压力过大导致的神经性贪食吗？
麻木的往嘴里塞各种食物，马马虎虎的咀嚼然后胡乱的咽下去，没有味觉，只知道咀嚼和吞咽能让心情稍微的放松。喝水，不停的喝水，狼吞虎咽的塞。不久胃里被塞满，鼓得像个炸裂的气球，难受的先来来走几步胃就要疼得炸裂。熟悉的洗手，漱口。打开马桶盖，把手伸进咽喉里，混合着喷涌的呕吐物，太阳穴突突的疼。用力的挤压胃部，一边流泪一边吐，头昏烟花，脸肿得像个猪头右手被牙齿割破留下了疤痕。肚子很快瘪下来，然后洗手，漱口。如释重负。
嗯，神经病！！！令人恶心的神经病！大家都觉得我有病吧，的确有病，多少人知道和了解神经性贪食症呢？我人生的大秘密，偷偷的吃，偷偷的吐，妈妈都发现不了。在学校也觉得很丢人，时好时坏，室友都发现了，严厉的批评，温柔的劝阻，我也一步步的变好。暴饮暴食的次数一次次变少，努力运动变得健康，努力调整心情变得开心一点。
每天被进食障碍困扰，抑郁难过，还要努力掩藏和伪装。从大学开始的，因为男孩子都喜欢瘦瘦的女孩儿，因为想穿热裤短裙，因为想漂亮。不吃东西，节食得剩最后一口力气，然后一下子爆发，吃了很多，怕长胖，然后吐掉。几次过后形成依赖。知道对身体不好，比如突如其来的胃疼，比如脸上的痘痘，比如肿胀的脸。于是，克制，自我恢复调整，很久都不吐了。大二家庭的压力，爱情的压力，每次伤心难过总要疯一样的买一堆吃的，好像不停的吃让我忘记这些压力和烦恼，吐的时候感觉难受的要死，每次都发誓最后一次，然而，然而。
可是今天晚上你为什么要来招惹我呢？我真的好不容易平静下来开始新的生活，你为什么打扰我？和你的恋情，从始至终我真心待你，背叛的是你，吃大亏的是我，被伤害的是我。今天你又打算指责我吗？无中生有或是其它？随便你，我对得起你也对得起自己，我问心无愧。我仍旧发疯了，吃了很多东西，但是我没有吐，或许明天会胖一两斤，无所谓了，我打算彻底解脱了，最后一次了。以后再也不会贪食，再也不会用食物缓解压力。你说你心情不好，不想讲。你还是那么自私只考虑自己的心情，我的心情就总是好的吗？
很累，心很累。自己很奇怪，或许我以前真的是个病人，但是我对朋友对家人对爱人都问心无愧，我自认为是个善良的姑娘。不知道有的人知道我的秘密会不会嫌我恶心，没关系，我自己也嫌弃自己恶心，所以决定抛弃以前的我了。
还想说点废话。最近和寂寞的男生聊天觉得很恶心，只是个别，下半身思考，很没有感情，宝贝宝贝的叫，你了解我吗？厌倦了，没有意思。而且也瞧不起被抛弃自以为情种的人熬夜吸烟以为很文艺有故事，其实无所事事。好男儿应该志在四方，而不在儿女情长。
每个人都是自己世界里的主角，想不在乎别人的目光，比如健身房里一群男生审视的目光，逛街时候打扮的漂亮点陌生女孩子的目光，大牌店里导购员上下打量估计你身价的目光，走在匆匆上课下课的人群中陌生或者熟悉的目光。
快20了，不想那样活了，想快乐，想开心，想自我。累了，想到什么明天再说。
