在准备考研，这个学校组织高考后的学生去参观这个学校，也就是那些招生中介组织的一个宣传活动。每个人交50块钱，包含了来回的大巴路费，一晚住宿，两顿饭。飞飞问我去不去，说我去的话，她就去，她也带弟弟去。我当时知道家里没什么钱，我只是这么跟妈妈说了说，然后妈妈好像犹豫了一阵，过来走到我的房间门口跟我说，去看看也行，见见世面，然后家里就剩下的100多块钱被我拿走了100。当时好像是奶奶癌症住院期间，花了很多钱，我们家相当于都快揭不开锅了，可是当时自己怎么那么自私的就去了，我现在真的是无法理解，也许是这个遥远地方对我的吸引力太大，还是考研复习给我的压力太大，家里奶奶的病情也让我们喘不过气，所以可能急需疏解……我现在是无法理解了，总之，我去了。当然，我现在很后悔。

但是，正因为我去了，所以这件事对我来说才是记得那么深刻。在家里那么困难的情况下，妈妈都能做出这样的决定，我真的很感谢她，就为了她对我的爱和好，我现在所受的任何经济上的难处，我都可以忍受，因为我现在的感受完全比不上她当时所面临的压力，她和爸爸支撑的是一个家庭，患病的奶奶，还有开学要交学费的我，还有我那个不靠谱的弟弟。

妈妈对我的好，我如果说的话，可以说好久好久，在说的过程中可能还会牵扯出更多的温暖往事。比如，那年夏天我犯了肠炎，妈妈每天吃饭前给我倒好水，提醒我吃药，而且担心那个没落的老中医（医术肯定是靠谱的）给开的药是过期的或者劣质的，她记下药名去药店给我买正品牌子的；那年我在一中上高三，她上完早班去看我，下了第一节课见了一面，我就赶着去上课了，上完第二节课回来，她突然从假山后走出来，说刚才只说了几句话，再等等我看看我；那年我考研失败，她以带着姥姥爬泰山的名义去泰安看我，我因为缺乏锻炼体力不好，爬山速度慢，她和姥姥就一直担心是我心情不好，当天她们赶回去了，晚上她们回到家我给她打电话，她哭了，埋怨自己怎么不多待一晚上，什么话都没说上就回去了，我才知道她是多么担心我，多么想安慰我，让我不要在意……

关于爸爸，可能因为他常年在外地，我们面对面的时间并不多，但是我清楚的记得一件事。有一次我忘了是受了什么启发了，给爸妈都发了"我想你了"的短信，当时妈妈好像回复了"我也想你"，但是爸爸没有直接回复，只是说了其他的事情，在我考研失败之后，有一天爸爸给我发了短信"爸爸也想你了"，我当时不知道该哭还是该笑，是感动也是慰藉……

总之，他们是我面对这个世界所有纷扰时最强大的盾牌，为了他们我不会被打倒，为了照顾他们的晚年，我会让自己变得越来越好！